須磨点呼
うたか、22:00東京発で須磨へ発進いたします！
夜行バスです！今までに1回しか眠れたことがありません！
いつもの癖で、乗車中「舞美さん」と呟いてしまわないか
不安です！KindaiとUp To Boyが買えてないのも不安です！
北海道限定の舞美さん写真が可愛かったのも不安です！
めーぐるに舞美さんヲタであることがバレてから、初めて
の握手です！あからさまに冷たくなってないか不安です！
って、めーぐるはそんな子じゃないよね、ｺﾞﾒﾝﾈｺﾞﾒﾝﾈ…。
って異常な思い込みｷｼｮいですね！そんなｷｼｮい日記ばかり
書いていたせいか、地元オフで知り合った人からマイミク
外されました！短いつきあいでしたが、ありがとうござい
ました！
バスの中では握手で何を言おうか考えようと思います！
いつも大体2～3人しか(舞美さん、めーぐる、サッキーが
多い。あまり喋ってないのはかんかん、まいまい、あい
りーん)満足に喋れずに終わるんですけどね！
今からもう軽い興奮状態にあります！こんな状態ではとて
も明日持ちません！ビールでも飲んでリラックスすること
にします！
以上、うたかからの報告でした！
写真厨大量脱落の気配
どうも最近写真厨仲間からぽつぽつ写真買うのもうやめ
たい、という発言が聞かれるようになった。今まで何が
あろうとも必死に買い続けてきた写真厨のコンプ欲を折
ってしまうというのは、ここ最近のグッズ商法がいかに
あくどいかを表しているだろう。
僕もこの間夏夏の写真を整理していて、全く同じカット
の写真をトリミングしているものがあることに気づき、
またか…と萎え、よみうりイベント限定の写真がなぜか
にょきにょきの衣装であることに首をひねり、モールを
覗けば、またスポフェス写真かよ！もう一人当たり20枚
以上出てるんじゃねえの？と半ばうんざりし、気づけば
口座には殆ど金が残っていない状態。そしてまた増える
借金。あとに控える文化祭写真、激ハロ写真、北海道限
定℃-ute写真…。
しかし、これほど多くの人から脱落一歩手前のような発
言を聞くことはなかった。こんな状態で写真をずっと買
い続けていられる人間はS_DYLANくらいのものだろう。
もうそろそろ「禁写真マラソン」とかそういう運動が
出てきてもおかしくはないかも知れない。
たまにハロショ覗いて、たまにモール買って、たまにFC
通販で贅沢とか、その位に落ち着きたい。お前いつもそ
んなことばっかり書いてるじゃねえか、と突っ込まれそ
うですが、この手の日記は自己暗示でもあります(泣)。
俺はパチンコをやめることができたんだ！
写真を買うのをやめられないはずはない…！
昨日飲んだ酒
3:00 ホッピー5本。日記書きながら。
12:00 ジョッキ3杯。バーミヤンで上海さん達と歓談。
16:00 ガッタスカフェファミ席でビール2杯。
18:00 サイゼリヤでビール2杯。上海さん達とワインを
デキャンタで分けてがぶがぶ。
24:00 自宅でビール1缶。
泥酔の一日でした。
そして、舞美さんに初めてボード(粗末な紙)を出しました(泣)。
舞美さんは微笑んでくれました。感激しました。しかし、今ま
でとても好意的な反応をもらっていためーぐるに舞美さんが好
きだということがバレてしまいました(泣)。それから一度もめ
ーぐるは視線をくれませんでした(泣)。めーぐる、俺、めーぐ
るのことも好きだし、オカールのことも好きだし、さっきーの
ことも好きだし、まいまいのことも…(ry。どうか、優柔不断
な私のことを理解して！！！！(℃頭を下げながら)
しかし、いつから僕はこんな反応厨になってしまったんでしょ
うか(泣)。なにしろファンタジスタの子(あきぼうと言うらし
い)にまで手を振り、爆レスをもらい喜んでいる始末です(泣)。
あと、時東あみ(ゴレイロ姿が桃子似)にも手を振りました(泣)
でも、昨日はマジむちゃくちゃ楽しかった！！！！(泣)
あー今日も行きたかった……(泣)。
精神荒廃
かなり精神が荒廃しているので、仕事から帰って泥酔しながら
写真をいじってみました。
居場所の無さを、年々感じるようになってきています。
例えば数年前のように、物語として対象を語り得る友達は少なく
なっているし、僕もどんどん即物的になっています。それでも
僕はやはりあの頃の彼らの愛し方を覚えていて、その愛し方と
美しさ、そしてまた、その2人の関係を遠くから見た時の美し
さ故に未だにどこにも行けないのかも知れません。
その美しさを、愛を共有することはかつて、僕にとって大きな
喜びでした。しかし、年を経るにつれ段々とそのような感覚を
覚えることは少なくなっていきました。そのような共有の場(あ
るいはそれは僕の幻想なのかも知れませんが)に巡り会う幸運も
ありましたが、常にどこかに違和感があり、常にどこかに引っ
かかりがありました。それはとても小さいようなものでありな
がら、僕の意識の中で存在感をむくむくと大きくしていきま
した。そのまま、時だけが過ぎていきました。とても早く。
□
たぶん、そういう時代が完全に終わったのだと言うことを、
鈍感な僕はやっと理解したのだと思います。僕がいくらBerryz
や℃-uteの素晴らしさを語れたとしても、もう誰ともあの頃の
ように話し合えることはないのでしょう。
□
僕自身も変わり、ハローを取り巻く状況も変わりました。
だけど、僕は2004年2月7日に感じたものと全く同じ感動を
℃-uteに感じているのです。そして僕はあの時、できること
ならあなた達にもそれを感じて欲しかったのです。それが、
ずっと、ずっと僕が思っていたことです。
僕はこれから益々独りになるでしょう。
その前に、なんだかふと、そんなことを言いたくなりました。
写真をいじってみました。
居場所の無さを、年々感じるようになってきています。
例えば数年前のように、物語として対象を語り得る友達は少なく
なっているし、僕もどんどん即物的になっています。それでも
僕はやはりあの頃の彼らの愛し方を覚えていて、その愛し方と
美しさ、そしてまた、その2人の関係を遠くから見た時の美し
さ故に未だにどこにも行けないのかも知れません。
その美しさを、愛を共有することはかつて、僕にとって大きな
喜びでした。しかし、年を経るにつれ段々とそのような感覚を
覚えることは少なくなっていきました。そのような共有の場(あ
るいはそれは僕の幻想なのかも知れませんが)に巡り会う幸運も
ありましたが、常にどこかに違和感があり、常にどこかに引っ
かかりがありました。それはとても小さいようなものでありな
がら、僕の意識の中で存在感をむくむくと大きくしていきま
した。そのまま、時だけが過ぎていきました。とても早く。
□
たぶん、そういう時代が完全に終わったのだと言うことを、
鈍感な僕はやっと理解したのだと思います。僕がいくらBerryz
や℃-uteの素晴らしさを語れたとしても、もう誰ともあの頃の
ように話し合えることはないのでしょう。
□
僕自身も変わり、ハローを取り巻く状況も変わりました。
だけど、僕は2004年2月7日に感じたものと全く同じ感動を
℃-uteに感じているのです。そして僕はあの時、できること
ならあなた達にもそれを感じて欲しかったのです。それが、
ずっと、ずっと僕が思っていたことです。
僕はこれから益々独りになるでしょう。
その前に、なんだかふと、そんなことを言いたくなりました。
確変ってなぁ…【愚痴】
サッキーをパチンコなんかに例えるんじゃねえよ。
この糞にわかミーハーどもが！！！もうとにかくメンバーを劣化
だとかなんだとか物扱いする態度が昔から死ぬほど嫌い。じゃあ
てめえは何様なんだと。
全てにおいて絶望することばかりで、自分もある程度無神経にな
らないと生きていけない。反応厨に墜した自分に、ちなこが冷た
い視線を送っていたような気がした(妄想)。ギリギリの状態で二
度も微笑んでくれためーぐる。全員とPK対決したかったと言った
舞美さん。そのまま一緒に溶けてしまいたくなるほど愛しい。
眠りに落ちる瞬間にいつもそんなことをイメージする。
そして、そのまま目が覚めなければいいと思ってしまう。舞美さ
んは「そんなこと言っちゃダメだよ！」と言うだろう。でも、僕
は沈む時は、ある地点まで沈まないと浮かび上がってこれない。
中途半端な位置にいる時が一番不安だ。
舞美さんと一緒になるか、一人のまま死ぬか。
メトロノームのように、感情の針は交互に振れる。正確なリズム
を保ったことは一度としてない。ネガティブな方向へ針が振り
切れても、ポジティブな方向へ振り切れたとしても、針はその場
に留まらない。
夢の中で、無意識の領域で僕はようやく安心することができる。
僕はその場所でめーぐるを、舞美さんを抱きしめ、永遠に泣き
続ける。
この糞にわかミーハーどもが！！！もうとにかくメンバーを劣化
だとかなんだとか物扱いする態度が昔から死ぬほど嫌い。じゃあ
てめえは何様なんだと。
全てにおいて絶望することばかりで、自分もある程度無神経にな
らないと生きていけない。反応厨に墜した自分に、ちなこが冷た
い視線を送っていたような気がした(妄想)。ギリギリの状態で二
度も微笑んでくれためーぐる。全員とPK対決したかったと言った
舞美さん。そのまま一緒に溶けてしまいたくなるほど愛しい。
眠りに落ちる瞬間にいつもそんなことをイメージする。
そして、そのまま目が覚めなければいいと思ってしまう。舞美さ
んは「そんなこと言っちゃダメだよ！」と言うだろう。でも、僕
は沈む時は、ある地点まで沈まないと浮かび上がってこれない。
中途半端な位置にいる時が一番不安だ。
舞美さんと一緒になるか、一人のまま死ぬか。
メトロノームのように、感情の針は交互に振れる。正確なリズム
を保ったことは一度としてない。ネガティブな方向へ針が振り
切れても、ポジティブな方向へ振り切れたとしても、針はその場
に留まらない。
夢の中で、無意識の領域で僕はようやく安心することができる。
僕はその場所でめーぐるを、舞美さんを抱きしめ、永遠に泣き
続ける。
途切れ途切れ日記
茶太郎さんとこれまで何回も話していることだけど、同じ事を繰り返して
いるだけなのに、なんでこんなに楽しいんだろう。日常に抱えている不安
も絶望も全て吹き飛んでしまう。
めーぐるとオカールからの自発的な言葉をもらって、もう即走り高跳び
金メダル級に舞い上がっている自分が居た。もう可愛すぎて可愛すぎて
可愛すぎて可愛すぎて可愛すぎて可愛すぎて…と言うループを永遠に
繰り返してしまいそうな位に可愛くて、そして、嬉しくて嬉しくて嬉し
くて嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくてというループを永遠に繰り返し
てしまいたい位嬉しくて、そして、幸せで幸せで幸せで幸せで幸せで
幸せで…(ry
□
忘れっぽくなったり、鬱になったり、眠くなったり、疲れたりで、書く
ということをしなくなった。書こうと思わなくなった。書けなくなった。
でも、書けなければ書けないほど思いは募っていった。重くなった。
意味もなく一人深酒をし、翌日仕事場のトイレで吐いている時に、
舞美さんの名前を呟いたりした。呟いた瞬間に隣のボックスに聞かれて
はまずいと思い、ペーパーで口を拭った。
□
帰ると、昔の恋人との生活を思い出した。その温もりを思い出した。
僕は恋人を抱きしめたくなったが、彼女はそこに居なかった。それは僕
が、振られた時から何千回と繰り替えしている思考パターンだった。
僕は、舞美さんのことを思った。舞美さんの硬そうな関節や、張りつ
めた筋肉のことを想像した。吐息や、汗や、髪の匂いを想像した。
それはただの過去の温もりの代替物じゃないか、と言われるかも知れ
ない。そうなのかも知れない。でも僕はその想像を止めることができ
なかった。まどろみつつ、舞美さんと愛し合う想像が途切れる瞬間、
このままずっと目が覚めなければ良いのに、と何度も思った。
□
外に出る時、いい天気の時(鬱でない時)は、舞美さんとどんな言葉を
交わすか想像した。そんな時に僕のiPod Shuffle「まいまい」は、
晴れた日に似合う古いポップスやジャズを絶妙にチョイスしてくれた。
でも、そんな時は皮肉にも通勤途中の束の間で、ビールを買って飲む
訳にもいかず、そのまま仕事場へと向かった。
そして、仕事場の壁紙をこっそり舞美さんやサッキーに変えたりした。
今の職場へ通うまでは自宅で仕事をしていたので、℃-uteの写真を見る
ことが禁じられた環境で舞美さんやサッキーの笑顔を盗み見ることは
とてもドキドキした。
□
仕事から帰る時はまた音楽を聴きながら、舞美さんのことを思った。
ある曲がかかると、キッズ全員のことを思った。僕の意識の中には、
まだキッズという概念が生きている。しかし、それは時の流れとともに
Berryzと℃-uteという概念に別れていき、それぞれの独立した価値を
持ち始める。
□
Berryzコンで「マジ夏すぎる」が流れるとSろうさんのように、条件
反射的に涙が湧き始める。ただ、あの7人がこの曲を歌っているのを
見るだけでどうしようもなくなる。ずっと7人で一緒にいて欲しいと
思う。本当は8人で…と言いたいけど、やめる。
□
℃-uteイベにまず感じるのはただ単純な、原始人的な喜びで、それは
たぶん、僕がそういう人間なんだろうということだと思う。でも、も
しただそれだけだとしたら、僕はただキャバクラにでも行っていれば
良い話であって、僕はそんな所に自分の金で行ったことはない(奢って
くれた方すみません…(泣))。
それはやっぱり、曲なり、彼女達の言葉なり、態度なりに対する自分
なりの思い入れがあるからだと思う。僕はさっきから自分にとって、
とても当たり前のことを書いている。なぜそれを今さら書こうかと
思ったのか分からない。僕はもう、何もかもが分からなくなっている
のかも知れない。
ただ、℃-uteがどうしようもなく好きだと言うことははっきりしている。
僕の言語能力により、彼女達の素晴らしさを伝えられないことがただ
一つの後悔だ。
予定更新
エッグと握手
ありまさんからのお誘いを頂き、軽～い気持ちでエッグ握手会へ。
写真3セットで3回分の握手券。さらにAさんから1枚頂き、4回ループ。
エッグ達に「また来てくださいね～」と笑顔で言われる度に、芝居を見
ていないことによる罪悪感湧く。
□
キッズイベで良く見かける顔が計10人ほど。某氏の握手の瞬間を見てい
るともう完全にエッグに陥落している様子が手に取るように分かり、切り
換え早すぎだろとか、そこまで好きになるほどエッグの情報量ってあった
っけ…とか、様々なことを考える。でもなんだかんだで自分も4回ループ
な訳で、握手乞食バンザイ！(泣)
そんな感じで握手へ。超低速。
ループ組が30人位。総勢で握手した人数は50人ほどだと思われる。
メンバー別に感想…。
□橋本愛奈さん
ヲタの裁き方が既にプロじみている(泣)。そういうのにはあまり僕は
萌えたりすることはないので正直話すことに一番困ってしまったかも
知れない。ただ、好きなハローのメンバー、曲について聞いた時、
「松浦さんです」「砂を噛むように...NAMIDAです」と彼女は答えた
のだけど、そこに私は歌を歌いたいんだぁぁぁ…！！！という意思を
強く感じた。で、仲の良いエッグメンバーはなんと是ティ！橋本さん
が今14歳(？)で是ティは21歳(？)。なのに「これちゃん」と随分親し
げな感じ。一緒にフットサルはしないけど普通に遊んでるとのこと…。
□秋山ゆりかさん
3人の中で1番ハロプロっぽさを感じた。で、1番萌えた(泣)。すれて
なさ。その真っ直ぐさに惹かれるものがあった。アフラックのCMに
出てるとのことで、舞美さんの話を引き出そうとしてしまってごめん
なさい(泣)。1番好きなアーティストはあやや。で、1番好きな曲が…
「好きな先輩」(泣)。このセレクトからもなにか正直さを感じる。
エッグで仲の良いメンバーについて聞いた時も「ロビンちゃんです！」
と嬉しそうに答えてくれた。俺もロビン好き！と思ったが余計なこと
は言わずにおいた。中2なんですね…。
□諸塚香奈実さん
何を聞いても「うーん、うーん」と考え込むばかり(笑)。目標とする
アーティストは誰ですか？と聞いてみたら、後ろの係員が反応した。
聞いてはいけない質問なのだろうか。確かにね…。ハロプロで好きな
人はごっちん。エッグで仲の良いメンバーはえりなちゃん。
□
と、こういうレポが書けるのもBerryzや℃-uteイベとは違って余裕が
あるからであって、そういう経験は新鮮だった。舞美さんと相対する
ことを考えただけで全ての思考能力が奪われ、ネズミ並みの脳の働き
で何とか言うことをひねり出している自分にとっては。
ただ、こういうイベントに毎日のように通って、まるで自分とその子
が恋人同士かのように錯覚して、それで幸せになれるのならそれでも
いいんじゃないか、という気がした。
DVDなり、テレビなりで、女の子の一挙手一投足に何かしらの感情を
抱き、好きになるという心の作用は、このような限定的イベントにお
いても発生し得るものだと思う。って、もう当たり前過ぎる位に当た
り前のことなんだけど。そんなものはどこでも発生するじゃないか。
なぜそんな当たり前のことを忘れたりするのか。
それはやっぱり僕がハロプロに、キッズに固執し過ぎているせいだと
思う。そして、楽しかろうが、楽しくなかろうが、なんだかんだでこの
ままずっと固執し続けるような気がする。
□
固執について考える時、鬱が重いと、そのまま死んでしまいたくなる。
こんなに舞美さんが好きなのに、その体温を渇望しているのに、隣に舞美
さんは居ない。そして、これからもそれが与えられる可能性はゼロに近い
(ゼロであるとは書きたくない)。
年を取るごとに絶望感は大きくなっていって、それについて書くことさえ
もできなくなって。僕は写真の中のキッズに支離滅裂に語りかける。
僕の気が本当に狂ってしまっても、舞美さんは笑顔で頷いてくれると思う。
空っぽ
何もない。何も浮かんでこない。
虚無の周りをマイナスイメージがゆっくりと回っている。
言語化することのできない漠然とした不安。こんな日記は誰も読まないし、
読みたくもないだろう。かつて僕と世界をつないでいた「日記」を、僕は
昔のように書くことが出来ない。
□
鬱なのだろうか、とWebのチェックシート診断などをやってみるといつも
鬱だという診断が出るが、病院には行ったことがない。寝れば大体治る。
性欲も、食欲もある。食欲はむしろ増す。Tが言うように、食べることに
よって安心感を得ようとしているのだろう。自慰行為もそうかも知れない。
写真厨になってしまったのもそうかもしれない。他の全部そうかも(ry
□
誰とも会いたくない。外に出たくない。
舞美さんと会えるなら、現金強欲な僕は一気に気分を変えて飛び起きるだろ
うが、しかし、誰かと会うことを考えるだけで疲れてしまう。何もしたいと
思わない。夢の中にずっといられたらいいと思う。それが一番楽だ。そんな
ことばかり言っているような気がする。そして僕の中でまた何かが死んでい
く。
□
あと一つ書きたいことがあるけど今は書けない。
今の僕の精神状態でそのことについて判断するのは避けたい。
虚無の周りをマイナスイメージがゆっくりと回っている。
言語化することのできない漠然とした不安。こんな日記は誰も読まないし、
読みたくもないだろう。かつて僕と世界をつないでいた「日記」を、僕は
昔のように書くことが出来ない。
□
鬱なのだろうか、とWebのチェックシート診断などをやってみるといつも
鬱だという診断が出るが、病院には行ったことがない。寝れば大体治る。
性欲も、食欲もある。食欲はむしろ増す。Tが言うように、食べることに
よって安心感を得ようとしているのだろう。自慰行為もそうかも知れない。
写真厨になってしまったのもそうかもしれない。他の全部そうかも(ry
□
誰とも会いたくない。外に出たくない。
舞美さんと会えるなら、現金強欲な僕は一気に気分を変えて飛び起きるだろ
うが、しかし、誰かと会うことを考えるだけで疲れてしまう。何もしたいと
思わない。夢の中にずっといられたらいいと思う。それが一番楽だ。そんな
ことばかり言っているような気がする。そして僕の中でまた何かが死んでい
く。
□
あと一つ書きたいことがあるけど今は書けない。
今の僕の精神状態でそのことについて判断するのは避けたい。
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