私はただのさみしがりやなの
訳の分からない独り言が増えたというのは前から書いている通りで、家には僕以外誰もいないからますます症状は酷くなっていく。最も酷いのは二日酔い時で、吐きながら「もう死にたい」などと何度も呟く。自分は汚い酔っぱらい以外の何物でもなく、あまりの寂しさに涙が出てくる。舞美さんは今頃他の誰かと……そんな妄想がやってきて、その温もりを得ることは一生できないという冷酷な、厳然とした事実を確認し、また僕は絶望し、嘔吐する。
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動きたくないし、誰とも口をききたくない状態が日常の大半を支配しているが、働かなくては食べていけないのでしょうがなく仕事をしている。幸い誰とも会わずにする仕事なのでなんとかやっていけている。どうしようもなく退屈ではあるけど、誰とも会わないのは気が楽だ。それでもメールなどのやり取りがうっとうしくて仕方がない。誰も話しかけないでくれよ、と思う。一番やりたい仕事は、一人で段ボールをただ積み上げていく仕事。昔、引っ越し屋のバイトをしていた時も、そういう単純作業の繰り返しが好きだった。
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肉体が強迫観念に支配されてしまったかのように自慰行動をやめられない。そんな風にして快感など得られる筈もなく、それはただ自分を孤独にするだけの行為でしかない。
僕と彼女達の儀式であった行為が、無味乾燥に崩れ落ち、色を失っていく。僕はディスプレイの向こうで表情を変えない舞美さんを見つめている。
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音楽を聴くとまだ胸が痛む。
僕はもう君たちをこうやって愛し続けることに限界なのかな。いつか、なにかが起こるかもしれないというような淡い心持ちも、もう捨ててしまった方が良い気がしているんだ。と同時に、それを捨ててしまったら自分には何も残らないような気もする。
僕は最近、舞美さんの日常のことをよく想像しているんだよ。いつも僕が妄想しているみたいに僕の恋人ではない舞美さんのことを。僕と一緒にいない舞美さんのことを。あるいは僕が存在しない世界の舞美さんのことを。その世界で舞美さんはとても楽しそうにしている。僕は舞美さんに声をかけようとするけど、僕はその世界に存在していないことを思い出す。
それはただの想像ではなく、現実世界においても、僕は「ファンの皆さん」という無名の記号でしかない。つまり、全ては僕の中で起こっていることで、僕が何を思っていようが舞美さんには一切関係がない。だから、もし舞美さんに恋人がいたとしても僕には関係がない。僕はそれを悲しいと思わない。僕が今まで書いたことも舞美さんに伝わることは一切ない。僕が贈った好きな音楽も、僕が舞美さんを好きになったことも、何もかも全て。
最近はそんな風に自分を訓練しているんだ。悲しいね。舞美さん。
今日も舞美さんの愛を得られずに一日が終わった。
舞美さんの腕に触れたい。その背中に触れたい。僕はとても寂しい。
今この瞬間、舞美さんは一人で寝ているだろう。彼女のしていることを想像
する内で最も高いであろうその確率要素が僕を少しだけ安心させる。
妄想の中で舞美さんの背中を撫でるその腕に僕は嫉妬し、絶望する。
多かれ少なかれ、それであれ、それでなかれ、僕と舞美さんは同じ時の中で
何かを失い続けている。彼女が美しくなればなるほど僕は悲しくなる。彼女に
近づけば近づくほど僕は悲しくなる。舞美さんは僕が彼女のことをずっと思い
続けてきたことなど知らないし、これから知ることもないだろう。僕は、その他
大勢のファンへ対するのと同じように僕に向けられた、舞美さんの愛と笑顔を
享受する。その笑顔を思い出しながら、僕はこんな風に君が好きなんだよ、と
心の中で語りかける。
テーマ : ハロー！プロジェクト ジャンル : アイドル・芸能
今週のSPA!の最後のページに哀れな男の人生相談が載っていた。
その男は来年16歳になるアイドルとどうしても結婚したいのだという。人生相談の回答者は、アイドルは資本主義システムの産物であり、共同幻想の上に成り立つものであるから、あなたが結婚できることは絶対にない。もし強引に会おうとして誰かにケガでも負わせれば傷害の現行犯で逮捕され、下手をすると実刑になる。だからエロ小説を読んで自分の頭の中で妄想の女を造り上げ、自慰をしなさい。実在しない女なのだから、傷つけることもないし、自分の欲望を満たす事ができる、と答えていた。全く妥当な回答だと感じた。その哀れな三十路間近の男は、この回答を読んでどうするのだろう。怒り狂うだろうか。泣くだろうか。その通りに行動するだろうか。まあ、僕には関係のないことだ。
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その夜、舞美さんが夢に出てきた。
そこは海だった。舞美さんは黄色い水着を着ていて、下は砂浜だったから、海だったんだろう。僕は、「寝る子はキュート」の長さんのように、颯爽と舞美さんの手を引いて走った。そして舞美さんと二人きりになった。僕は舞美さんに告白した。もう一人になるのは嫌だ、と言った。君のことが好きなんだ、と言った。君がいない生活にもう耐えることはできない、と言った。しかし、顔を上げるとその女は舞美さんではなかった。似ても似つかない金髪の日焼けした女だった。しかし僕はなぜかまだ、その女を舞美さんだと認識していた。女に語りかける内、意識はまた暗い沼の底に沈んでいった。
起きるとまたいつもの孤独が待っていた。
しかし、舞美さんと会話をした感触のようなものがまだ身の周りを包んでいた。寂しかった。舞美さんと会いたかった。しかし舞美さんはそこにはいない。僕は悲観的な人間だから、彼女と結婚をしたいと強がっているだけなのかも知れない。本当はそんなこと絶対にないと思っているくせに。でも彼女から離れることができない。彼女の妄想から離れることができない。僕は彼女に、彼女達に依存している。
それはずっと前から分かっていたことで、それを踏まえてなんとかバランスをとりながらやってきた。何か問題がある訳でもない。寂しさが大きくなっていくだけだ。何千回自慰を繰り返してもそれは変わらない。むしろ酷くなっていく。でもやめられない。僕はそこで生きていくしかないんだ。
テーマ : ハロー！プロジェクト ジャンル : アイドル・芸能
最近家で酒を飲む時はずっとサッキーのソロDVDを再生している。
何度見ても見飽きないどころか、再生すればする程自分が渇いていくような感覚を覚える。僕の渇きは激しく彼女の存在を求める。しかし、それと同時に僕はサッキーに絡め取られているようにも感じる。いずれにしろ僕はディスプレイから目を逸らすことができない。
しみハムに抱くような狂気的執着はない。舞美さんに抱くような胸を焦がす憧れもない。彼女は僕にただ「かわいい」としか言わせてくれない。彼女が何を考えているのか、何を求めているのかもよくわからない。何もわからないまま考え続ける内、彼女のことを本当に好きなのかもわからなくなってくる。そして、何もわからないまま、彼女を求める気持ちだけが募っていく。
僕が浮気性でいい加減だから、なんとかバランスを保っていられるような気がする。僕がこんなに不安になるのは、彼女の中にある何かが僕のダークサイドを刺激するからなのかも知れない。サッキーを愛すること自体に罪悪感を感じてしまうのだ。そしてそれが克服できる種類のものであるのか、僕にはまだ分からない。
