眠い眠い

何が緊急事態宣言だくそったれ！！！てめえはじゅんぺいのビデオ見ろ！！！

あまりにもマイナーかもしれないけど、みにちあの写真がいつも目の前にあり、

どうしても幸せな時間を思い出してしまう。もう会えない友達も居る。もう

会えないメンバーも居る。ひとつひとつの思い出があまりに肌に染み込んでいて

忘れられない。本当に辛かった時もあるけど、いいよ。いつか、RNちゃんと

仲直りして飲みたいな。RNちゃんは二人とも20歳だからな！

拗ねてインタビューをしてもらった挙げ句

全く面白い話ができず、死にたくなった。

最後に言いたいことを聞かれて全く言いたいことなどないのが絶望に拍車を駆ける。

俺はハロもう好きじゃないし、でも、聞かれてみにちあがやっぱ好きだって言った。

Xさんが自分の日記をすごい掘ってきたけど全く覚えてないことが多く、やっぱ適当

なことばっか書いてるんだな…と反省した。いや反省しない！だってさ、そのくらい

いい加減な方がストーカーとかならないで安心じゃない！僕ちん、キモいとかそう

いうので警戒されるのはいいけど、ストーカーとみなされるのは絶対いやだ。

プライベートには絶対干渉しないから、妄想する自由を与えて欲しい。

いや、このようなことを書くこと自体に嫌悪感を覚える。

しかし、そうすると何も書けない。

MNちゃんが好きなのかな…RNちゃんが好きなのかな…。

やっぱりみにちあが一番好き！！！

素晴らしい

現ちゃんのシャウトを聞いていると、ケツ≒マンコなのか？との錯覚に陥ってしまう。

そして「女の子になっちゃう」などの連呼を聴いていると、好きな子の気持をふと想像してしまう。これほどの激しいセックスを受けている側の気持ちを。

僕は無理かもしれないが、陵辱があればできるかもしれない。

特にMNがツインテMBでムチを持っていれば。

僕は変態になってしまった。

fuck投薬状況

どういうわけか血圧が下がらず強い薬を飲むことになった。

さらに悪玉コレステロール値が高く、次回もこの値を上回ったら薬を追加するとのこと。

抑うつでアメル3、リーマス2、プロチゾラム1飲んでるのにどうなるんや！！！

最近気になる症状は悪夢。誰かが自分の部屋に入ってきて、何かをしようとしていて、

自分は叫び声を上げて飛び起きる。比喩ではなく、本当に布団を投げ上げて叫び声を上げる。

お医者さんには言ったけどもう一度言わなければならない。

荒唐無稽な夢を一日に何度も見るのは当たり前のようになっていたが、頻度は増えたような気がする。

なぜ今なっちが出てくるのか。そしてなぜ当時渇望しても得られなかったやたらエロい夢を見るのか。

なぜ今りんちゃんが出てくるのか。なぜその夢の中で僕は今さら年齢を聞くのか。

りんちゃんさ、俺とりんちゃんのさ…キモッ！

総理大臣の誕生か？

アイドル教

別に今まで好きだったアイドルを好きでなくてもいい。

忘れてもいい。その後また好きになってもいい。そのつもりだけど、なぜか居心地が悪い。

好きという気持ちは一対一でしかないのに、アイドルを語る人があまりに増えたため、自分は

混乱してしまった。りんちゃんが好きだし、るのちゃかんも好きだし、それでいいはずなのに。

昔は、若かった時は紗耶香のこととか、嫉妬に狂った時もあったけど、それはしょうがない。

それを踏まえた上で好きになったり、好きで居続けてもいいはずだ。キモいと言われても

それで良い。自分のようないい加減な人間は、そのような態度を保つのが精一杯だ。

自分のこと、生活のことを考えるだけで精一杯だ。

だからこそ、自分を温めてくれる記憶にすがってしまう。

真っ先に思い出すそれはみにちあの記憶かも知れない。まだるなちゃんが優しかった時。

みぃちゃんが言ってくれた忘れられない言葉。もう会えなくなってしまった真央ちゃんが

いつになく熱く語っていた女優への夢。母のように優しかったったしおりん。最初に

言ったことを信じてずっとこっちを見てくれたみくりん…きりがない。

りんちゃんと喧嘩をしている時、辛い時もあったけど、なぜか同い年のように感じていた。

小学校の時に戻ったようだった。だから、僕はりんちゃんに小学生のように接しなければ

いけないと思った。

それが正しかったかどうかはさておき。

芽奈ちゃんのことも、爽来ちゃんのこともいつも考えてる。

るのちゃんのこともいつも考えてる。好きな子の事はいつも考えてる。

アイドルとヲタの関係でいる限り、好きな子がいっぱいいるのは、良いことだと思う。