今日はなんだか

ビール飲んで酔っぱらわないと口内炎痛くて飯食えねえ畜生。
サンバ・カーニヴァルとかやってて、みんな楽しそうでいいな。みんな彼女が居ていいな・・。

どうして俺には彼女が居ないんだろう。
どうして夏なのに、明日は日曜なのに、俺は部屋で独りでビールを飲んでいるんだろう。
ああ、なんでやつらはあんなに楽しそうに手をつないで歩いているんだろう。何を話しているんだろう。

・・ああ俺もまりっぺと手をつないで歩きたいな。一生に一度で良いからそういうミラクルが
起こらないかな。起こるかな。起こらないだろうな…。でも起こるて信じて生きていた方が楽しいよな。
俺もやつらも、みんなどうせいつか死ぬんだから。楽しく生きた方がいいに決まってるよな・・・。

ああ、今日の仕事中は加護ちゃんのことばっかり考えて働いていたのに、帰ってきて酒を飲んだら
どうしてまりっぺやよっすぃーのことを考えているんだろう。・・・やはり、娘。のことが全員
大好きだと言っても、その「好き」にはシチュエーション妄想みたいなものがつきまとっている
のかも知れない。恋人ならごっちん、結婚するならなっち・・みたいな、そんな凡庸極まりない幻想。

でも、僕は仕事から帰ってきた時、よっすぃーか、まりっぺか、圭ちゃんに待っていて欲しいと思う。
でも、仕事中はなぜか加護ちゃんのことをいつも考えている。あと、辻ちゃんやりかっちのことを。
家に帰ってPV等を見ている時は、全員のことを考える。圭織について考えることが多いかも知れない。
そして、自慰をしよ(略、ヌッキモニ集計結果参照)。

傾向として、最近は酔っぱらうとよっすぃーのことしか考えられなくなったりする。
BS100%のよっすぃーの蠅取り紙を観察している時の顔と言ったら・・・。あ〜〜〜可愛い可愛い可愛い！！

・・よっすぃーは、ばかだ。
でも、みんなを優しい気持ちにさせてくれる、かわいいばかだ。辻ちゃんとも、なにかまた世界が違うばか。

そんなばかを僕は守らなければならないと思う。
世界に絶対に必要なんだ、よっすぃーは。いや、少なくとも俺には必要なんだ！よっすぃーは！！

あ゛〜〜よっすぃーと飲みながら色んな曲聴きたい。
よっすぃーはどんな曲が好みだろ〜な〜・・・。ブレッド&バターとか気に入ってくれるかな〜・・・。
お、「ピンク・シャドウ」のグルーヴはなんかよっすぃーに合ってるような気がするぞ。でも、気がする
だけでよっすぃーはどんな曲が好きなのか全然想像付かない。ジョアンの"Ela E Carioca"とか気に入って
くれるかな・・・・辻ちゃんは確実に寝るな。でも、このアルバム聴きながら二人で昼寝するのも気持ち
よさそうだなあ・・・・。昼寝・・・・昼寝・・・・・・よっすぃーと昼寝・・・・。辻ちゃんとも。
いや、まりっぺとも？いや、加護ちゃんとも？いや、圭ちゃんとも・・・・・？(エンドレス)


・・・・・・・。


あああああああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
寂し過ぎる。モテな過ぎる。かっこ悪過ぎる。収入無さ過ぎる。自堕落過ぎる。酒飲み過ぎる。女の子に
妄想抱き過ぎる。バカ過ぎる。性欲が有り過ぎる。女の子に告白されなさ過ぎる。つうか今までの人生で
一回も告白されなさ過ぎる。でもこないだの飲んでて同じモーヲタのKは「そんなの5回位あったよ」とか
言ったのを思い出し過ぎる。そして、周りにアンケートを採ったら意外に告白されたことのあるモーヲタ
が居てショックを受け過ぎる。告白・・・・なんて甘美な言葉だ・・・・とか思い過ぎる。

あ゛〜〜〜俺も高校生の頃に戻ってりかっちに告白されて〜な〜とか思い過ぎる。でももう24過ぎる。
つうかモテるやつはい〜よな〜とか思い過ぎる。何の努力もしなくてもモテんだからとか(略)。
つうか結局人間中身じゃなくて顔と身体なんだろとか(略)。でも、じゃあ俺のあの四年間は・・とか(略)。
単なる偶然だろ・・とか(略)。あんなに好きだったのに・・・とか(略)。そんな女々しい俺を好いてくれ
そうな娘。は誰だろ・・・とか(略)。そんなんいるわけねーだろとか(略)。



あーーーー全く、寂しい寂しい寂しい寂しい！最近寂しいって何回書いてんだろ。
と言うか、本当に書きたいことはそれだけだったりする。


ああそんな目で俺を見ないでくれポスターの娘。達・・・・。
俺は、好きな女の子と好きな音楽を聴いて、一緒に寝ていたいだけなんだ・・・・。
ああまた口内炎が痛み出してきた。本当にろくでもない毎日。娘。達と会いたい。

元気になったのは良いが、口内炎が洒落にならないくらい痛くなってきた。
リステリンで消毒後、アフタゾロンという薬を塗っているのだが、本当に涙が出てくるほど痛い。
舌の側面に出来ちまったもんで歯に当たっていて常に痛い。痛いので、変な喋り方しかできない。
飯も痛くて食えない。昨日は泣きながら食べた。寝ても、すぐに痛くて目が覚める。本当にこれ
は生涯で一番痛い口内炎かも知れない。舌にできること自体があまり無かったしなあ・・・。

そんなこんなでやっと寝付いたと思ったら隣の建物の解体工事で飛び起こされる。
削岩機のような「ズドドドドド…」という音が休み無しに鳴り響き、僕の舌にも響く。痛い痛い痛い。
本当に発狂しそうになるが、昼休みになったようで今は静かだ。ああ、それにしてもほんとに痛い。
唾を飲み込むたびに痛い。口内炎で検索などしてみるが、決定的な情報は手に入らず。

舌の側面に貼り付くあの忌々しい白い潰瘍を見る度に、本当に苛々してくる。
治療法の一つに、「昆布を火であぶったものを患部に貼り付ける」という強烈なのがあったが、
よっぽどやってやろうかと思った。でも、怖くて出来ないけど・・・。ああ痛い痛い痛い痛い。

2chの身体・健康板で口内炎スレを探すと、やっぱり原因は「ビタミン不足」なのね、と言うことで
コンビニでビタミン剤買ってきて飲んだり、思わずそのまま身体・健康板回っちゃったり。

こんなスレ見つけたんだけど、昔加護ちゃんて「赤ちゃんの匂いする」って誰かに言われてなかった？

加護ちゃんの隣にいると赤ちゃんの匂いが・・。想像しただけで抱きしめたくなっちまうよウヒョ〜！！

UTAKA天体観測所の報告によると、最近僕の萌星には加護ちゃん星が急接近しているそうだ。
僕の萌え星の周りには、りかっち星、まりっぺ星、加護ちゃん星、辻ちゃん星、よっすぃー星が回転
していて、それらの星は予測不可能なタイミングで軌道を変え、僕の萌星に接近してくるのだ。

あ゛〜〜〜〜かわいいな〜〜〜加護ちゃ〜〜〜ん


□

後遺症だかなんだか知らないけど(元々精神が不安定だからだろう)、今日の朝、
またとんでもなく大きいBADがやって来て、僕を駄目にしようとした。

なんだかわからないけど、すごく不安になって、すごく寂しくなって、すごく怖くなった。
こんなに怖かったのは生まれて初めてかも知れない。本当に病院に行こうかと思った。
変な妄想が次から次へと頭に湧いてきた。本当に、本当に怖かった。


それが、なぜか、さっきその峠を越えたみたいで、恐怖と不安と妄想は消えていった。


僕は何をしていた訳でもない。ただ耐えて、苦しんでいただけだ。それが、その恐怖が
ある瞬間を境にすぅっ、と消えていった。正確には、僕はその瞬間に何があったのかは分からない。

でも、嘘みたいな話だけど、その時僕は心の中でふと恋レボを歌いだしていた。

本当に何の脈絡もなく、ふと、僕は恋レポを歌いだしたのだ。何を歌おうなんて思った訳じゃない。
そもそも歌なんて歌えない状態だ。聴きたくもない。でも、恋レボは流れ出した。
小さなボリュームで、少しずつ、遠くからやってくるように。
恋レボを聴いている、歌っている内に、その得体の知れないなにかも、少しずつどこかに
消えていった。僕を取り巻いていた幾十もの妄想も、次々と剥がれていった。

嘘みたいだけど、本当のことだ。
それは本当のことで、でもその時に僕は何が起こったのか理解できなかった。

気が付くと僕は普通に動けるようになっていた。
錯乱した時に噛んだ舌が口内炎に変化して痛いけど、そんなのあれに比べりゃ大したことじゃあない。
いや、なんとか切り抜けられて本当に良かった・・・・。ほんとに良かった・・・。


僕は情けないことに、しばらく経ってからそれに気付いた。

うどんを食べて、部屋を掃除して、Macの前に座って、2chを見て、ふと、気付いた。
あの瞬間を境に僕が動けるようになっていたことに。


□


僕は本能的にコンサートや爆音での一体感を思い出したかったのかも知れない。

僕が娘。に抱くのは確かに妄想だけど、誰も本当のことなんて分からないけど、
でも、コンサートの瞬間に感じる熱いものは絶対に嘘なんかじゃないし、ほんとの宝物だと思っている。
僕は、その記憶に助けられたのだ。おそらく。類は。・・いや、確かに。


僕はそれに気付いた瞬間、泣いた。


まだ僕の頭は治っていないのかも知れないけど、あんな妄想に追いかけられるよりはマシだ。


娘。に救われたって妄想の方が百倍。



ほんとに、ありがとう。



□



並びのCD屋にそれを買いに行った。恋レボのシングルは無かったので、
4thとハワイアンを買った。こんな時でもレジの前で迷う貧乏性。

見知らぬ街に、りかっちと一緒に居た。
僕等は古ぼけた列車に乗って、どこかに向かっていた。
空気は妙に埃っぽくて、これから楽しいことが始まるような予感はなかった。

りかっちも特に楽しそうな表情はしていなかった。どうやらりかっちと僕は長い間
連れ添っている関係のようだった。なぜ僕等は何も喋らないのだろう。目を合わせ
ないのだろう。二人はこれから別れるのだろうか。

僕はなにかりかっちに酷いことをしたのだろうか。

窓の外を眺めているりかっちにそこら辺のことを聞きたいけど、僕の口は開かなかった。

僕はりかっちのことが大好きだったけど、何か、もう物語は終わってしまったような気がした。
りかっちと僕は、向かいの座席に座ってはいたけれど、多分、心は一番離れた所にいた。
その時の僕には、それがそんなに哀しいことだとは思わなかった。多分、僕がこの夢を
見始める前に、僕の涙は枯れ果ててしまったのだろう。類は、僕がりかっちのことを恋人だと
勘違いしているだけで、僕等はたまたま列車に乗り合わせた他人同士なのかも知れない。
それにしてはりかっちの表情は妙に憂鬱で、意味深で、僕になにかを訴えかけているようだった。


どうして人と人の心は離れていってしまうのだろう。

あんなに愛し合ったのに、どうして僕等はすれ違ってしまったのだろう。


・・・ああ、そうか。そうか。そういうことか。
夢の暗示する内容がうすぼんやりと分かってきて、僕は少し哀しくなった。


□


ああ・・・りかっちの膝枕で眠りたい。眠い、眠い。異常に眠い。
どうしてりかっちはあんなに可愛いんだろう。僕はりかっちと友達になれるだろうか・・・。


あの列車の中は、なにかブルースがかかっていたような気がする。ホワイト・ブルース。
ん、キンクスの「ウォータールー・サンセット」がかかっていたような気もする。

僕は起きて、ジェフ・マルダーの"Trouble in my mind"をかけた。
この曲はジャニス・ジョプリンのヴァージョンで初めて聴いた。

歌詞の内容は忘れてしまったけど、僕は夢の中で、こんな気分で、ずっとりかっちを眺めていた。
りかっちは、窓の外を眺めながら、何を思っていたんだろう。

りかっちも、僕と一緒に哀しい気分だったんだろうか。


りかっちと喋りたかったけど、夢はまた唐突に違うものに移り変わってしまった。

まだ眼と頭が痛い。
でも不安と恐怖は大分薄らいで、この分だとあと2〜3日もすると完全回復しそうな感じ。
でもなんかフラッシュバックみたいのとか無ぇのかな・・・・怖いな・・・。

しかしあんなちっぽけな物がこんなにも簡単に人間の身体と精神を変容させてしまうなんて、
本当に人間てなんなんだろう、と思う。なにか、生きている意味と自分の役割についてまで
考えてしまう。・・・・・・。まあ、結局意味なんて無いし、意味って言うのは自分で見つけ
るものだと思うし、それを見つけるためには自分を壊すべきではないと思う。

何も考えずに好きな音楽聴いて、娘。に萌えられるのがこんなに幸せなことだとは思わなかった。
あんなものは別に既知買いでもなんでも無いよ。いたって普通の行為。正常な、人間らしい行為。
世の中にはもっともっと、想像も及ばないような非人間的な行為、現象が存在すると言うことが
良く分かりましたよ。もうあんな所には二度と戻りたくない。

娘。は僕を許してくれるだろうか。
なにかこういう時にはよっかかる人が欲しいけど、部屋には誰も居ない。
やらなければいけない作業もまだ山ほど残っている。しっかりしないと。

前に何度も書いたけど、僕が言える確実なことは二つ。

初めて会う女の子には、娘。の「モ」の字も言ってはならない。絶対に言ってはならない。
そして、モーヲタになる前に彼女が居た場合、その彼女は命より大切にしなければいけない。

つうか、合コンなどと言うものに金が無いのに参加し、カラオケの最中に金を払わずみんな
消えてしまった。一番金を持ってないと思われる僕を残して。肉体労働者三人を残して。
仕方ないから歩いて帰ってでたらめに電話をしたら、昔の人が通話口に。

女の子は変わり身が早い。
いや、男だって次の相手が居たら変わり身が早いだろう。

絶望だ。絶望的だ。
もうあんな瞬間は戻ってこない。あんな瞬間が戻って来ないのなら、死んでしまった方が良いの
ではないか、と、そんな気がしてくる。「お前より恵まれない人がこの世には一杯いる」とかいう
くだらない想像力の欠如した説教は、今は、聞きたくない。いつでも聞きたくないけど。

ああああああああああああああああああああああもうあの瞬間は無いんだ。
あの瞬間は。馬鹿な自分を認めてくれる女の子は。何でも吐ける空間は。

自ら死ぬのは愚かだ。でも、絶望した時はどうすれば良い。

寝れば酔い。

ああ・・・いいなあ・・・ジョニー・アルフはいいなあ。
このアルバムは本当に良いなあ。中古屋で迷ったけど、ほんとに買って良かった。
ジョニー・アルフのCD自体全然見かけないし。この人は、ジョアンの前からボサ的
感覚を身につけていた歌手、みたいに言われている人で、まあ、そんなことはどう
でも良くなる位に良い。このモダンな感覚は何年、何十年経っても錆びないと思う。

しかし本当にブラジル音楽って底が無いと言うか、一生の内にあとどの位の良いレコードに
出会えるのだろう、といつも思う。や、それはブラジルだけじゃなくて全ての音楽においてか。
こうして何回も繰り返し聴くアルバムに出会った時は、本当に幸せに思う。娘。達にとっての
そういうアルバムって一体、どういうものなんだろう。というか、娘。達はどういうメロに
酔うんだろう。どういうリズムに快感を感じるんだろう。どういう歌い方が好きなんだろう。
どんな音色が、どんなハーモニーが好きなんだろう。

ああああ気になる気になる。
ジョニー・アルフの良さを分かってくれる娘。と言うのは何人居るんだろう。

僕は、昔、高校生の時分にそういう音楽を聴いていて友達から随分とバカにされた記憶があるので、
その頃からあまり周りの人と音楽の話をしなくなった。まあ、分かってくれる人は周りに少しは居た
けど・・・・。本当に少しだけ。

ああ・・・・好きな女の子と、好きな音楽について喋れるのはなんて素晴らしいことだろうか・・・。
なんて素晴らしいことだっただろうか・・・・。でも、もう僕の隣には誰も居ない。

酒を飲むと妙に昔のことばかりが甦ってきて、それはその瞬間にはそんなに鮮やかでも無かった
だろうに、妙に記憶は美化されていて、いや、でもその時の楽しかったり泣きたくなったりする
感覚というのは強く身体の中に残っていて、それが無い現実に立ち返った時にそれを思い出すと、
それは鮮やかに見えるのかも知れない。

僕はこの先、辻ちゃんと思い出を作ることが出来るのだろうか。
二人だけの記憶や、感覚や、秘密を作ることが出来るのだろうか。
今日バイトで一緒だった18歳の子は、辻ちゃんは太っているから苦手だと言った。
でも、なんか太るとか太らないとかそういう次元を超越して辻ちゃんは・・・辻ちゃんは・・・・・。
辻ちゃんはどうしてこうも人の心を優しくさせるのか。全人類が毎日酒を飲みながら辻ちゃんのことを
考えていれば、戦争は起こらないと思う。昔の辻ちゃんの「あははっ」という笑い声を聞く度に、全身
が溶けてしまいそうになる。涙が出そうになる。可愛くて可愛くて、もうどうしようもなくなる。


・・僕は最近、ちょっと色々あって、それはロリコンと言うのだろうかなあ、と思った。
なにか、その言葉自体が非常に気持ち悪い何かを含んでいるようで、僕はできればあまりその単語を聴き
たくはないのだが、いや、聴きたくはないと言っても、いつからか僕の周りでは自虐的に自分を指す言葉
としてそれは使われていたし、それはなにか逆に微笑ましい感じがして、僕も微笑んでしまったりしていた。

僕は、想像力のない連中が吐くロリコンと言う言葉が嫌いなのだ。

僕はそういう人に会うと・・・可愛いもんは可愛いじゃんよ！いや、そりゃ俺ヌッキモニとか色々言い訳の
出来ないことやってるけどさ・・、想像の中で遊んでるだけだよ。んな、性犯罪的なことをしたことは無いし、
ただ、可愛くて可愛くてたまらないだけなんだよ。辻ちゃんが。加護ちゃんが。
一生かかっても説明出来ないだろうけど、それは幻想で、幻想って言うのは取り戻せない時間みたいなもんな
んだよ。どうしてもそれには届かないし、そこには戻れないんだよ。でも、辻ちゃんはそこにいるんだよ・・。

なんかうまく説明できないけど、俺はそういうことを考えてるだけなんだよ。性犯罪を犯そうとも思わないし、
そういう気持ちになったことも無い。でも俺は加護ちゃんが好きだし、辻ちゃんが好きなんだよ。その「好き」
って言う感覚がどこに向かうのかは自分でも良く分からない。会って、仲良くしてしまったら消えてしまう感覚
なのかも知れない。もしかしたら、ヤバい方向へ向かう感覚なのかも知れない。
・・でも、少なくとも、その日まで俺は加護ちゃんも辻ちゃんも好きなんだよ！普通に、好きなんだよ・・・！
ああああ俺を勝手に括るな！


と、言いたくなるが、そんな不毛な論議は日常の場では避けたいので言わない。
でも、逆に中学生からおじさんまで、みんに辻ちゃんに総萌え萌えな国だったらそれはそれで不気味だ。
あー、世界はこれで正常なのかも知れない。

頭が激しく痛い。
どこか遠くに行きたい。もう、ただ娘。に萌える日々だけを送りたい。

ジョニー・アルフはいいなあ。良い。
ああ・・・久しぶりにCDまとめ買いしたいなあ。あの店に行って十万円分くらい買いたい。
そんで、ibookのHDD換装して、部屋のCD全部リッピングして。携帯捨てちゃって、iMac売って。
それでローンの支払い済ませて、どこか南の無人島に。

島に着くと、ハロプロのメンバーが全員居て、ハロプロ村を作って楽しそうに暮らしていて
(ほぼ全員おどる11の衣装を着て生活しています)。僕は新しい村民として、歓迎されて。
しかも男が一人も居ないからモテまくる訳ですな。
毎晩毎晩俺の取りあい。まりっぺがこう、腕にすり寄ってきて「ね〜今日は矢口のとこに来て
くれるんでしょお〜〜」等とおねだりをするのです。もう片方の腕には加護ちゃんと辻ちゃんが
(二人は一緒の家に住んでいる)。なんて贅沢な悩みなのか・・・・日本では考えられない！！

そして、夜になって。僕はまりっぺの強引な押しに負けて、まりっぺの家に行く訳ですよ。
んで、まあ当然色々あって。その後にベッドに寝転がった時に、ジョニー・アルフのアルバムが
かかる訳ですよ。南の島で、まりっぺを抱きながら、肌を合わせながら聴く訳ですよ。
窓を開けて、星とか眺めながらね。「ねえ・・うたかくんって・・・誰が一番好きなの？」とかね。うひゃあ。

でも朝になっても部屋を出ていきたくないなあ。
そのまままりっぺと一緒に暮らしたいなあ。・・・・贅沢だ。贅沢すぎる。この世の終わりだ。

寝ているまりっぺに置き手紙を残して、僕はふらふらと島を散策。今日もいい天気・・・。
ふと海岸に行くと、あややが桟橋で釣りをしていて。
「釣れる？」と聞くと「う〜ん・・・まあまあ」とあややはなんとも普通の答えを。

初めて見る、素のあやや。
僕は釣り竿を借りて、あややと肩を並べてしばらく糸を垂らしてみたりする(この時あややはめちゃ
ホリのPVの髪型をしています)。僕らはその島での世間話のような、他愛のない話をしながら、
獲物がかかるのを待つ。そういえば、僕は島に来てからあややに誘われたことは一度もない。
あややは男に興味がないのだろうか。この島には男が一人しかいないのに。

でも気弱な僕がそんなことを聞ける筈もなく、全然獲物はかからず、僕はあややに別れを告げる。
あややの後ろ姿を振り返って、僕は「オシャレ！」の振りを思い出したりする。

しばらく歩くと、遠くにごっちんが、ごっちんの周りに人だかりができているように見える。

ごっちんは、竹トンボを飛ばしていた。
みんな、それぞれに自分の作った竹トンボを持っていたが、ごっちんの作った竹トンボが一番良く
飛ぶようだった。それが青空に向かって小さくなっていく様は本当に鮮やかで、みんなそれに見と
れているようだった。木の陰で唇をとがらせて竹を削っている辻ちゃんも、顔を上げてそれを見ていた。

僕はカメラにそれを収めようと思ったが、自分は何もこの島に持ってきていないことを思い出した。
僕は、それを遠いところから、しばらくずぅっと眺めていた。


◇


僕はなんだか眠たくなってきて、辻ちゃんの隣で仰向けに寝転がって、目を閉じた。
辻ちゃんの竹を削る音と、波の音と、たまに遠くからの嬌声が聞こえる。

僕はたまに薄目を開けて、辻ちゃんの真面目な表情を確認したりしながら、段々と眠りの沼へ沈んで行った。

辻ちゃん・・・・。


◇


気づいた時には辺りは薄暗く、周りにはもう誰も居なかった。
辻ちゃんも、木の机に削りかすをそのままに、どこかに消えていた。

僕はしばらく海を眺めたり、欠伸をしたり、頭を掻いたりした。
そして、やはりまりっぺの家へ戻ることにした。少し、肌寒かった。


家に着くなり、まりっぺは僕の顔を指さして笑った。
顔に触れると、手にインキのようなものが付いた。

辻ちゃんだ。
辻ちゃんが僕の顔にいたずら書きを。


僕のほっぺたには左右に「バカ」「アホ」と書かれていた。


ああ、辻ちゃん。そして楽しそうなまりっぺ。


□

金がない。まずい。後一週間ちょっとで7万2千円作らないといけない。
もう嫌だ。どこか遠くに行きたい。

ローランド・アルフォンソの"James Bond"カッケーーー！！！

単なる007のテーマのカバーなんだけど、音ぶっとくてめちゃくちゃかっけーーーー！！
それにしても、スカの人達ってこうやってカバー曲にめちゃくちゃなタイトルつけるから、
アルバムの曲目見ても何の曲をやってるんだかさっぱり分かりませんな。同じコンピにも
ビートルズの曲が入ってたんだけど(なんだっけ、あの初期の「ウォウウォウアーー」って
コーラスが入る曲)、"Independent Anniversary Ska"とかいう滅茶苦茶なタイトルがついてました。

しかし、こういう粗野な音楽を好みそうな娘。は誰だろうか。
この音の太さを好みそうな娘。は。全く思いつかない。よっすぃーと辻ちゃん？いや、違う。
そもそもスカが好きな女の子ってあまり想像できない。実際、見たことがない。いや、その
前に女の子の友達が居ない。誰か・・・誰か・・・僕とお友達になってぇ〜〜〜〜ッッ！！

しかし、最近思うのだが。もし自分がヲタ臭くなく、爽やかな青年で、娘。から近いところに
居て、たまたま仕事が一緒になったりして、それがきっかけで娘。と遊ぶことになって、娘。
を部屋に呼んだりすることになったりしたら、そいつは一体、どういう状況なのだろうか。
どういう状況なのだろう。ちょっと本気で想像してみる。むむむむむむむむ・・・。

・・・・・・・・。

まず僕はヲタであることを隠すために、部屋のポスターを全て剥がすだろう。
ポスター、本棚の写真集や雑誌、Macのデスクトップの壁紙、ウォークマンや携帯に貼ってある
シール。それらを始末すれば、部屋に呼んでも問題ない環境が出来上がる。そして次に、僕は
甘く飲みやすい酒とお菓子を大量に用意し、見栄え良く飾るだろう。
いや、もちろん辻ちゃんや加護ちゃんには飲ませないが・・・。でも、本人が「飲みたい」と
言ったら飲ませてしまうかも知れない。昔、友達の友達に中二でビールを毎日飲んでいる女の
子が居たし・・・。しかし、酔っぱらわせすぎないように気を払わなければならない。
若い子を泥酔させると怖い。なにより、もうそんなノリにはついていけない。
俺は・・俺は・・ただ、娘。達と飲んで話したいだけなのだから！！

あ、でも酔っぱらった辻ちゃんがどんな暴力的行為に走るのか見てみたくもある。
いや、暴力的行為というよりかは暴力的発言、姿勢と言う感じだろうか。辻ちゃんにちょっと
乱暴に背中や頭をはたかれたりしたい。そして、その時の辻ちゃんの楽しそうな笑顔を見たい。
しかし、ヲタだとバレてはならない。気をつけなくては。

他に酔っぱらうとタチの悪そうな娘。はと言うと、ダントツでりかっちであろう。
あのアホ女だけは調子に乗らせてはならない。ああいう女は最初笑い上戸になり、最後調子が
悪くなるという最悪のパターンである。一回地獄を見せてやるのもいいかも知れないが、多分
あの女は懲りないだろう。よっすぃーも何かと飲ませるとヤバそうな気がするが、元々が強そ
うな感じがするので、最初は様子を見たい。やはり、まともに話せるのは圭織、まりっぺ位だ
ろうか。・・旧タンポポのメンバーで飲むと言うのも楽しそうだ。あやっぺは面白い話を沢山
してくれそうだ。ハロプロで言うと、アヤカとも飲みたい。なにか、アヤカの一言一言には、
他の人達には無い重みがあるような気がする。ボブ・ブロズマンのおかげでハワイアンにも
興味が出てきたし、色々話してみたい。

・・・・何の話だったっけ。
娘。が部屋に来る状況になったらどうするって話だったっけ。

ポスターを剥がして酒と食物を用意したら、後はまあ部屋をざっと掃除して、ちょっとした
トラップをしかける位だろう。トラップとはなにか。それは紛れもなく、エロ話へ話の流れを
持っていくためのちょっとしたイミテーションである。部屋の隅にちょっとエロ本を覗かせた
り、デスクトップにそれらしい名前のフォルダを置いておけば、まりっぺは気を利かせて突っ
込んでくれるだろう。一度突っ込んでくれればもうこっちのもんで、僕の計算によるとそれで
エロ話を2時間続ける事が出来る。が、ここでニタァーッといやらしい笑顔を見せてはならない。

あくまで「喋り場」的に真面目にエロ話を続けるのだ。
笑いが混じると、どうしても正直な意見が聞けなくなる。「笑って誤魔化す」と言う最も簡単で
最も効果のある逃げ道が作られてしまうからである。りかっちなんてそういう場で質問されたら、
絶対に笑って誤魔化すに決まっている。そういう空気を最初から封じ込めてしまうのだﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ。

・・・・でも、そこで何かリアルな体験談を聞いてしまったら、どうしよう。
赤裸々な十代の体験談を・・・。同じ部屋で、目の前で。もう噂話のレベルじゃなく、目の前で
本人がそれを喋っている時、僕はどうなってしまうのだろう。「嘘だ！！」と叫んで部屋を出て
行ってしまいたくなっても、そういう訳にもいかないだろう。そして、「全員彼氏がいまーす」
と言う話になったらどうしよう。俺は本当の大馬鹿三太郎ではないか。エロ・イミテーションまで
用意したというのに。そんな状況になったら、もうモーヲタだってことをバラしちまおうか・・・。
そしてそのまま娘。達の目の前で死のうか・・・・・・。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


いや、そんな勿体ないことはしない。する訳がない。
だって、娘。達とお友達になれたんだもぉ〜〜〜〜〜んッ！！
大体そんな10代のガキ共なんてやることしか考えてねえんだから、すぐに別れるに決まってるさ。
気長にそのまま待っていても良いし、自分自身の拳でガキに引導を渡してやっても良い。


・・僕はなんとかその関係を保ち続け、いつか友人のモーヲタ達をハロプロ合コンに呼ぶだろう。
それがオラの、いや俺の夢だ！！いや、マジで夢です。夢を見ようよ、ラブ・センチュリー・・・。

握手会でもあんな至福の表情になってんのに、ハロプロ合コンなんてあったらみんなどんな顔するんだか。

まず、でるぴくんはりんねとくっつけてあげたい。イット君は大谷とくっつけてあげたい。
とりっこくんをごっちんとくっつけてあげたい。浜崎くんを圭織とくっつけてあげたい。
ふじむらくんは村田とくっつけてあげたい。笠木先生をあさみとくっつけてあげたい。
羊を平家とくっつけてあげたい。コーヤ先生を辻ちゃんとくっつけてあげたい。
川o・-・) さんをこんこんと。鉄板さんを姐さんと。コニシくんをなっちと。
ほんわかさんをあややと・・・・。ああ、でもそこから先は・・・そこから先はッッッッ！！！


俺は誰と・・・俺は誰と・・・・。


なぜ全員と言うのが許されない？日本は。



□

ジャイミ&ナイールはなんだかんだ言って、やっぱり買って良かった。

「ブラジリアン・フォーキー・グループの最高峰」なんて帯に煽られると絶対買わなくては・・と
思っていて、先日、ソフマップのポイントでCDR代が浮いたのでレコファンで中古を買ってみた。
ジョイスみてえな感じかな・・と思っていたら、全然違った。ちと陰鬱な感じのする、しかし透明感
のあるブラジリアン・フォーク・ロックみたいな感じで、いわゆる踊るための音楽では全然無かった。

片方のナイールっていう人はミナス周辺の人達からも影響を受けていたそうで、なるほど、という
感じ。確かに、あそこら辺のサウンドの透明感も感じる。これでこのシリーズは後、アナ・マゾッ
ティを買えば全て揃う訳だが、そんな金は無い。ああ昔みたいに何の気兼ねなくCD3万円分買いたい・・。

それにしても娘。達は普段、何を聴いているのだろう。
なっちは今でもラジオで「なっちセレクション」のようなことをやっているのだろうか。
みんな本当に何を聴いているんだろう。全然想像がつかない。娘。達もこうして夜中に目覚めて、
ふとブラジリアン・フォークを聴いてみたりするのだろうか。そして妙に内省的な気分になったり
するのだろうか。本当に何を聴いているんだろう気になる気になる。

・・しかし、娘。がもしそういう方向に興味があったとすれば、僕にも一分の勝ちの目はあるだろうか。

「矢口さん、これ聴いた？クラウディオ・メデイロスって言うんだけど、本当に最高だよ！」等と
話しかけることは出来るのだろうか。レア盤を見せびらかすことは出来るのだろうか。貸し借り
しちゃったりする仲になれるのだろうか。部屋に上がれるのだろうか。「うたかくん、ビール飲む？」
とか言ってくれるのだろうか。泥酔して終電を逃した僕に「うたかくん、じゃあ泊まってきなよ」とか
言ってくれるのだろうか。ついでに風呂まで貸してくれたりするのだろうか。

風呂から上がるとまりっぺは「寝る格好」に着替えていたりするのだろうか。そして、俺にもデカい
Tシャツやらパンツを貸してくれたりするのだろうか。そして、布団を敷いて、一息ついて、また二人で
ビールを飲んだりするのだろうか。その時のまりっぺのセレクションは、ボブ・ドロウの"I've Got Just
About Everything"だったりするのだろうか。なにか、良〜い感じの空気が部屋に流れたりするのだろうか。

「じゃあ、うたかくんどっちに寝る？」とかどぎまぎするような質問をまりっぺはするのだろうか。
「え、いや・・」と答えられない僕に、「じゃあうたかくんはこっちね」とまりっぺはどうでも
良さそうに眠そうに言い放ち、電気を消して、布団に入ってしまうのだろうか。

それでもまだミラクルを期待しつつ、(色んな所が)カチンカチンに緊張している僕の目の前に、
まりっぺが寝返りを打つのだろうか。まりっぺの小さな手が、僕の目の前に置かれるのだろうか。
唾を飲み、僕は震えながら、それにちょっと触れてみるのだろうか。
すると、まりっぺはそれを握り返してきたりするのだろうか。見ると、目は閉じたままだったりするのだろうか。
脳内スイッチが入り、僕は0.1秒でまりっぺの布団に移動したりするのだろうか。そして、抱きしめるのだろうか
まりっぺを。まりっぺを！思い切り抱きしめる！抱きしめる！！！ぎゃあああああああああ！


・・まりっぺのシャンプーの匂いを僕はかぐのだろうか。
髪を撫でたり、頬を合わせたりするのだろうか。そして「やべえ髭剃ってねえ」とか思ったりするのだろうか。
そして、ついにはノーブラの感触を胸に感じることになるのだろうか。ノーブラ！ノー・ブラジャァァアーッッ！！
あまりにﾊｧﾊｧしているせいか、その頃にはまりっぺも少し薄目を開けたりしているのだろうか。

そして、目が合うのだろうか。
目が合って、また目を閉じるのだろうか。そして、キスを・・・。キスをわわわをををををを！！！！！
まりっぺとキスおおおおぉォォォーーーーーーーーーーッッッッッッッッ！！！！！！接吻を！！！！！


・・ああ、もう書けない。限界だ・・・・。
こんなことがこの世には起こりえるのか？起こったのか？

俺にはなんで起こらないんだ？


□


※以前iswebから来ていた警告。
あれ結局娘。じゃなくて、GONの昔のスキャン画像うpしてたのがあれだったみたい。
検索したら2ch各板に貼られまくってやんの。でもまー娘。じゃなくって良かった良かった
ってことで、やっと通常営業に戻ります。アイコンも復活。

ついにりかっちでのヌッキモニ回数が100を超えた。





僕は現時点で、世界で一番りかっちで燃えている男だということになる。
果たしてそれは、りかっちとお友達になる上で重要な意味を持つファクターと成り得るのだろうか。
いや、むしろりかっちとお友達になれない為の重要なファクター・・・。ああ・・・ああ・・・。

しかしこの数値、自分の中の「萌え数値」と殆ど同じような気がする。
辻ちゃんの数値が妙に低い以外は。103なのか。俺のりかっちに対する萌え度は。加護ちゃんは88
よりもっと上だと思うけど・・・。よっすぃーもごっちんもちょっと低すぎると思う。しかし、回数
を重ねる内、数値は平均化されてより正確になるだろう・・・ってああ〜きしょっ！！きしょいきしょい！

でも、正直言うと最近なにか全てにおいてマンネリ気味で、それはオナニーにおいても同じ、いや、
オナニーが一番マンネリ化しているかも知れない。しても、気持ちよくも楽しくも何ともない。
エロ小説サイトはどこも更新されないし、エロrmファイルもハズレばっかりだ。惰性でするオナニ
ーは最悪だ。最悪だとは分かっているけれど、まるで磁石に吸い寄せられるかのように股間に右手が・・。
ああ・・・ああ・・・・そんなことをしても気持ちよくも何も無いんだ。やめろっ・・・・・！
そんなことをじめじめした部屋の中で3時間置きに繰り返していると、もう本当に死にたくなってくる。
ああ〜〜〜〜海に行きたいよ〜〜〜〜！！りかっちと海に行きたいよ〜〜〜〜〜〜！！！


・・最近こんなんばっかですいません・・。


□


ログを誤って消去。不完全な記録。


加護ちゃん　加護ちゃん　りかっち　加護ちゃん　りかっち　圭織　よっすぃー　加護ちゃん　まりっぺ
なっち　りかっち

非娘。

名前不明　名前不明　名前不明　池野瞳

HPさんと昔のハロモニのビデオを見ていたら、
娘。達に「もし浮気をしている所を彼氏にバレたら」という質問をしていた。

もしバレたら、加護ちゃんは「ゴメンネ、ゴメンネ」とひたすら謝り続けるというような回答
だった。そんなのは100人中100人が許すに決まっているだろう。辻ちゃんは「ゴメンナサイ！」
と叫んで近くのお店に入ると言っていた。そんな、辻ちゃん。辻ちゃんに謝られたら、こっちの方
が悪いことをしているような気になってしまう。辻ちゃんゴメンネ辻ちゃんゴメンネ・・・・。

ところが、石川とか言うあの女は「ただボーゼンと立ち尽くしちゃう。後はその二人に任せて・・」
と案の定、頭空っぽ且つ無責任極まる回答だった。まったく、りかっちってやつは・・りかっちって
やつは・・。どうしてあんなにアホな女の子に心を惹かれてしまうのだろう。アホだからこそ惹かれる
のか、アホだけどかわいいから惹かれるのか・・・・ってかわいいからに決まってんだろ。というか
アホ可愛いのが好きなのか。結局、可愛ければ誰でもいいのか・・・。

実際、確かに可愛ければ誰でも良いのだろうが、そうすると何か自分が非常に底の浅い下衆な人間に
思えてきて、そういう人間性を、娘。達のような可愛い女の子は思いきり否定するような気がする。
「最低〜〜！」と言われかねない雰囲気。女の子に素で「最低」だとか「最悪」だとか、ネガティブ
なメッセージをぶつけられると、本当にその場で泣きたくなってしまう。その場は耐えて、家に帰って
死にたくなる。逆に女の子にポジティブなメッセージを浴びせられると、窓を蹴破って外に飛び出して
そのまま100m全力疾走したくなったりするのだが、そんなメッセージは小学生時代まで遡っても10個
も無いと思う。うう・・・・うう・・・・。

というか男子校等という忌まわしい制度は今すぐ廃止すべきだ。
あんなものは人間性を歪めるだけの制度だ。女の子に対して妙な幻想と距離感を抱かせ、ダメ人間を大量
に生産することになるだけの制度だ。もし叶うのなら、「同級生」の設定の夢で、ハロプロ30人分のエン
ディングが見られたら、もうそのまま死んでもいいと思う。若しくは死ぬまでそういう夢をずっと見ていたい。

ああああありかっちが隣の席だったら〜〜〜りかっちが隣の席だったらぁぁぁ〜〜〜〜〜〜！！
つうか小学校の時も好きな女の子の隣になるのって少なかったんだよな・・・・(中学は、男女別々の席と
いう最悪のシステムだった)。りかっちと一緒に教科書見てぇぇぇぇ〜〜〜！！りかっちに宿題映させてぇ
〜〜〜〜！！夏休みのグループ自由研究とか一緒にやりてぇ〜〜〜〜〜〜〜！！食べれない給食食べてやり
てぇえええええ！！毎日一緒に通いてぇぇぇぇ〜〜〜〜！！りかっちと、授業中筆談してえぇぇぇ〜〜〜！！

しかし僕が中学生に戻るのはタイムマシーンやタイムふろしきが発明されない限り物理的に不可能な訳で、
そう考えるともう死にたくなる。そういう性分と言うのは多分死ぬまで治らないのだろう。昔の音楽ばかり
聴いて、昔のことばかり考えて、つまり、今手に入らないもののことばかり考えてしまう性分。

昔のものは、自分を否定しないし、動かない。
時間をかけてそれを把握できるし、それは自分に対して何も言わない。それを自分の思うように造りかえる
ことだって出来る。それはただ、過ぎていってしまったもので、自分に対して何も求めない。ただ、自分が
それを求めていればいいのだ。それを求める資格みたいなものが存在しないのだ。かっこよくなくても良い
し、何も喋らなくてもいい。ただ、その時のりかっちとしたいことをしていればいい。

でも当たり前のことだけど、そりゃあ、やっぱ寂しい。
死ぬまでに本物のりかっちと会いたい。喋りたい。
でも、僕は多分死ぬまでにりかっちのことを忘れているだろう。
寂しくなければ、どうでもいい。あああああああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。

あんなに素晴らしいあややコンに行ったのに。

それにしても、なんで「おかあさんといっしょ」のぬいぐるみはあんなに
可愛くなくなったんだろう。何かの悪い冗談かと思うくらい可愛くない。

俺はぶんぶんが好きだったんだよ。ぶんぶんとあとあのキツネの・・・コン吉だっけ？
あともう一匹いたような気がするけど思い出せない。とにかく、僕は昔、ぶんぶんの
ぬいぐるみが結構気に入っていたのだ。じゃじゃ丸とかに変わった時もどうか、と思ったな。
今よりは数倍マシだけど。というか、あれが今の子供達の可愛いという感覚なのか？ウソだろ。

・・・と言うようなことは割にどうでも良くて、久しぶりにミルトン・バナナ・トリオなど
聴きながら相変わらず寂しいような寂しくないような日々を送っている。ああああよっすぃー・・。
24時間の中吊り、30分間ずっと見つめてたけどやっぱり取れなかった。ああああよっすぃー・・・。
久しぶりにデオダートの「詩人にぴったり」が聴きたくなって、ふと思いついた「詩人にぴったりし
たいX'mas」。ああああよっすぃー・・・。よっすぃー・・・。

バーデン・パウエルのサウダーヂ溢れるメロディーを、デオダートのオルガンが優しく撫でていく。
よっすぃー・・・よっすぃー・・・俺はいつよっすぃーと会えるんだろう。いつ、よっすぃーと好き
な音楽が聴けるんだろう。その時、よっすぃーはデオダートを気に入ってくれるだろうか。何て言っ
てくれるだろうか。どういう表情で曲を聴くんだろうか。「サマー・サンバ」なら知っているだろう
か。どのメロディーに、どのフレーズに心を惹かれるのだろうか。

ああ、マルコス・ヴァーリとアナ・マリアみたいによっすぃーと一緒に歌いたい。
よっすぃー・・・よっすぃー・・・・寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい(←全て手打ち)。
最近人肌が恋しくてしょうがない。傾向として、寂しくなったり、不安になるとよっすぃーの存在が大きく
なってくるような気がする。僕はよっすぃーに何を求めているのだろう。呼べば呼ぶほど切なくなる。
よっすぃー。今すぐよっすぃーの膝枕で眠りたい。何もかも忘れて眠りたい。20時間くらい寝たい。

どうしてこんなに眠いんだろう。どうしてこんなによっすぃーと寝たいんだろう。
いや、僕は多分、よっすぃーじゃなくても構わないのだろう。結局の所、ただ、寂しいだけなのだろう。

もう嫌だ。


□


書こうと思って書き忘れた。
加護ちゃんで検索すると桃加護が一番上に出てくるのが癪にさわり(もちろん冗談ですヨ)、色々検索してみた。
数時間が過ぎた。やっと、一番上になった。

どうも。うたか改めハンドルネーム肉欲棒太郎です。

・・なぜ肉欲なのか。なぜ棒太郎なのか。それは、僕には性欲しかないからだ(ほぼ)。
娘。とすることしか考えていないからだ(ほぼ)。毎日のように神聖な娘。達を貶め、自分を
慰め、後には何が残るのかと言ったら、もちろん何も残らない。せいぜいティッシュが幾つかしか。

そんなままで居て、娘。と結婚できるのだろうか。というか女の子という存在そのもの自体と
友達になれるのだろうか。答えはもちろん、できない。なれない。昔から肉欲に任せて酷い
失敗ばかりした。もう思い出したくもない酷い失敗。相手はもっと思い出したくないだろうけど。

ソープに行け！と北方先生は10年くらい前から言うけれど、そんな金は無いし、払いたくもない。
つうか、もし娘。とつきあった男が居たとして、その男の前面には何があるんだ？性欲以外の？
「いや、ただ普通に好きになって、話しが合って・・」とかそんな美しい物語が存在するのか？
というか、こんな疑問が湧き出てくること自体が病んでいるのだろう。頭がおかしい。

でも、もしその性欲が前面にある男と娘。がつき合ったとすると、俺とその男の違いは何なのだ？
容姿、雰囲気、話、将来、身分？身分？幻想？ああ嫌だ。こういうことを考える自分が嫌だ。
その男との一番の違いは、こういうことを考えてしまうことだろう。そして非モテオーラを有して
いるか、いないかの違いだろう。その男が非モテオーラを有しているかいないかはすぐに分かる。
合コンの帰りの始発の電車等で「どうして俺はこんなにモテないのだろう・・」と考えたことが
あるかないか。一度でもある人は非モテオーラに身体を覆われている可能性が高い。
一度非モテオーラに覆われると、女の子が参加するイベントの全てにおいて自信が無くなり、劣等
感、コンプレックスが極端に肥大し、女子とまともに会話を交わすことすら困難になる。
その症状は、酷い時は死ぬまで続く。

つうかモテたいモテたいモテたいモテたいモテたいモテたいモテたいモテたいモテたい娘。にモテたい。
夢の中でたまにモテる時だけが救いだ。早く明晰夢をマスターして加護ちゃんとデートする夢が見たいが、
寝る前にそんなことを考えたら寝られなくなるし、トイレが近いのでいつも良いところで目を覚まし、
壁を殴って歯ぎしりすることになる。夢の中くらい自由にさせてくれたっていいじゃねえか畜生！！



「・・おにいちゃ〜〜ん！」

加護ちゃんが向こうから手を振ってやってくる。ああ・・・ああ・・・・。


亜依 −あい−

亜依はいつだってお兄ちゃまを応援します！
お兄ちゃま、お元気ですか？亜依はチアの練習を毎日一生懸命がんばってます！　早くお兄ちゃまの
応援をしたくって、もう待ちきれないくらい!!　お兄ちゃまに「亜依のおかげでがんばれたよ」って
言ってもらうのが、亜依のちっちゃい頃からの夢なんだぁ……　でも、それにはやっぱり毎日の練習を
がんばらなくっちゃね。お兄ちゃま、亜依の応援楽しみにしててね！

Ｐｒｏｆｉｌｅ
●誕生日 2月７日
●星座 水瓶座
●身長 148cm

ココがポイント
亜依ちゃんはお兄ちゃんのことを応援するためにチアリーディングをやっている、とってもお兄ちゃん
想いの妹。花を育てるのが好きで、意外にちょっとドジっぽいところもあるみたいです。


うわぁ〜〜〜、お兄ちゃまだって恥ずかしい！
「亜依、その呼び方はもうやめろよ…」とか言っちゃったりしてね。うひゃあ。
「亜依のおかげでがんばれたよ」って言ってもらうのが夢なんだってうひぃぃぃぃぃいいいいい。

俺、卓球部だったんですけど、応援して欲しかったなあ加護ちゃんに。
つうか、団体戦決勝2-2で競ってて俺が20-15から逆転勝ちした所見せたかったなあ加護ちゃんに。
あれ見たら間違いなく惚れたね、加護ちゃんは。時間よ戻れ10年前に。
加護ちゃんはそれ見て「おにいちゃん、おにいちゃん…」とか、もう泣いちゃったりしてね。キャーー！！


表彰式を終え、校舎の裏で待っている加護ちゃんの元に。

「亜依・・・勝ったよ！」
「うん・・・」まだ泣いている加護ちゃん。
「亜依・・・俺・・・俺・・・・やっと一人前になれた。だから言うよ。俺・・・亜依のことが好きだ！」
「！！・・・・・おにいちゃん・・・・」
「亜依・・・・・」
「・・・・・私もだいすき、お兄ちゃんのことがだいすき！」胸に飛び込んでくる加護ちゃん。
そして二人の影が静かに重なり、スタッフロールが・・・・(二人は腹違いの兄妹という設定です)。

ああ〜〜〜〜〜〜〜！！
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
加護ちゃんの唇ぅぅぅぅぅぅぅぅ〜〜〜〜〜〜！！！！ヒャッホーーーーーー！！！ブラボー！！！
ファンタスティック！！ファンタスティックサムシング！！ネオアコ！！加護ちゃん！！万歳！！！


・・と、こうして現実逃避している間にもまた時間は刻一刻と過ぎていく訳だが。

金がない。眠い。寂しい。

たぶんこれが今の僕を構成する三大要素だろう。忘れたと思っても、波のように
思い出したくないことがやってくる。一日中じめっ、と一人部屋の中で作業して
いると、その思い出したくないことはどんどん大きくなっていく。外に出るか、
普段聴かない音楽でも聴いて気を紛らわすしかない。昔作ったMD。

気を紛らわすためにその(かなりいい加減に作った)コンピの選曲を書いてみる。
今、聴きながら。俺も何入ってるのか全然憶えてないんで楽しみ！
さあ、いっくよーーーー！(恥ずかしい曲が入ってないことを祈りつつ)


1.Make Her mine　ヒップスター・イメージ

うわっ懐かしい。当時リーバイスのCMで話題になった曲。収録されたコンピ
「モッド・シーン」もバカ売れしたなあ。 僕は最初聴いた時、てっきりジョ
ージィ・フェイムかと勘違いし、彼のベスト盤を買ってしまった。いや、そ
っちもすごい良かったけど。

2.ミスティ　アーティスト名忘れた・・

ミスティである。ミキティではない。スタンダードとして有名な曲だけど、これは
カントリー・タッチなアレンジがされてて、意外にそのアレンジがすごいハマって
るんですよね。すごく爽やかなカントリー・ポップ。最高の一曲。誰だっけ歌ってるの・・。
ちなみに、これは当時ナプスターが全盛だった時に落とさせて頂きました。なんか
ハワイのソフトロック風なグループがミスティのカバーやってて、それイベントで
聴いて本当に最高だったんで探してたんですよね。噂ではCD化されてるらしいんだけど。

3.Haven't we met　メル・トーメ

これはあんまり好きで加護アプレミディにも入れた一曲。本家アプレミディにも入
ってますね。ケニー・ランキンの原曲ヴァージョンも最高。最高としか言いようが
無いですね。当時、この曲を聴きながら雪の降る街をりかっちと歩く妄想ばかりし
ていたもんです。2chの手コキ梨華の妄想に触発されたんだけど・・。今どうしてんのかな。

4.Just friends　また名前忘れた・・

Just friendsと言えば、これも有名なスタンダードだけど、僕はこの曲を初めて聴いた
のはクリス・モンテスのアルバムでした。歌詞が今見るとまた泣けてしょうがない。
これはたぶんチェット・ベイカー？ウェスト・コースト・ジャズっぽい感じです。
途中になんだか良く分からないサックスが入ってくるけど・・・。やっぱチェット・
ベイカーなのかなあ・・・。

5.あこがれMy Boy　モーニング娘。

うわっ、久しぶりに聴いたなあ。この曲、妙に評価が低いような感じするんだけど
どうですかね？実は俺、ネットで落ちてたの拾ってこれがI wishだと勘違いしてた
んですよね。「なるほど・・娘。もそうきたか・・」みたいな感じで(バカ)。
そういえば、ライブでは寸劇が入ってちゃんとこの曲を聴けなかったなあ。フルで
一回ちゃんと聴いてみたかったなあ・・・。漢心くすぐる佳曲です。

6.君の胸に抱かれたい　キリンジ

ああ・・この曲聴きながら良く圭ちゃんのこと考えたなあ・・。
キリンジ「3」の曲ではなぜか圭ちゃんでばっか妄想してました。なんでだろう。
1stもいいけど、3rdもやっぱ最高ですね。

7.ハッスル　ヴァン・マッコイ

いや、ほんとにめちゃくちゃだなあこのMDは。ハッスル、最近CMにも使われてる
みたいだけど・・。でも、ここら辺の曲昔は全然興味なくて、娘。以降ですよ聴く
ようになったのは。そういう人も結構多いと思うなあ。今更ながらやっぱ娘。は偉大だ。

8.ハッピーサマーウエディング　モーニング娘。

ハピサマ。ハピサマもほんと良く聴いたなあ・・・。あの時のよっすぃー懐かしいなあ。
あのジャケ。幼い。当時はまだGMに行ってたなあ・・。ゴッド・モーニングを作ったの
もこの頃。妄想の最盛期だったかも知れない。

9.ウィークエンド　ピチカート・ファイヴ

ああ懐かしい・・・。初めて聴いてめちゃくちゃ気に入って、友達の家で、無理言って
ダビングさせてもらったなあ。カセットテープに。で、テープからMDにまたダビングして。
これも僕の中では圭ちゃんの妄想にまつわる一曲であります・・。泥酔して朝帰りして、
1時間くらい部屋でこの曲リピートしてた記憶があります。圭ちゃんのこと考えながら。
あの頃は本気で狂ってた。

10.千年期末に降る雪は　キリンジ

また「3」からの一曲。ナプスターで半端に落とした曲らしく、途中でブツ切れしてる。
当時はキツい現場仕事が毎日続いてて、帰ってくるとビールを大量に飲みながら、愚痴を
日記にぶちまけたもんです。でも生活としてはあの頃の方がまだまともだったよな・・。
ちゃんと働いてたし。うう・・・・。

11.アルカディア　キリンジ

なんかこの先もずっとキリンジが続くような・・・。
しかしキリンジで言うと1st,2ndは紗耶香、3rdは圭ちゃんで妄想してたなあ。なぜか。
3rdの時にはもう脱退してたんだっけ・・・？

12.エイリアンズ　キリンジ

ヤマギワで試聴して、我慢できなくてシングル新品を何年かぶりに買ってしまったのが
この曲。帰って、リピート地獄しました。圭ちゃんのことを考えながら。いや、でも、
特に意識してた訳じゃないけど、ほんと圭ちゃんの思い出満載のコンピみたい・・。

13.Night and Day　メル・トーメ

これも有名なスタンダード。ジャニスで300円で売ってたメル・トーメのアルバムに
入ってました。"Haven't we met"聴いて以来、図書館でも色々借りたりしたなあ。
メル・トーメを聴くとなぜかりかっちを思い出してしまう。

14.サマーヌード　真心ブラザーズ

うわっ選曲めちゃくちゃ。多分これは、13曲目で一回このコンピ途切れてて、後から
入れたんだろうな。やっぱ夏の気分だったんでしょうか当時。あまりラジオで連発する
のは確かにやめて欲しいっすね・・。

15.JUNP!　真心ブラザーズ

はて、夏の気分だったのになぜ冬気分を刺激する曲が続くのだろう。
ていうかあれか。とにかく真心が聴きたかったのか。弟がB.A.D買ってきてそれを出がけ
に急いでダビングしたっぽい。次の曲はなんだろう。怖いな。

16.剣の舞　エッソ・トリニダード・スティール・バンド

うわっ本当にめちゃくちゃだ・・・。どういう精神状態だったんだろう。
たぶん次は同じくエッソで「I Want You Back」か「Come To The Sunshine」だと思う。
夏にスティール・パンはやっぱいいですね。ハッピー7でもあの小川とニィニィのパー
トの部分は泣ける。

17.Stop All That Jazz　レオン・ラッセル

あら、違った。ああこれも懐かしいなあ・・・。
確か、モーイベントの帰りだったっけな。福屋書店で整理券もらって帰る時にずっと
この曲を聴いてたような気がする。しかしレオン・ラッセルは未だに評価低いですね。
最高なのにな。SSWと言えばエルトン・ジョンみたいなのはどうにかして欲しい。

18.ファースト・クエスチョン・アワードのテーマ　コーネリアス

ああーーー懐かしいーー。
赤いアナログ買ったなあ。次はそのままラブ・パレードへ続くのかな・・・？



と思ったらここでMD切れてました・・・。ここまで読んでくれた人、お疲れさまでした。
しかし、自分の昔コンピ聴き返すってのもまた色々刺激があっていいですね。何十枚分
あるけど、ゆっくり聴き返してみよう。・・・いや、少しは気が紛れた。


□


りかっち　あやっぺ　紗耶香　圭織　よっすぃー　ソニン　紗耶香　なっち　りかっち

非娘。

池野瞳

Macの調子が悪く、作業が遅々として進まない。

テキスト入力中固まって再起動をもう何回したんだろうか・・・。もう少しまともにメモリ積んで
安定させたいけど、そんな金は無い。というか外に出る交通費さえも無い。今日もちょっと外に出
なければならないのだが、弟に金を借りるしか無く、しかし言い出しづらく、もじもじしている内
に今度はカード会社の引き落としと代々木のチケット代の借金(ほんとすいません…)やらなんやら
を思い出して総額を計算するのも嫌になり、そうするとまた日払いの仕事をするほか無く、しかし
今行っている事務所は週末位しか仕事がなく、しかも日給が7000円なので、何日働けば借金の無
い身になれるのだろうと思うと気が遠くなった。

しかもそんなことをしている暇などなく、今家でやっている作業で手一杯で、もう一杯一杯で、
今すぐよっすぃーに抱きついて泣きながら話を聞いてもらい、頭を撫でてもらいながら眠りたい
気分なのだがもちろんよっすぃーは隣には居ない。ああああよっすぃーに甘えたい甘えたい甘えたい！！

そして「も〜〜、うたかくんいつまで経っても甘えん坊なんだからっ」とか言って欲しい。
というか正直言うと今の気分、娘。なら誰でもいいから甘えたい(五期メン多少含む)。
そして、おままごとなどをしながら一日過ごしたい。ごっちんが母さん役で、俺が叱られる子供役の
おままごと、俺がお父さんで圭織がお母さんで、辻ちゃんが子供のおままごと。辻ちゃんの作る破壊
的なストーリーのおままごと(加護ちゃんも途中で乱入し、よりストーリーは破壊的に)。

ああああああもうダメだ。どこか遠くに行きたい。
辻ちゃ〜〜〜ん、辻ちゃああ〜〜〜〜〜ん。辻ちゃんと友達になりたい友達になりたい。
神様、どうか辻ちゃんと会わせてください。そして辻ちゃんと結婚させてください。


・・こうして現実逃避している間にも時間は刻一刻と過ぎていく訳だが。ああああああ。

ずっと放置していたMDウォークマンがケンウッドのアダプタで動くことが
分かったので、昔編集したMDを聴き返している。つってもキリンジの1stが入ったMDを
ずっと聴き返してるだけなんだけど。やっぱいいなあ・・キリンジは・・・1st最高だなあ。

青春の名盤だなあ。この1stを聴くとどうしても圭ちゃんと紗耶香について書きたくなるなあ・・。
一体圭ちゃんはどうなってしまうんだろう。不安だ。会いたい。会って、今までの圭ちゃん
への思いの丈を全て打ち明けたい。Yasu Apres-midiも渡したい。ちょっと黒めの選曲で。
それだったらFreesoul ~Kei~の方がいいかも知れないけど・・・。ああ圭ちゃんと会いたい。
圭ちゃんと会って浴びるようにビールを飲みたい。二人で泥酔したい。

人気のない夜の街を手をつないで歩きたい。歌を歌いながら歩きたい。でもカラオケには
行きたくない。圭ちゃんと外にいたい。疲れたら、缶ビールを買って、どこかに二人で
座って飲みたい。どこかの学校のフェンスにもたれて、二人で飲みたい。圭ちゃんはテレ
ビでは見たことのないようなリラックスした表情をしていて、饒舌で、時々僕に甘えてき
て、僕はそれを可愛いと思いたい。もしかしたら、圭ちゃんは俺のことを好きなのか？と
思いたい。勘違いしたい。でも、圭ちゃんは僕の妄想を煽るみたいに、僕の肩によっかか
ってきて欲しい。眠いのかな、と思って顔を覗き込んでもちゃんと眼を開けていて欲しい。

僕もそのままなんとなく、圭ちゃんの頭によっかかりたい。
しばらく、二人で夏の空を見たい。そして、なぜか心の中で「午後のパノラマ」を再生したい。
心の中で歌っている内に、圭ちゃんが愛おしくて愛おしくてたまらなくなって、少し肩を
ずらしたい。肩をずらして、圭ちゃんがこっちを見て、そして、圭ちゃんと向かい合いたい。



□



・・・・素面だとここまでしか書けない。

なにやらでるぴくんの昔のサイト名みたいに、りかっちとまりっぺに心を
かき乱されている。なぜだろう。・・・・やっぱ夏だから？

夏だというのに、部屋に籠もりっきりでずっとMacの前に座っているから？
意識的に酒を控えたら、なんだか無性に腹が減って、一日5食以上バカ食い
してしまっているから？そしたら腹を壊したから？肝臓が痛くなったから？
今月のカードの引き落とし額がいくらだか自分でも把握できていないから？
最近娘。以外でどんどんヌッキモニしているから？その罪悪感？つうか、な
んか全然番組見てないし、最近曲も聴いてないし、俺と娘。の唯一の接点っ
つったら朝の12chの「ミニモニ。おはようさん」とかああいうPVをぼけー
っと眺めることだけだから？・・・と、どさくさに紛れた近況報告はもう辞めますハイ。

しかし最近ほんと生活のサイクルが深夜中心になってきて、ジャバネットとか
もう見まくってますよ。あの番組もう二週間位同じもんばっか紹介してんのね。

あの桑野と名前の知らない女のコンビで。なにか哀れというか、いや、それを
文句言いながら見ている自分の方が数倍哀れというか、何かいろいろ感じさせ
られる番組ですよ、あれは。あと、娘。的発見があったのが、「朝霧の巫女」
とかいうアニメ。昨日ワタナベくんとチャットしながら見てたら、その主人公
の巫女さん達の中にどう見ても辻ちゃんだとしか、もしくはアニメーターが
辻ちゃん大好きっ子だとしか思えないような子が一人居るんですよ。あれは必見。
いや、特に必見って訳でもないけど起きてたら見てみてって感じィ〜〜〜。


・・・また話は元に戻るけど、深夜、酒も飲まずに部屋の中でじぃっ、と過ごし
ていると、なんか高校の頃に戻ったような気分になる。引きこもり全盛だったあ
の頃に。妄想もオナニーも全開だったあの頃に。でも女の子と話したことは無かったあの頃に！

その頃もこうして暑い部屋の中で、ビーチボーイズを聴きながら「帯ギュ！」的
な青春に思いを馳せていた訳だけど、今はSylversを聴きながら、まりっぺとりか
っちのことを考えている。つまり、まったく変わっていない。

でも、こうした本格引きこもりモードに入ると、妄想がいつもより数倍激しくなる。
「りかっちとはどうしてもつき合うイメージが湧かない・・」とかそういうことは
全然思わなくなる。なにか、本当に自然に、自分はりかっちとつき合えるのでは
ないか、と思えてくる。というより、何かりかっちとつき合っているイメージが
明確に頭に湧いてくるのだ。りかっちと自分との「サマーヌード」的なイメージが。

もちろんそんなものが有り得ないことは分かっているけど、その馬鹿げたイメージ
を信じるのに、恥ずかしくも何も無くなる。そんなものが有り得ないと分かっている
自分とはまた別の所で、それを信じ切っている自分がいて、そっちの方に意識が
傾いている状態というか。なんというか。・・・・。

でも、こういう状態にいるのは幸せと言えば幸せだと思う。
誰も傷つかず、誰にも迷惑をかけずに一人で気持ちよくなっているだけなのだから。

寂しいと言えば、寂しい。
りかっちはここにはいないし、まりっぺもここにはいない。全ては自分の中で起こっ
ていることで、まりっぺにもりかっちにも関係無い。・・・・・そう書いたら、何か、
本当に寂しくなってきた。結局妄想なんてこんなものか。久々に酒を飲んだからか。

あああありかっちと海に行きたい。


□


非娘。　非娘。　圭ちゃん　由美ちゃん　りかっち　星崎未来　りかっち

なにやらどこかの酒場でまりっぺと話し込んでいる夢を見た。

まりっぺはいつもの気配り将軍ぶりを発揮して、暗く鬱な僕の話を最後まで笑顔で
聞いてくれた。僕は多分、つらいことの全てをまりっぺに打ち明けたと思う。
でも、僕はなんとなく、そのつらいことよりも、まりっぺの笑顔の中にこそ重要な
ものがあるような気がした。僕はまりっぺと話しながらその意味を考えたが、最後
まで答えは出なかった。まりっぺは僕につき合って結構な量を飲んでいたが、最後
までしっかりしていた。僕はきっと、ずっと、酔いどれた中年の様な語り口だっただろう。

まりっぺと僕はまるで十年来の友達のように、話し続けた。
その酒場ではやけに時間がゆっくり流れていたし、時折外から入ってくる風が、と
ても気持ちよかった。酒も、何杯飲んでも美味かった。店内に流れる、僕の知らな
い甘い音楽も気持ちよかった。そして、僕はまりっぺといつまでも話していたかった。


夢が覚めなければ良かった。

その後二度寝したら、よっすぃーが出てきたが、よっすぃーは僕を見ても何も言わず、
どこかに行ってしまった。

圭ちゃ〜〜ん、圭ちゃ〜〜〜ん・・・。

池上署の圭ちゃん可愛かったなあ・・・。圭ちゃん、圭ちゃん。

それにしても圭ちゃんの名前を連呼するなんて何年ぶりだろう・・。
昔、僕のサイトのトップページは紗耶香か圭ちゃんだった。二人のことが大好きだった。
どの位好きだったかというと、GMで「うたばん」否定派の意見に真剣に頷いたりする程
好きだった。・・・と言うか、当時は愛情が強すぎて周りが全く見えていなかった。いや
、今でも見えてないったらそうなんだけど・・・。更にことわるなら、その頃からヌッキ
モニ的活動に今以上に精を出していた訳なんだけど・・・(文字通りに)。

そして僕はいつの間にか加護ちゃんのことが好きになり、圭ちゃんから離れていった。
一度離れた時から、僕はたぶんもう二度と圭ちゃんのもとへは戻って来れないだろう、と
思っていたけれど、やっぱりそうだった。圭ちゃんのことは今でも好きだけど、大好き
だけど、一度離れてしまうと、今の自分の気持ちと、あの頃の自分の気持ちをどうしても
比べてしまう。そして、今も昔も圭ちゃんに熱狂的に萌え続けている人達のことについて
考えると、自分が戻ってくる場所はもう無いのではないか、と思ってしまう。

いつからか、今日はごっちん、今日はりかっち、今日はまりっぺ・・・とヲタにはあるま
じき浮気を平気で繰り返し、結果、こんな汚れた人間になってしまった・・・。


僕はきっと、加護ちゃんへも帰れないし、よっすぃーへも帰れない。

でも、圭ちゃんに帰れないことはある意味幸せなのかも知れない。紗耶香の時の感覚は
もう二度と味わいたくない。あの時、僕の帰る場所は紗耶香だったのだ。


でも、やっぱり汚れてても、圭ちゃんが好きだ！


色々昔のことを思い出してしまう。



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昔好きだった女の子のことっていつか忘れてしまうものだけど、
これからは色々思い出すことになるんだろう。

近頃コンビニに行くといつも思うのだが、あの微妙な価格設定(200円以上する)の
有名ラーメン屋がプロデュースしてるだとかなんだとかいうカップ麺。

何考えてんだありゃあ。ラーメンブームだかなんだか知らんが、あんなものを
有り難がって食べてるやつはさっさと死ねばいいんだ。牛丼が300円で食えるって
いうのに誰がカップラーメンに170円以上出すんだボケ!と最初から僕は思っていた
のだが、予想外にその200円以上カップラーメンは売れているらしく、僕の近所の
コンビニには、カップヌードルとスーパーカップ、ぺヤング、UFO位しかまともな
価格のカップ麺が無くなってしまった。

試しに2、3個そのクソ高いカップ麺を買って食べてみたが、はっきり言って不味い。
カップ麺はカップ麺でジャンクフードの道を行けばいいのに、中途半端に本物に
近づけようという姿勢が間違っているし、事実失敗していると思う。大失敗。
大体カップもでかすぎて持ちづらいし、食べた後ゴミにする時もかさばる。最悪。

・・「麺の達人」とか「一平ちゃん」で十分なんだよ俺は! ( 夏のラ王も食いたかった・・)
カップ麺が食べたいっていう欲求とラーメンが食べたいって欲求は別なんだよ!
ラーメンが食べたければ、ラーメン屋に行くか、生タイプの麺買ってきて自分で作るよ!
儲かるからってCMに出たり、店の名前を貸してパカな消費者を騙すのはもう止めろと言いたい。

貧乏人のささやかな楽しみを奪いやがって。
金持ち全員死刑Fuck。


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よっすぃー　りかっち　圭織　加護ちゃん　りかっち　まりっぺ　加護ちゃん　りかっち

よっすぃー　まりっぺ　加護ちゃん　圭織　加護ちゃん　ごっちん　加護ちゃん

(ヌッキモニのcgiがずっとつながらない・・・てリーダーなのに・・・・廃墟)

色々慣れない仕事があって非常に眠い。
そして、どうしようもない誤りをしてしまって胃が痛い。

ていうかなぜか「ザ☆ピ〜ス」のPVとあやや「ドッキドキ」の曲が合いすぎ。
ていうかなんにでも合うっぽい。哀しくて、嬉しい。
フロアでなくて、なぜ一人で居る部屋でこんなに音楽と映像が合うんだろう。
あのイベントは本当に楽しかったけど、こんなにも映像と音楽が溶けあうと、
また別の意味を探したくなる。
つうか俺以外のDJみんなつなげてる！！

俺の聴いた限り、マジで

大谷→イット
辻ちゃん→さわだ
圭織→浜崎
に惚れますよ！！


少なくとも俺が女だったら！！そして俺は「なんなのあのハゲ？」で終わりますよ！
ああああああモテたい！！
というか、今日の再放送の「トトロ」見て昔のこと思い出しちゃった。
死にたいfuck。

激しく頭が痛い。
昨日はGさんの家でモーヲタパーティー。Gさんの手料理を頂きながら、
いつものように萌え萌え談義に花を咲かせていた所に友人のヲタが例のニュースを。
それからはみんな電話かけまくり、かかりまくり。朝まで飲みまくり(有り難うございました)。

正直、ニュースの内容が僕の少ない脳みその容量を超えてしまっているので、
何がなんだか良く分からない。悲しくもあり、怒りもあり、諦めもあり、
とにかく不安な状態だ。こういうグループだということはヲタならみんな
分かっている筈で、僕だってそれなりの心の準備をしているつもりだった。
・・だけど、そういう準備は今まで役に立った試しがない。やっぱり今回もそうだった。

混乱し、落ち着き、しばらく経ってから、泣かされる。


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幽玄漫玉日記の最終巻の帯に書いてあった文句が妙に心に引っかかっていた。



さよならだけが人生だ