今日はなんだか

ロバート・クラムとチープ・スーツ・セレネーダーズの"Make My Cot Where
The Cot-Cot-Cotton Grows"がとにかく好きで、何かことあるごとにリピートしている。

その悲しみとユーモアに満ちた音は、僕とキッズの関係にこれ以上ない程ぴったりで
あるような気がして、再生している間、嬉し悲しいとでも言うような不思議な気持ちに
なって、その度いつもああそうだよな、俺とキッズの関係ってこういう感じだよな…とか
一人で納得する。

泣きたいほど好きなのに、彼女が全く側にいないという現実。それでいて、一人で妄想
して幸せになったり、悲しくなったりする。現実の彼女を前にして話せる時間は約1秒間
かその位で、その瞬間のコミュニケーションでまた幸せになったり悲しくなったりする。
日常の、妄想側の僕は彼女達にこれ以上ないほど恋愛感情を抱いているのに、現実側
の僕はそれを表に出せず、アイドルとファンの関係においての求愛行動(反応厨、認識
厨)に必死になっているという現実。なんだか、おかしくて悲しい現実。

この曲はそんな感情にぴったり同調して、僕を癒してくれたり、慰めてくれたりする。
ここ数年、何度そんな思考ループを繰り返したか分からない。


□


一度、Berryzの「付き方」イベか何かで少々飲み過ぎてしまった時、何かの加減で
ふとこのループにはまり、客席で一人涙をこらえたりしているというキモ酷い状況に
なった時もあった。今になれば、そのまま泣いて握手してたらどうなっただろうなぁ
と思うけど…(迷惑)。


もう僕も、ヲタとしての終末期を迎えつつあるような気がする。




これはレッド"ニコルズ"ストンパーズの歌と演奏。

最近、他現場に流れる人が本当に多くなったなぁ、と思う。
AKBとかは随分前からだけど、全く知らないグループの名前もちょくちょく見る
ようになった。そういう現場に通う人達の日記を見ていると、何をやっているの
かは良く分からないけど、楽しさだけはおぼろげながら伝わってくる。

僕が行ったことがある他現場はポッシと時東ぁみのライブと、ボンブラくらいの
ものだけど、まあどれもそれなりに楽しかった。けど、ぜひまた行きたい！とは
ならずにいつも僕はそのまま日常に戻っていくのだった…。


どうしてハロプロ以外に興味がないのだろう、と思う。





□


Twitterで最近ハロプロを好きになったある人が、つんくの歌唱指導に萎えていた。
僕自身も萎えることは今まで多数あったけど、最近は全くないと寂しいような気が
している。オカールやまいまいのあの変な歌い方は面白く感じているし、その歌唱
指導がないBuono!は(かなり萌えてはいるけれど)何かどこか違うような気がして、
周りのみんなほど熱狂できないでいる。

つまり、つんくの歌唱指導は僕が惹かれる「ハロプロ性」とでも言うべきものの
一部であり、僕はそれが無い故に他のグループには惹かれないのか……というと
そうでもなくて、なぜかと言うと、僕はハロプロであってもキッズ以外には殆ど
興味がない(なくなってしまった)。


□


そんなことを考えていたら、マイミクのFさんがある日記を書いていた。
自分がまいまいを好きな思いは絶対だ、と(意訳)。

本当にそうだよなぁ…と思った。
僕にとっての絶対はキッズで、それ以外のものを同じように好きになる筈がない
のだ。こういう基本的なことさえ、僕はすぐに忘れてしまうようになった。


□


「要するにXXさんはアイヲタなんですよ」と、尊敬するXさんは言った。
彼の対象への壮絶な萌え方は生き様そのもので、その彼から発せられる言葉
はいつもとてもリアルだった。そこには、あらゆる仮想的現実、またはあらゆる
現実的仮想を通して対象を愛してしまった人間の、深みと悲しみのようなものが
いつもある。


同じアイドルを同じように好きなようでいて、僕らとXX氏のそれは全く違うもの
なのだろう。そしておそらくは、XX氏の方が人間としては真っ当で健康的なのだ
ろう。僕の絶対が彼女だとしても、彼女の絶対は僕ではないのは最初から分かり
きっているのだから。それは洗練されたビジネスであり、一時的な幻想の提供と
共有でしかないのだ。それを知りながら彼女を愛してしまうのは病気としか言い
ようがない。


□


そんなことは最初から分かっていたのに、僕はすぐに忘れてしまう。

新人公演には毎回どうも行く気がしないのでパス。
部屋に籠もって一人暗く寂しい実験を行い、一日が終わる。
僕はまた一段階墜ちてしまったよ桃子。

次のイベントは29日の真野ちゃんイベか。翌土曜のハイキングイベを見据え、Hヘッドにして
いくか。真野ちゃんには悪いが、しみハムと舞美さん目当てなんで…。かと言って、ハイキン
グの曲も全然好きじゃないんだけど…。そして、しみハムと舞美さんは僕がどんな頭にして
いこうがいつも同じ反応な訳だけど…。コンピは全く届かないし…。

憂鬱な月曜を前に降り続く雨。
暗い実験のことを思い出し、僕は泣きたくなる。
鬱の度合いが酷い時はなぜか桃子のことが良く頭に浮かぶ。

僕は真っ暗な部屋の中で桃子に助けを求めている。
暗闇の中に桃子が浮かび上がり、いつもの笑顔で僕を励ましてくれる。
しかし、僕の言葉は桃子に届くことはなく、桃子は同じ言葉を繰り返している。
僕はまた、静かに絶望する。降り続く雨。

しみハムの歌う「夢ならば」は、なっちへの憧れに満ちていた。
それは多分、かつて僕が抱いた憧れだ。しみハムの苦手な高音のパートに差し
掛かる度、胸が痛くなる。

舞美さんからしみハムへの励ましのメール。そのメールの存在だけで泣いてしまう。
僕の存在、介在の許されない世界。

もうこれ以上はやめる。ろくなことが書けそうにない。

IKAS(泣)


要するに鏡(泣)
要するに明日しみハムパシイベ(泣)
もう修正不可能(泣)

しみハム待ってて！！！！！(泣)

お仕事紹介の会社に行ってきました。
面接面談が大の苦手なもんで、沈黙しきってしまうこと数回。
薄っぺらすぎる経歴書を前におどおど。何のスキルも持ち合わせず、ろくな
返答もできない自分にいい加減嫌気がさし、その高層ビルから飛び降りて
そのまま死んでしまいたくなりました(泣)。

「うたかさんは大学中退してから何をなさってたんですか？」
「…僕にもその頃まだ彼女がいましてね(泣)。毎日引越のバイトしながら遊んで
ました。それから4年も付き合ってたんですが、ヲタ(モーニング娘。ヲタク(泣))
が高じて振られてしまいました(泣)。それからキッズヲタになって現在に至ります」
などと心の中で返答しながらまた死にたくなりました(泣)。

あっち側が出してきた会社の書類を見てみると…みんな「Webディレクター」
と書いてある。条件を見ると…


「css/htmlを使用したWebデザイナー/Webディレクター経験がある方」
ありません(泣)
「Dreamwever、Photoshop、イラストレーターが使用できる方」
できません(泣)
「Word/Excel/PowerPoint必須」
入力しかできません(泣)
「クライアントとの折衝」
普段鬱なので、できれば誰とも話したくありません(キッズは可・泣)
「作品事例にて選考します」
作品……茉麻Podでもいいですか？(泣)
http://bossa3.s22.xrea.com/contents/MaasaPod/
「中高生の女性向け商品について知識、理解のある方」
Berryzと℃-uteのことなら僕なりに誰よりも理解しているつもりです！(絶叫)


結局自分にもできそうなことが書いてあるのは2社とサポセン1社くらいだった。
どれも今より全然年収は上がるけど、きっと書類で落ちるんだろうなぁ…。

新宿の高層ビル街はいつ行っても何がどのビルだか全く分からないで迷う。
ここでもホムンクルス名越のセリフが浮かんできた。「記号の化け物め…」
…そのビルは昔引越のバイトしてた時に何回か作業で入ってるビルで、当時の
ことを久しぶりに思い出した。あの頃は今より体力あったし、毎日疲弊しなが
らも充実してたような気がする。でもあっちに戻ったら給料は今よりさらに
下がる…。

どうしようかなぁ…。どうしようかなぁ雅ちゃん。

月曜日を前にした時の憂鬱な気分がどんどん酷くなっていく。
働きたくなくて仕方がない。外に出るのが面倒くさくて仕方がない。
仕事の電話を取るのが嫌でしょうがない。仕事の電話をかけるのが嫌でしょうがない。
しかし、お金がないとやっていけない。イベントに行けなくなることを想像しただけで
恐ろしい。先日の川口リリアの℃-uteイベでは

俺「(コンピで)何の曲がよかった？」
オカール「ええーと、あれ！あれ…なんだっけ…なんだっけ………今度言います！」

というやり取りがあった。
オカールは確かに僕のコンピを聴いてくれたんだ…。1曲目のチェアメン・オブ・ザ・
ボード"Dangling On A String"を再生したんだ…。オカールに抱いている感情その
ものの幸せ過ぎるポップ・ソウル。

握手した時のオカールは誕生日ブルーサイリウム企画で泣いてしまったせいか、疲れ
ていたせいか顔がしわくちゃになってしまっていたけど、それがオカールらしくて可愛
かった。もっともっとオカールと話したい。2回目に出した手紙も届くと良いのだが…。


□


今までオカール、舞美さん、あいりーん、梅さんにコンピを贈ったけど、届いているのは
オカールだけ。舞美さんとあいりーんには2回も同じものを贈っているだけに、届いて
ないと知った時の落ち込みが激しい。手紙の達人の方々から話を聞くと、届いてラッキ
ーみたいなものらしいから、そんなものなのだろう。だけどバスツアーで出してもパシイ
ベで出しても届かないって酷いよなぁ…。


水曜日にはしみハムパシイベが待っている。
明日もなんとか乗り切ろう…。

あまりに今さらすぎる話なんだけど、僕が一日の内に知るキッズ情報というのは
たぶん全国で最底辺クラスなのではないかと思う。家ではまずハロプロの曲は
聴かないし、動画も最近は友達が来た時くらいしか見ない。写真は見るより整理
している時間の方が長い(整理している時が一番楽しいという噂もあるけど…)。


WebでチェックしているのはRSSリーダーに登録しているヲタ日記(少ない)、セン
ランなどのRSSくらいで、重要な情報があればTwitterやMixiなどにみんな上げて
くれる。…が、ラジオも聴かなくなって久しいし、雑誌もチェックしていないし、
ろだの巡回もやめてしまったしで、キッズの生の情報というのは殆ど入ってこない。


それなのに、毎日なぜかキッズが身近にいるように感じている。
僕が毎日していることは、動画を見た時やイベントに行った時の記憶から呼び
起こしたキッズのイメージを自分の中で新たにかたちづくっていく無意識の行動
なのだと思う。…それは要するに妄想、というしかないのだけど。


だからなのかどうなのかよく分からないけど、僕はとにかくキッズが出ている
テレビを見るのが苦手だ。これはキッズ以前、娘。ヲタの時からずっとそうだった。
特にハロプロ以外のタレントと一緒に出ているものはまず見ようと思わない。
くだらない芸人と話している娘。やキッズを見るだけで、自分のささやかな日常の
妄想空間が侵され、破壊されていくような気がして、一人で見ることは絶対にない。
(それ以前に、キッズがテレビに出ているのを見るだけでそわそわして落ち着かな
くなるっていうのもあるんだけど…)


だから、キッズがずっとテレビに出る機会がなかったのは、僕の心の平穏にとって
とても有り難かった。でもそれはキッズ自身にとっては喜ばしいことではないのだ
ろう。僕は、僕のためのキッズが居てくれればそれでいいという自分勝手な考えの
持ち主だけど、Mixi以降、現場ではあまり交流することのない、もしくは違うグル
ープ推しのヲタ友達の日記を見たり、直接話したりする内にどうやら自分の価値観
は世の中では少数派のようだ…ということを今さら再確認したりしている。


もちろん僕ももっとキッズが売れて欲しいとは思うけど、本音では「そこそこ」で
売れて欲しいと思っている。それは今の自分とキッズとの関係がなぜかとても心地
よいからで、しばらくはずっとこのままでいたいと思っている。CD選民イベに慣ら
されてしまった自分が情けないとは思うけど、でも、3ヵ月数回のペースでキッズと
握手して話すことができるなんて、昔から考えたら夢みたいだ。


今の僕は気力体力ともに著しく低下してしまっているけど、そんな夢みたいな時間
が続いている内にキッズ全員にCDをプレゼントしようと思う。僕にできることはもう
それ位しかない。

住民税の納付通知が来た。
8万6000円……ってそんな金あるわけねえだろ！！！！！！
なんなんだこの増加率は。総所得が117万円しかないというのに…。

しょうがないのでTwitterで

税務署からBerryzと℃-uteが派遣されてくるんだったら喜んで払うな…。
雅ちゃんが「コラーうたかくん、住民税滞納しちゃ駄目でしょ！」とかムチを
持って…ﾊｧﾊｧ……

と呟いていたら、たかぎさんが

バスツアーじゃなくて、納税ツアーをやったら良さそうですね……
Berryz工房NHK料金滞納分支払いバスツアー、℃-uteキャッシング返済
バスツアー、モーニング娘。国民年金未納分納入ハワイツアー

とナイスアイディアを提案。
これならみんな喜んで支払うよね！！！！

隣にまた居酒屋が入るみたいで朝7時から大騒音。
そこは何度も何度も居酒屋入ってるけどみんな撤退してるんだよ。調べろよ。
撤退しては工事、撤退しては工事、撤退しては工事…。いつも何の前触れも
なく始めるんで、昨日1階の人が文句言いに行ったら、うちのビルには挨拶し
に行ったことになってたらしい。来てねーっつうの。前回の工事ではろくな養生
もせずに工事を始めやがって、舞美号を粉塵だらけにされた。

おまけにどっかのバカのいたずらでパンクさせられるわ、ほんと最悪。

久しぶりに舞美さんが夢に出てきた。
僕はいつも舞美さんが夢に出てくる度色めきたつが、その夢では舞美さんは僕の中学の
同級生のOと交際しているようだった。僕はそれを見てとても悲しくなった。僕が悲しくなっ
てからも、舞美さんはずっと笑顔だった。いつもの舞美さんの、とても素敵な笑顔だった。
でも僕がそれに関わることはない。それは僕のためのものではない。夢の中でも、僕と
舞美さんは月より遠く離れているように思えた。


□


仕事の打ち合わせの帰り道、生温かい風が吹いていて、なぜか恋人のことを思い出した。
急に人肌が恋しくなった。とても恋しくなった。叫びだしたいくらい恋しくなった。声を上げて
泣いて、地面に転げ回ったら誰か来てくれるかなと思ったが、しなかった。

昔の恋人と、舞美さんのことを交互に妄想した。
僕にはもう何がなんだか分からなくなっていた。心の中で、舞美さんと恋人に交互に話し
かけた。でも、妄想の中でさえ彼女たちからの返事はなかった。

僕はただ人肌が恋しかった。誰かと裸になって肌を合わせたかった。
あの温もりが、どうしようもなく欲しかった。でも、僕がそれを手にすることはもう二度とない
だろう、と僕は思った。それが現実だった。

Oと仲良くしている舞美さんの笑顔が頭をよぎり、僕はまた深く絶望した。

いつもより憂鬱な月曜日。
「うたか様は清水からのたっての強い希望により、イベントにご参加頂けなくなり
ました。誠に申し訳ありませんが、何卒ご了承ください…」などの嫌な回答を想像
しながらFCに電話。

結果。
メールが来なかった原因は何も言わず、「整理番号をお控えください」との対応。
番号を控えようとしてキーボードに手を伸ばすと、なぜか突然また折り返し電話
するとのこと。なんだ？何か問題があったのか…？振り込みミスでFCイベブラッ
クリスト入り…？など、また嫌な想像をしながら仕事に入る。アーマッド・ジャ
マルの弾く"MASH"のテーマを再生。憂鬱。


午前の仕事が終わって昼寝していると、「ねえねえ、電話電話」と茉麻とまいまい
の声が…。寝ぼけ眼で携帯を開くと番号非通知の着信。出た途端に切れる。何なんだ。

午後の仕事の合間にFCに電話するも一向に出ず。何なんだ。
3回目の電話でやっと出る。


結果……。


うたか様の整理番号はX番でした！！！！
いやー良かった良かった(泣)。しみハムに嫌われてたらどうしようかと思った(狂)。







ギョエエエー「￥6,762より」って何よ！？
MASH一曲のためならこっちのアルバムの方が得ですよって、
「レディメイド 旅のアルバム」貼ろうとしたら



50000円って何(泣)。
こういう値をつけてるってことは買っちゃう人がいるんだろうなぁ…。
しみハム、欲しい廃盤があっても法外な値段を出してはいけませんよ(泣)。

スピナーズの"Now That We're Together"をひたすらリピート。
もうAメロだけで胸いっぱいになって泣く。キッズ全員に捧げたいわ……。

と言うわけで、うちでキッズ音楽写真オフやります。
最近の推しメンベスト写真と、推しメンに捧げたい一曲をご持参ください。
たった今から開始します！ヒャッホーーーーーーー！！！！！！！！

来られる方はコメントかメッセージくださーい。
初めての方もどうぞ！！！！！




ろくな試聴サイトがないのが残念…。

「赤羽橋で2本ほどビールを飲んで、気づいたらその後下北沢に移動して泥酔して
いた…」な…何を言ってるのかわからねーと思うが(ポルナレフAAry


要するに梨沙子パシイベ会場推ししてから http://www.mona-records.com/ で
とりっこ達のライブを見てきたんだけど、この距離で生楽器でキッズライブ見られたら
最高だなぁと思った。最後の酔っぱらったヴォーカルがギター壊したりして最高だった。
F4さんとか一杯くんとかはせせさんとかレオナくんとか、懐かしい人に会えたのも良かった。


帰り道にすごく寂しくなって、オカールが横にいてくれないかな、と思った。
ドナートの"Muito A Vontage"を聴きながら泣きそうになる。

いつまでキッズの側にいられるんだろう？
いつまで僕は寂しいままなんだろう？

いつまで僕はこの廃墟のような日記を続けるんだろう？

なるべく情報を入れないように過ごす。
Mixiも2chもTwitterも、アクセス回数を減らす。関係ない動画を見る。
早く寝る。何も考えないようにする。

それでも嫌な夢を見たり、いつもより早く起きてしまったりする。






ボビー・ハッチャーソンの"Montara"を聴きながら写真整理をする。
全ての写真を別のバインダーに入れ替えていて、数ヶ月かけてやっとギャグ100の
あたりまでたどり着いた。写真を整理しながら色々なことを考える。その頃のイベント
のことを思い出したりして、どうしようもなく愛おしくなる。

一昨日に友人と話した友理ちゃんのことを思い出す。イノセンスの喪失。
時と共に友理ちゃんも変わる。みんな変わる。僕も変わった。でも、もう昔ほどそれを
悲しいとは思わない。ただキッズが愛しいだけだ。それだけだ。

いつかと似た嫌な汗。鼓動が早くなり、ネガティブな妄想を始める。
もう僕には何のエネルギーも残っていない。ただ悲しむことしかできない。
頼むから何事も起きないでくれ。

やっぱり舞美さんは特別な人だ。
僕は今までこんな気持ちになることはなかった。
そして僕はそのつかみどころのない感情をどう扱えばいいのか分からず
混乱し続けている。現場に行けば僕は反応厨にならざるを得ず、握手では
舞美さんに多くを求めても無駄なことは分かっている。結局僕はどこにも
行けない。でも、僕は舞美さんから逃れられない。

僕の妄想は舞美さんに殆ど通用しない。
舞美さんとの恋人妄想だけがなぜか全く浮かんでこない。
それでも僕は強く、激しく舞美さんのことを求めている。自分がどうすべき
なのか全く分からない。毎日が苦しい。

本当はこういう気持ちを手紙に書いて伝えたいが、ただの気持ち悪い手紙に
しかならないので当たり障りのない内容にしている。

我慢して、感情が収まるのを待つしか術はない。
しかしその感情は日に日に大きくなっていく。僕はどうなってしまうんだろう。


□


と言った文を「梅さんの勘違い」に書き殴った。
その次の夜に、舞美さんのことがもっと好きになった。

これ以上好きになりたくない。結ばれることはないのが分かっているのだから、
もう好きになりたくない。握手の前に心をかき乱されたくない。

キッズFCツアーが懐かしい。
誰もキッズのことなんて気にかけなかった。でも僕はあの日からキッズが全て
になった。


□


とある話を聞いた。
僕はその生々しさを目の前に見た時、全てを受け止められるのだろうか。
アイズレーの"Between The Sheets"がかかっていて、僕は隣に舞美さんを想像する。
こんなに好きなのに、握手しても何も言えない。CDも届かない。


ねえ舞美さん。舞美さんがもし自分の名前で検索をするとして。
そしてこの日記が引っかかって、"Between The Sheets"が流れて。
そしたら舞美さんはどう思うのかな。


きっと舞美さんはその素早さで消してしまうだろう。
僕の想い出も何もかも。