55ホッピー

普段あまり行かない酒屋に寄ってみたら55ホッピーがあった。
普通より高いホッピー。いくらだったかは忘れた。



ほら、写真の梨沙子も55ホッピーを飲めて嬉しそう。
(後ろの塗りつぶしはヤバい画像が映っていたため(泣))


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酒を飲み始めると同じ音楽ばかり聴いている。
酒を飲んでiTunesを前にすると、もう何も考えたくなくなって、
いつものプレイリストのいつもの曲を再生してしまう。それは
ある意味では幸せであり、ある意味では不幸である。

重たく沈んだ身体をほんの少し持ち上げて、アル・ヘイグを
再生してみたらとても良かった。安らかなピアノ、そのくぐもった
響き。友理ちゃんとベッドでこんな音楽が聴けたらいいのに。

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年だけは重ね、定職に就かず、しかし反社会的な欲望や寂し
さは大きくなっていく。善悪の判断も付かず、ただ意識だけが
中学生の頃に戻り、遠くから眺めたあの子のように、同じように
ただひたすらボンクラに、しみハムのことを想像する。

彼女達の会話から導き出される家族や友人達、人々との結
びつき。僕はそういうものから遠く離れているような気がする。
僕は、そういう色々なことが怖い。世の中に適当に調子を合
わせていくことはできるけど(今の内どうにかできてはいるけど)、
でも、本当は怖い。とても怖い。

考えれば考えるほど中の虚無は大きくなっていく。
泣きながら友理ちゃんにそれを打ち明けたいと思う。しかし、
彼女はそこにはいないし、そんなことを出来るはずもない。

でも、それでも、それを求める以外に術は無い。
僕は現実的な解決策ではなく、この神経症的ループの中に
答えを見つけようとしているのだろうか？そんなことある筈は
ない、と叫びたくなる。

もう沢山だ。

でも、好きなんだ。友理ちゃん…。