今日はなんだか

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テキストが全て画像になるのはほんとだった。
でもこれはこれでまた遊べるかも。

とても悲しい夢を見て、それを真っ先に話したいあなたはいない。
脳は段々と現実に浸食され、僕の行き場はこの日記しか無いことを知る。

ちょうど夢の中に出てきた、終わりのない迷路に居るような気がする。
何度も何度も同じ道に迷い込み、頭の奥から妙なノイズが聞こえ始める。
その幻聴かノイズかは次第に音量を増して、僕は悲鳴を上げる。だって
そのままだと、世界はノイズに埋め尽くされてしまうような気がしたから。

もしこのどうしようもなく鬱病的な日記に救いがあるとするなら、それは
寝る最後に見たスレが「柳葉敏郎　ｖｓ　三沢さん　第３章」で、天龍に
脅える哀川翔などを想像しながらたいそう愉快な気持ちで眠りに入ったこ
とだ。

サッキーと恋人になれたら、二人で三沢さんスレのログを収集したいな…。

つい先日28になった訳だが考えることもすることも何も変わらない。
このまま雅ちゃんに一生会えないのだろうかと脅えたり、こんなことを
考えている間にも雅ちゃんは成長していき自分は置き去りにされるので
はないかと不安になったり、いい加減妄想だけの関係にうんざりしてき
たり、でも現実に僕の側には誰も居ない訳で、どうしようもなく寂しく
なったり、もうそういう繰り返しにも疲れたな、と思ったり…。

繰り返しの中から生まれた絶望のようなものは段々と大きくなって、僕
は段々と虚無的になっていく。何がどうなろうとどうでもよくなってい
く。それではだめだ、と抵抗する力がまだ幾分かは残っているのが救い
なのかも知れない。でも、こんな生活もあと何年続けられるんだろうと
思う。こんな温もりのかけらもない生活を。

僕はその温もりを毎夜雅ちゃんに求め、得られず、絶望する。
どうすればいいのか分からない。何回考えても分からない。現実的な選
択肢を突き詰めて考えていくと、なぜか最後に死、という言葉が浮かぶ。
なぜそこに行き着くのか分からない。そして僕は考えるのをやめる。

僕にも夢を見る希望だけは残されている。
今日も一人で眠ることにしよう。雅ちゃん。

写真を整理し、写真を眺め、それだけで一日が終わる。

ああ、この二ヵ月写真を買わなければ僕はiMac G5が買えたんだ…。
でも後悔はしない。後悔はしないけど、定価で買っていたとしても
いくらかかったんだろう…？数学がずっと0点だった僕には計算でき
ない。僕は中1の「正負の数」のテストで38点を取った…。


□


ブロッサム・ディアリーの"1975 : From The Meticulous To The
Sublime"を聴きながら桃子写真を眺める。ボブ・ドロウの"I'm Hip"が
かかり、ダメな僕は即桃子のあのヒップ(出っ尻)を想像する。しかし
それだけではなく、桃子のおばあちゃんくささはなにかブロッサム・
ディアリーと似ているような気がする。桃子はずっと桃子、のような。

同じように、オカールはオカールで。梨沙子は梨沙子で。
みんな変わらない。


ハロコンでみんなを見てホッとした。

すっかりここも廃墟です…。

口内炎と風邪にやられてます。
ものは食べられないわ咳すると口内炎に響くわで最悪です
…。中野はやっぱり「わっきゃない(Z)」が最高でした。

家庭に様々なマイナス変化が訪れ、ど鬱になることが多く
なってきました。ため息ばっかり出て、何もする気が起こ
りません。早く楽になりたい。

このストレスで痩せないかなぁ…などと思ったけど全然
痩せません。誕生日直前から最悪なことばかり続いてます。
なんなんだ。俺が一体何をしたって言うんだ…。

とりあえずまた寝ますわ…。

みなさん明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

去年1年はこんな感じの年でした…(1曲中に全写真収まらず。高画質mov版)。

あまりに可愛過ぎるBerryz、℃-ute写真の攻勢にくじけそう
になることもあるけど(財布が)、今年もなんとか頑張りたい…。
買ってきたらすぐスキャンし、見栄え良く整理したい。そして
毎夜アコースティック・スウィングを流しながら小粋にそのア
ルバムを観賞したい。できるだけニヤケずに、雅ちゃんに気持
ち悪がられないようにしたい…。

みんなともうすぐ中野で会える。
それまで仕事、がんばろーーー！！！(泣)