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2003

 

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もう嫌だ。
頭が痛い。

(以下、思いつくままの思考の羅列)

眠っても、二~三時間位で起きる。
起きると腹が痛くなって、下痢をする。
頭が重く、痛い。何もする気が起こらない。
何をしてもすぐに止めてしまう。辛い。

気分がふっと軽くなる時はある。
食欲も、一応はある。性欲はあまり無い。
咳が出る。鼻は少なくなった。
不思議と酒を飲もうと思わない。時間の感覚が無い。

なんだか、自分はもう何の仕事もできないような気がしてきた。
娘。達のこともあまり考えられない。でも。パスポートは取りに行く。
こういう意地汚い所で自分は踏みとどまっているのかも知れない。
寂しいけど、やっぱり誰とも会いたくない。

色々と誤魔化してやってきたけど、この先も誤魔化してやっていけるだろうか。
なんだか、ぽっかり空いた穴が今頃また大きくなってきたみたいだ。
僕はだれに向かってこれを書いているんだろう。多分、自分に向かってだろう。

死ぬことを考えたりする。
僕のような憶病者が死ねる訳はないけど、その後のことについて考えてしまう。
死ぬ時は誰かと一緒が良い。でもそんな人はどこにも居ない。本当にどこにも居ない。
僕は、僕自身の性向によってその場所を失い、彷徨っている。いつまで彷徨い続ければ
いいのか分からない。焦燥感が身の周りを包み始める。もう日は長くはない。

取り残された感覚。
深いため息をつく。やはり頭の奥の重みは取れない。

手を伸ばしてもそこには何も無い。
それは変えることのできない現実で、そして、僕は僕の絶望をどこに預ければ
良いのかが分からない。先のことを考えれば、そこには苦痛しか無い。

でも、また感情の波は僕を普通の状態へと導くだろう。
多分今は、波が落ち込んだ状態がいつもより深くて、そして長いだけなのだ。
もうすぐ、きっとこの、どうしようもない感覚から解放されるのだ。
そしたら僕は言いたいことを、言いたいように、言えるようになるだろうか。
何も誤魔化さずに生きていけるだろうか。多分そんなことはできないだろう。
でも今はもうそんなことはどうでもいいから、とにかく早く楽になりたい。
もう駄目人間でもなんでもいいから、早く楽になりたい。


僕は後からこれを読み返し、その時の状態を思い出すことが出来るだろうか?