好きなアイドルの曲現場がつまらなくなった時

前にも同じことを書いた気がするが、解答はたぶん違う。

その嫌いな曲も、嫌いな曲に従う好きな子も全て受け止めた方がいい気がする。

つまらなくなったら即別れる。そんなことができたらそれでいいのかも知れないが、大抵の人は

そんな風に割り切ることは不可能だ。

楽しく、苦しく、別れ難いりんちゃんとの思い出を辿ると、そんな気がする。

じくじくとした思いを抱えながら惰性的に現場に通い、つまらなさ故に友達もいなくなり、

メンバーにつまらなさを説教するような最低人間にはなりたくないよな…と思いつつやたら

酒を飲み出し、いつか、行かなくなる。

自分はそれ以外思いつかない。

Xのように地下的付き合いもあるし、ハロやメジャー地上的付き合いもあるだろう。

しかし自分はすっかり疲れてしまった。るのちゃんの情報をたまに眺めながら妄想している

内にグループが解散しており、きびとさんと行った楽しいとしまえんの思い出を振り返るのみである。

これはとしまえんではないが、なんてるのちゃんは可愛いのか。

るのちゃんのプロフィールに示されている出身地の周辺に仕事で降り立つ度、自分の中でまだ燻って

いた燃えカスに火がついた気がした。どんなかたちであれ、るのちゃんに格好をつけたかった。

格好がついたかは分からないが、妄想で日々るのちゃんを思い続けた。

コロナ状況になり、鬱になり、休職し、るのちゃんを妄想する。

しかしインフォメーションは追わない。巡り合わせがあった時だけでいい。

るのちゃんの成分の一滴と酒に混ざって溶けてしまいたい。

何を言ってもいいから

泥酔してむちゃくちゃなことを書いてしまい、翌日青くなることが増えた。

酒は本来推奨されていないものなのでほどほどにしているけどそれでも飲む時は飲んでしまう。

飲まなければ誰ともコミュニケーションがなくなり廃人に近い物質と化す。

緊張しているせいか血圧も上がり、飲まなければならない薬が増え、そのタスクをこなすだけでも

疲れてしまう。

性欲が減退した。現実の世界で減退している反動なのか、夢の世界でそれを取り返そうとしている

ような気がする。現実世界で何を考えているのかと言えば、働きたくない気持ちしかない。

何もしたくない。何もしたくないが、一日一本は映画を見ている。一年に一本も見ていなかったのに、

要はこういう時にしか見られないという貧乏性なのかも知れない。そして、そういうセコい性分が

自分を生きながらえさせていることを知っている。

おそらくきびとさんが好きな映画はほぼないだろう。

でも、感じるものはあった。何に？忘れた。言われれば思い出す。

とにかく話をすぐ忘れる。

この間、Kと日本の昔話のあらすじを確かめあってみたが、ヒントがなければ何も思い出せなかった。

このような性質が元アイドルヲタにもたらす効用と言えば、それは、その子をどのように好きだった

のかということを忘れてしまうことである。

曲、感覚としては覚えている。

でも、肝心な部分を忘れてしまうから悲しい思いをすることがあまりない。

好きな子を失うことの恐怖に捕らわれている時期があったから、自分から忘れるように努めようとした

のかも知れない。なぜ、こんなに言い訳がましく醜い日記を書いているのだろう。

もう誰も好きではなくなったからか？

それとも、かつてのヲタ仲間と話していることが一番楽しくなってしまったからか？

しみハムの結婚について話したんだが、とても楽しかったよ。

そういう楽しみがなかったら自分はますます沈んでいくだろう。

…しみハムの結婚を知る前、虫の知らせのようなものがありとても不思議に思った。

結局のところ、自分のような凡人、そのような何かを信じて生きていくしかないのだろう。

高血圧ほぼ無職酒薬飲みメンヘラマザファカ

やったー！！！

昔怯えていたどんな惨めな未来より酷いことを達成できた！！！というかまだまだ達成途中！！！

もはやアイドルはそこに存在せず、みんなであの頃がなんとかとか言って懐かしがっている余裕ゼロ。

なんとかかんとかいう補助金がいつ振り込まれるのかも分からず、非推奨な酒をどうしても週二回は

止められない。酷い頭痛に怯えながら朝を迎えようとする。

刑務官は拷問の末に自白させようとするが、もうそれは祈りのようなものだ。

りんちゃん、そらちゃん、るのちゃん、芽奈ちゃん！！！！！！！

そのように叫んでいないと自我が保てない。思い出の中にしか自分は存在しない。

Xが「さきちゃん」とか言う度に催眠術に落ちたように記憶が消失し酒を飲みまくり、驚くほど

散財している。その間の記憶はまるでない。

舞美さん助けてくれ。