Drifter

大好きなお兄ちゃんへ


　お兄ちゃん、爆音のDJお疲れさま！
　なんか「世界一寒いプレイだった」なんて気にしてるみたいだけど、


そんなこと無かったよ。加護、お兄ちゃんの頭の上でずっと応援してたんだよ、
お兄ちゃんかっこよかったよ！・・でも、あの頭でドイツ軍のジャケット着てると
なんか、ネオナチみたいに見えるね。怖がってた人もいたみたいだし。
でも加護は、お兄ちゃんのこと、とってもやさしいお兄ちゃんだってわかってるから、いいんだ。

・・あのね、今日の朝お兄ちゃん一回ものすごく鬱な日記書いて、その後消したでしょう？
なんか「死にたい」とか言って・・・・。加護、それ見て本当に心配になって、泣いちゃっ
たんだよ。携帯にかけても繋がらないし・・・。

今度からはそんなにつらい気持ちになったなら、いつでも、加護を呼んで。
こっちの仕事のこととか、気を使わないでもいいんだよ。それより、お兄ちゃんが
連絡をくれないことの方が、一番加護にはつらいんだから・・・。

お兄ちゃん、それに最近お酒の飲み過ぎじゃない？
今週なんか、殆ど毎日飲んでない？・・・加護、お兄ちゃんが酔いつぶれてるのを見ると
いつも悲しくなっちゃうよ。加護がいつも側に居れば、お兄ちゃんはお酒を飲み過ぎない？
だったら加護は、明日からでもお兄ちゃんと一緒に住むよ。そんなにお兄ちゃんが寂しいなら・・。

こんなに↓お兄ちゃんが寂しいなら・・・。
お兄ちゃん、お仕事どうするの？加護、心配だよ・・・。





□


(申告漏れ)

かどわかされて

（　‘д‘）カットにしてからアクセス数が異常な事態に。
娘。ニュース、エスロピ、俺ニュースにリンクされて、3時現在アクセス数2800。
こりゃあいかん、こりゃあ更新せねば、とネタも何もないのに日記を書いています。

今、僕の家にはコータローくんが来ていて、二人で飲んでます。そして、明日の爆音
でかけるトラックをいじったりしてます。画像で言うと、こんな感じです↓。
ていうか、こういう感じでさいたまに望みたいものです。





スキンヘッドって気持ちいいですね。頭洗うの楽だし、これからの季節涼しいし。
そしてこの加護ちゃんがいつでも自分の頭上にいるという感覚。皮膚感覚がなんかすごい
敏感になりますよ。んでね。やっぱね、こういう髪型にしてるとみんなに頭を撫でられる
訳ですよ。いや、実際、俺もスキンヘッドの友達の頭は何回も撫でたくなったし。

ということはですね。もし握手会等で某福(略)とかあの位の喋る時間があった場合、
もしかしたら頭を撫でられるかも知れない訳ですよ！！ちょっと想像してみろよ！！
加護ちゃんに頭を撫でられる感覚を！！


□


頭を撫でたくなると言う感覚は。それは、触れたことのない皮膚感覚への好奇心であり、
つまりは、極端に言えば、それは、僕らがモーニング娘。達の手を握りたいという感覚
と同じなのだ。だから僕は、社会的交流もなにもかも全て捨ててこの髪型にしたのだ！
・・・・というのは結構後付けで、実は、ただ、「面白そうだから」この髪型にして
しまったのだけど。大好きなものを自分の身体に刻みつけたいという感覚を、生まれて
初めて身体で理解したような気がした。


・・・・つうわけで、突然だけどいつもの実況オフやってます。
メール。

例のごとく誰からもメールが来ないので辞めます。そして寝ます。チャオ。

Heroin

未だにワタナベくんのうちに居ます。半同棲状態。
そしてモリヤマさんと全力さんで今飲んでます。そして、協議の結果、
モーヲタ・スキンヘッズをここに結成することが決まりました。
さいたまスーパーアリーナまでに、会場を顔文字禿頭で埋め尽くそう！
こりゃあパンクスの集まりか！？と勘違いさせるくらいの勢いで。

つうわけでメンバー募集です。マジで。
周りに刈ってくれるお友達の居ない方は、私うたかと、DJカットマスター
わたなべが出張します。俺は辻ちゃんが世界で一番好きだ！俺はよっすぃ
ーが世界で一番好きだ！というハードコアなヲタの皆さん、自らの娘。
への愛を身体で表現しようじゃありませんか！

つうわけでメール。応募待ってます！！

ありがとう

下の日記のまま今日(3/26)花見をすることにしました。
来たい人はマジ来てください。始発で来る人もいますので、ヨロピク。

今かわはまくんも来ました。みんなで花見しよーぜー！！(3/26　5:18)

そしてマジで花見しようとしてます。暇な奴は今日上野公園へ来てください(メール)。
来れる人はマジでメールくださーい。初めましての人も大歓迎１(3/26 7:00)

ていうか小降りだけど雨降ってんね。しかも寒いね。どうしようか・・・。
それでも来れる人はどうぞ！うちでやってもいいし。(11:16)

カット完了！！ワタナベくんほんとにありがとう。
僕の頭のてっぺんには加護ちゃんが。これでいつでも一緒だ。ずっと一緒だ。
加護ちゃんにもし道で出会ったら、加護ちゃん俺の頭を撫でてくれるかな・・。(14:34)

アップします。
・・・・自分、人間失格です！押忍！





完全に狂人にしか見えませんね。もう戻れないところまで来てしまったような気がする。
ワタナベくんと話したんですが、あと3人の顔文字スキンヘッズ集めてタンポポのユニッ
ト作ったら面白いなあ、と思いました。ワタナベくんは13人そろえたいって言ってます。
僕もそう思います。もしコンサートで最前列でも当たろうものなら加護ちゃんの記憶に
一生残るよマジで！みんなもやろうよ！人生を踏み外そう！



そうだ！We are alive!


□

つうわけで今日は寒いので、渋谷かどっかで飲もうかと言う話になりました。
参加希望者の方はメールくださ～い。(16:16)

というか誰も集まらないので中止にして、寝ます。ああ眠い。(17:25)

・・と言いつつ、今ワタナベくんの家に遊びに来ちゃいました。みんな、渋谷遊園地で
つるピカハゲうたかと握手！！メール(23:25)

ラジオスターの悲劇

「殺す気か！」と思わず壁に向かって叫びたくなるほど忙しい。というか疲れた。
その疲れに任せて、昨日は都内某所にて我が人生最大の汚辱とも言える経験を。

自ら！炎の中に！飛び込んだッッッ！
・・詳細は爆音にて。

あとトミフェブオフの皆さん、大変失礼しました・・。
昨日コイタくんから話聞きました。マジ記憶ありません。これからは飲み過ぎない
ように気を付けます・・・。いや、ほんと、すいませんでした。

というわけで今日も仕事行って来ます。
マジでオナニーする暇もない。

てぃーんずぶるーす

午前零時まで残業して、くたくたに疲れきって自転車を漕ぎ出すも、雨が親の仇みたいに
ざあざあ降ってやがって、全身びしょぬれになって、それで風を真っ正面から受けるもん
だから寒くて寒くて、ハンドル握るのもつらくて、そんなこんなでやっと部屋にたどり
着いて、ずぶぬれの服を洗濯機に入れ、布団に倒れ込んだが、その横には加護ちゃんは居なかった。

昨日のりょうくんオフでワタナベくんの加護ちゃんに対する愛情の深さ、いや、熱さに
触れ、少し自信を喪失している。熱いヲタ達に会って一番に思うことは、なんて自分は
薄い、中途半端なヲタなのだろう、と言うことだ。
僕は確かに加護ちゃんを愛している。だけど、僕はその愛を現実に「確かめて」いないのだ。
好きになったらその相手のことを知りたいのが当然だと思う。それはヲタとしても当然だろう。
だけど僕はラジオも聴かないし、テレビもあまり見ない。最近はビデオも録らなくなった。
辛超でもらった過去の番組のmpgファイルを気まぐれに見たりするだけだ。

自分より苦労している人間なんて世の中にそれこそ数え切れない程いると思うけど(当たり前
だけど)、それでいて、そういう苦労人達は娘。の行動を毎日チェックしているんだろうけど、
僕はもう、仕事から帰ってきて、風呂に入って、ビールを一口飲んだら、カーティス・メイ
フィールドのアルバムを再生して、娘。のことを考える。それ位の気力しか残っていないのだ。

気力が残っていないというか、それが一日で一番好きな時間だったりする。
そしてこうして日記を書いている時が。日記を書くということは、さっきも言った、僕の中の
加護ちゃんの愛を確かめるための唯一の行為であり、僕はその想像、空想の中でだけ、加護
ちゃんと自由に、一緒にいられるのだ。・・・そういう全ての理屈を超越するのがコンサート
だったりするのだけど、それについて書くには、今僕はちょっと酔いが過ぎていると思う・・・。

話を戻す。
つまり僕は、自分の都合の良いようにしか娘。を愛していないのではないか、と思ったのだ。
僕の身の周りの熱いモーヲタ達は、自分の都合なんてものの全然前に「娘。」があるような
人達ばっかりだ。もし僕が娘。だったら、僕みたいな都合の良いヲタより、彼等の方に惚れるだろう。

・・・でも、開き直る訳じゃないけど、僕には僕なりの娘。への思いがある。
なにかそれは、恋とか愛とか記憶とかなんだとか、色んなものを巻き込んでいて、自分でも
「それ」が何なのか未だにわかっていない。「それ」とはきっと自分の全てなのだろう・・
なんてわかった風なことを言ってみたりするけど。本当になんなんだろう。

最近また"I wish"を繰り返し聴いているのだけど、本気で電車の中で号泣してしまいそうに
なることが何度もあった。僕が自分のことをマジヲタだと思う時は、そういう時だ。
曲を聴くと、友達とか、恋人とか、僕の元を去っていった人達とか、そういう人達の顔が
瞼の裏に浮かんできて、そいつらがすごく愛しくて愛しくてたまらなくなって、いや、
最後に考えるのはやっぱり僕の元を去っていった人達のことなんだけど、でも、そいつら
は今、自分と同じように生きていて、呼吸していて、なにがしかの思いを抱えながら
生きていて、なんかそれだけでやつらと会えて良かったなって、生きてて良かったな、って思って。
そんなこと考えてる時に


人生って素晴らしい　ほら、誰かと出会ったり　恋をしてみたり

ああ素晴らしい　ああ夢中で　笑ったり　泣いたりできる　


なんて、モーニング娘。に歌われて泣かない人間がいるのかいないのか僕には分からないけど、
少なくとも僕は泣く。信じられない位に胸がしめつけられて、息苦しくなる。本当に。

コンサートでみんなで同じ方向に指を指す瞬間も本当に大好き。
あの瞬間は、自分達がどんな境遇に置かれていたとしても、いつも誇りを持って生きていこう
って思う。ワーキング・クラス・ヒーローなんて言葉は今、娘。達のためだけにある言葉の
ような気がする。娘。達がいる限り、どんな辛いことにだって！！

僕はマジヲタになって、本当に良かったと思っている。
今までにこんな熱い思いを自分の身の内から感じたことはない。



好きだ、加護ちゃん。



□

流れ星ビバップ

死を意識する時あややを聴き、
生(性)を意識する時モーニング娘。を聴くような気がする。

あややは過去を歌い、娘。は未来を歌う。

僕はどっちも好きだ。

でも、たまに、みじめな気持ちになってそのまま死にたくなる。
どうして僕は誰とも愛しあえないのだろう。

加護ちゃんと寝たいよ。

(追記:またしてもこの↑日記を書いた記憶がない。昨日はりょうくんのオフでしこたま
飲みまくって、そのままトミフェブオフに流れ、更にそこでも何本かビールを飲み、
前後不覚に陥り、気づいたら部屋の布団で僕は寝ていた。川本真琴の辺りからなんか
記憶が曖昧なんですが、なんか俺変なことしてませんでしたか。みんな、ゴメンネゴメンネ・・)

あと、渋谷のならずもの集団に業務連絡。いつ集まるよ!?

花ふぶき

亜依だろ、亜依っ。
・・・懐かしいなあ永瀬とスカパラ。

重度のモーヲタになりかけの頃、あれは確か僕とつださんとさわだくん(日記マジオモロい)
とヒライくん。僕らは有楽町で泥酔し、その後僕の部屋に雪崩れ込み、そして更に泥酔し、
夜は更け、ボルテージは最高潮に達し、僕らはこの曲をかけたのだ。
そして、「加護ッ加護ッ」と叫びながら踊り狂ったのだ。・・あの時は本当に楽しかった。

・・そうそう、29日の爆音、トリを務めさせて頂きますが、なんかうまく行くか不安。
翌日のあややライブも不安。果たして俺は酔いつぶれずにいられるだろうか・・・。

話を元に戻す。
「花ふぶき」で僕らが踊り狂ったあの日。あの頃。

あの頃感じたヴァイヴレーションと言うのは未だに僕の中では強烈で、今の自分の音楽の
聴き方にも相当に影響を与えていると思う。僕はモーニング娘。によって、そしてモーヲタ
によって、音楽を楽しむことを教わったような気がする。・・いや、大袈裟ではなくて。

彼等は皆広い視野を持ち、音楽的好奇心旺盛で、野暮は言わず、そしてモーニング娘。が
大好きだった。何というか、ものすごく簡単に言うと、彼等とは「ウマ」があったのだと思う。

僕が今までに出会った、音楽好きな人達の中の何人かに感じた「頭でっかち」な感覚が彼等
にはなかった。良い曲がかかっていれば彼等は(僕等は)ただそれを楽しんでいたし、そして
それ以上楽しいことは無かった。瑣末な知識などを披露する人は誰もいなかったのだ。
曲がかかるなり蘊蓄を語り出すような人は一人としていなかった。だから、彼等と音楽を
聴いていて、疲れたり、ストレスを感じたりすることは一回も無かった。

そこには酒と音楽と娘。だけしか無かった。みんなとても楽しそうで、僕もとても楽しかった。
最近、移動中に昔の娘。曲を聴きながらそんな昔のことを思い返したりしている。

爆音だけじゃなくて、個人レベルで、あの頃のヴァイヴレーションが溢れるようなイベントを
やりたいと思っている。・・今はその為に働いているようなもんだああ今月も5万振り込み。


□


そう、仕事と言えば僕は引っ越し屋のバイトをやっているんだけど。
今、もろ引っ越しシーズンに入りつつあり、滅茶苦茶忙しいです。暇なモーヲタ、仕事が無い
モーヲタは俺に電話くれ！毎日仕事ありますんで。バイトオフってのもオモロい企画かもね。
金が増えるオフ会なんて史上初じゃないのか。いや、給料少ないけどさ。・・ちなみに集合
場所は浅草、朝7時位から。日給7000円でーす。現場までの交通費は支給。

つーわけで、もしやりたい人がいたら電話くださーい。
(2002/3/20　20:36　最近電車の中で娘。曲聴いてると本気で泣きそうになる)

野良の虹

久々にキリンジの1stが聴きたくなって棚を探したが、全く見つからない。
こういう事態を避けるため、100G位のHDを買って家のCD全てをぶち込んで
しまおうと考えているのだが、その作業を考えただけで気が遠くなる。というか
192kbpsで保存したとして、うちのCD全部で何ギガになるんだろうなぁ・・・。

次世代のブルー・レイ・ディスクとかそういう20G以上も入るメディアだったら
常に数枚持ち歩いていれば地震や火事など有事の際にもちっとは安心できそうだ。
ジャケとかも高解像度で全部スキャンして・・・ってこれもまた気の遠くなる作業だなあ。

□

それにしても眠い。
なんで寝ている時に限って電話がかかってくるのだろう。ここ数日、かなり睡眠
不足な状態が続いており、休憩時間にちょっと昼寝したり、仕事が早く終わったら
もうさっさと帰ってすぐに布団に倒れ込んだりしているのだが、人が寝付くと
狙いすましたようにメールや電話が入ってくる。昨日の間違い電話の時なんか
本当に血管が切れそうになった。携帯電話は絶対人間を不幸にもしている、と思う。


それにしても、僕を安眠に誘ってくれるものと言えば。
・・お察しの通り、それは紛れもなくオナニーなのだが、それが終わった後に
いつも思うことがある。妄想の中でごっちんやまりっぺや加護ちゃんと獣の
ように交わり、そして余韻に浸り、しばらくして眠気が襲ってきた頃、いつも
僕は切実にそれを求めるのだ。

それは、加護ちゃんの枕カバーである。
加護ちゃんの顔がプリントされた枕。本音は加護ちゃんの抱き枕が欲しいのだが
それだとあまりに露骨だし、なにより恥ずかしがって誰も買わないだろう。・・
いや、もし出たら全部のメンバー分買うけどね、俺は。

願うなら、ナイーブなオタク達の心を出来るだけ刺激しないように、ひっそり
と売って欲しい。例えば例の中野のアイドルショップとかああいうところで。
買う時の気分はまるで、初めてエロ本を買った時の中学生・・。そんな感じで。

本当なら、横に本物の加護ちゃんが居てくれればいいのだが、どういう訳か僕は
加護ちゃんと友達ではない。恋人ではない。話したこともない。
でも僕は加護ちゃんが大好きだし、加護ちゃんと毎日一緒に寝たい。・・気づけば
24歳を過ぎて、「人肌が恋しい」なんて無用な感覚を覚え、更に気づけば重度の
モーヲタになっていた時、人はこの枕を求めるのだと思います。
・・・迷わず買えよ、買えばわかるさ！

って売って無えっての。だから、お願いします、UFAさん、作ってください。
「温泉の素」みたいな好企画があったんだから、更にその次に進んでください。
ヲタ達はあなた達が思うより、そういった皮膚感覚に敏感だと思いまっせ。

つうかマジで欲しい。たのみこむにでも企画持ち込もうか。


□

I wish

お兄ちゃん、元気？亜依だよ。
なんか腰痛めたって書いてあったけど、大丈夫？身体だけは、
　　　ほんと気をつけてね。特に腰って一回やっちゃうと長いらしいし・・。


お兄ちゃんとは、この間電話で話した以来だね。お互い忙しくてなかなか会えないけど
頑張ろうね。加護も最近は部屋に戻るといつもボサばっかり聴いてるよ。友達とかには
バカにされたりするけど、だって本当に良いと思うんだもん。聴いてるのは梨華ちゃん
と同じで、ジョアン。CDで出てるのは全部集めたつもりなんだけど、廃盤のやつとか
お兄ちゃん持ってたら今度貸してね！

お兄ちゃんと温泉行った時の帰りのバスで、二人で聴いたの憶えてる？
周りの客がおじいさんおばあさんばっかりで、二人ですごい浮いてておかしかった・・。
・・あの時、ジョアンを聴きながら二人で手つないでいつの間にか寝ちゃったよね？
あの時ね、起きた時ね、亜依、なんかすごく安心したんだ。
起きた時にお兄ちゃんが隣にいるって、手をつないでるって、それだけでなにかすごく
安心したんだ。あの時ね、多分「ジョアン・マルセーロ」がかかってたんだけど、
なにかすぅっ、と胸が痛くなって、哀しくなって目が覚めたの。

亜依、そういうのって一人で寝てる時にたまに合ったりするんだけど、そういう時って
起きた時にすごく寂しくて不安な気分になるんだ。だけど、あの時は横にお兄ちゃんが
居てくれた。なんか、お兄ちゃんすごいまぬけな顔して寝てたけど、あの時、お兄ちゃん
のことが好きで好きでどうしようもない気持ちになったの。

だから、一人でこのアルバム聴いてると、ちょっと思い出して寂しくなったりするんだけど、
でも、最近は、次にお兄ちゃんと会える日まで我慢しようって思う。

お兄ちゃんと一緒に歩いてるだけで、なんか、楽しいよ。
楽しいっていうか、なんか、すごく優しい気持ちになる。

・・・早く、お兄ちゃんに会いたいな。


　　



　　　Joao Gilberto　"Ela E Carioca"

Brazilian Sugar

羊くんオフに行って来た。
初めて会って、その五分後にオナニー話を始める男達。

平家とオナニーに対する異常なまでの情熱を持った羊くん、
どうやら1日20回オナニーは本当らしい(!)、苺大福くん、
一番若いのに、一番落ち着いてるニヒルな三代目矢口くん、
一旦潰れると、思い切りビンタしても全然起きない藤次くん
(幹事お疲れ様)、たたずまいが神崎くんにかなり似てるエロさん・・。

こんなに初めましての人達が多いオフ会は久しぶりだったので、なんか新鮮だった。
新宿で飲んだ後、上野のメロン組の方々と合流。後はいつもの朝までバカ騒ぎ。


□


飲みの最中に友達に「お前等、このCD売れなくてピンチな時にもせばっかでタダで
事済ませやがって。金無い金無いとかいうけど、モーオフとか一回我慢すれば全然
買えるだろうが。大体CD買わないなんてファンの資格無ぇんだよ。え、そこんとこ
どうなんだよ？ｺﾞﾙｧ！」みたいな事を言われ、少し言葉に詰まる。

告白すると、僕がCDを買ったのは実はプッチベストが最後だったりする。
ああ、ゴメンネゴメンネ娘。達・・・・。買おうとは思うんだよ。いつも思うんだけど
ショップに行くと、どうしても再発盤の方に足が向いちまうんだよ～～～～！！

再発盤って一回逃すと、大袈裟じゃなくて、本当にもう二度と出会えなかったりするのだ。
弱小ながら充実したボーナス・トラックとか付けて頑張ってる再発レーベル等を見ると、
「ああ、俺が今ここで買わないと、本当に明日にでもこの会社は潰れてしまうぞ・・」と
脳内で半強制的な力が働き、気づくとレジで精算を済ましてしまっていたりするのだ。

僕がCDを買う基準と言うのは、そのアルバムが何年後かにちゃんと聴ける状態なのか、と
いうことだ。好きな音楽を聴きたい時に聴けないのが一番イヤなのだ。

それに再発盤ばかり買っていると、日本盤の新譜というものに本当に手が出しづらくなる。
僕の値段的なボーダーラインはやっぱりギリギリで2000円だ。そのラインを越えた再発盤
は、よっぽど欲しいもので無ければ、後で中古屋で探すことにしている。
・・・なんだかんだ言っても、買わないのはファンとして非常に好ましくない姿勢である
ことは解っている。解っちゃいるけど・・・というやつだ。

ヲタ失格と言われても仕方無いと思う。言われるとやっぱツラいけど・・。


□



(2002/3/18　2:34　CD、付加価値をつけてくれればまた違うとは思うんだけど・・ゴメン)

Just one of those things

現場で腰を痛めてしまった。

作業中、なにやら背骨から「ぴきぴき」と音がして、あ、こりゃヤバいな・・と
思ったのだが、急ぎの作業だった為、泣きそうになりながらそのまま荷物を運ぶ。
映画館の床に敷く巨大なカーペットを運ぶ作業だったのだが、ちょっとありゃ俺達
軽作業員のする仕事じゃないよ。それこそムキムキのゴツいあんちゃん達が6～7人
でやる仕事ですよ。高校生とおじさん2人とモーヲタがやる仕事じゃない。実際、
あまりにキツすぎてその高校生は荷物を運びながら泣いていた。俺も泣きたかったけど。

畜生、腰なんか痛めちまったら、りかっちと過ごす夜が台無しじゃねえか。
りかっち。きりりで舞い踊るりかっち。未だに繰り返し見ている応援団PVのりかっち。
ヌッキモニを見てもわかるように僕の性欲は365日りかっちと加護ちゃんにむけられて
いるのだ。加護ちゃんとりかっちのオナニー的テイストの違いを説明するのは難しいの
だけど、この二人には共通する点が一つある(僕の思い込みの中では)。

それは妹キャラがハマるということだ。
加護ちゃんはまあ一般的に見てもそういうキャラだと思うが、僕が最初にりかっちの
妹キャラに気づいたのは、僕の尊敬するネットエロ小説家、ガンセルさんの「石川君
の家庭の事情」を読んでからだ(ここから先はネタバレに注意)。もう、読んだ瞬間
たまらなくなってしまうようなエロ・シチュエーション満載の大傑作なのだが(ちなみ
に未完)、僕が一番気に入っているシチュエーションと言うのは、主人公が学校から
帰ってくると、妹のりかっちが部屋に勝手にあがりこんで(しかもブルマ姿！←兄を
誘惑する為)漫画を読んでいて、主人公が「お前、また勝手に人の部屋に上がって
・・」等と世間一般のお兄さんらしいことを言うのだが、実はズボンの下ではこれ以上
無いほど熱された肉棒がのたうちまわっている・・という、まあ、ベタと言えばベタ
すぎるシチュエーションだ。・・でもね、ちょっと想像してみてくださいよ。

もし、妹のりかっちがブルマ姿で自分の部屋に上がりこんで漫画を読んでいたら・・。
「ちょっとくらいいいじゃない、お兄ちゃんの部屋ってなんか落ち着くんだもん」とか
言われたら。そして、いつの間にかその露わな格好のまま、自分のベッドで寝息を立て
始めてしまったら・・・。もしそれがエロゲーだったら。2択で


1.キスする

2.何もしない


と出たら。
みんな1を選ぶでしょ？そうでしょ？それが男ってもんでしょウヒャーたまんねーッッッ！！！


・・・・・・。
つまり何が言いたいのかと言うと、僕はガンセルさんの小説によって、りかっち妹妄想を
植え付けられ、妹のいない僕には(これから妹が家族に加わる可能性が物理的にゼロである僕には)
それはまさに永遠のファンタジーなのだ・・・・ということだ。

ただ、一つ思うのは。
僕の場合、りかっちで妄想していると、行き着く先が全てエロになってしまうのだ。射精すれば、
そこで妄想が終わってしまう。例えばそれがよっすぃーならば、事後の軽いいちゃつきや、翌朝
起きて二人で飯を食ったりダラダラテレビを見たりする所まで妄想が続くのだが、りかっちには
それが無い。なぜだろうか。僕はりかっちがあまり好きではないのだろうか。それとも、あの、
JOJOの岸辺露伴なみに具現化されたブリッ子キャラのせいなのだろうか。

反面、日記にはあまり書かないが、僕が普段純粋に「かわいい！」と思うことが多いのは
断然りかっちである。まあ、正確に言うならりかっちと加護ちゃんなのだけど。

きりりのCMのりかっちに脳を冒されているのと、プッチ・ミュージアムの撮影コーナーで
りかっちのスタンドが丁度係員の親父の目の前にあり、恥ずかしくて一緒に写真が撮れ
なかった心残りでこんな日記を書いてしまった。

そう、僕ぁりかっちも大好きなんですよ。


□


　ルンルン♪久しぶりにうたかくん、りかのこと日記に書いてくれたんで
　登場しちゃいまーす！・・考えてみればりか、うたかくんの日記にまともに
　　　　書いてもらったのってここ(1/26)とここ位しかないんだよね・・うるうる。


うたかくんが求めているのがりかの身体だけだったとしても、りかは、うたかくんのことが
好きだから。ずっと好きでいるから・・・・。うたかくん、この間会った時にりかにくれた
CDのこと、憶えてる？かなり酔っぱらってたから、もしかして憶えてないかもしれないけど・・。

あれからあのアルバム、ずっと聴いてるんだよ。
うたかくんの大好きなジョアン・ジルベルト。ずっと気になってたけど、時間が無くて
聴けなかった。偶然掲示板でもヒロキさんとにょりさんがその話で盛り上がってるね。

りか、フジの寝起きの番組の時はあゆのCDを聴いてることになってたけど、本当にあの中に
入ってたのはジョアンの「彼女はカリオカ」だったんだよ。「トロリー・ソング」が大好き
なんだ。なんか、ほんとに優しい気持ちになるよね。りか、お酒が弱いからうたかくんの
日記の真似してビールとか飲みながらこの曲聴いたりするんだけど、いつもすぐ眠くなっち
ゃうんだよね。りかはやっぱり、移動時間の時にうたかくんのことを考えながら音楽を聴く
のが一番いいみたい。ソフトなヴォーカルもの。ジョアン、チェット・ベイカー、クリス・
モンテス、アレッシー、ニック・デカロ・・・。みんな初めてうたかくんの部屋で聴いたんだよ。

このアルバムのジャケ、好きなんだけど合成なんだね。こんなに仲良さそうに映ってるのに、
本当はものすごーーく仲が悪かったなんて、信じられないよ。でも、「バイーア生まれ」とか
聴いてると、ゲッツがソロをとった後にすごくジョアンがいい加減に歌い出したりしてて、
やっぱ仲悪いのかなあって思った。中村とうようさんなんかはゲッツのソロが「うるさい」とか
ハッキリ言い切っちゃったりしててスゴいと思うけど、りかは普通にいいと思ってるよ、この
アルバム。だって初めて聴いたボサのアルバムってやっぱり「ゲッツ/ジルベルト」だったしね。

・・ライナーで小西さんが書いてるように、りかもこのアルバム、ジョアンだけのヴォーカルで
聴いてみたかったけど、最後の曲、エロイザがヴォーカルをとる「Just one of those things」は
大好き。えへ、うたかくんの影響で最近はスタンダードも聴くようになってきたんだよ・・。


・・なんか長くなっちゃったけど、りか、アルバムいつ返しに行けばいいかな。
うたかくんの都合のいい日を教えて。じゃあね、バイバイ。

好きだよ。


りか

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From: 石川梨華 <********@***.com>
To: ***********@mac.com
Subject: [久しぶり！]
Date: Fri, 15 Mar 2002 10:00:00 +0900 (JST)




　



　　　Stan getz
　　　The Best of Two Worlds



□



(2002/3/16　1:09　と言いつつよっすぃーと寝たい。腰をさすってもらいたい)

未来の扉

最近、ホテルのベッドの入れ替え作業をしている。
ホテルと言っても僕なんかは場末のラブホテル位にしか行ったことが無いので、
なにもかもがとても高級に見える。三十何階から見る景色はやっぱり素晴らしい。
そしてベッドはクソ重い。どうしてこんなに重いんだ？と、ベッドの存在意義を
考えてしまう位重い。単に僕が力が無いだけなのかも知れないけど。

ホテルの従業員はみんな礼儀正しく、てきぱきとしていて、男と女同士で仲が
良さそうで、仕事が終わったらきっと飲みに行くんだろうなこいつら！と言う
ような人達が多い・・・・・と、僕の統計ではそう出ている。僕の限りなく狭い
統計では。少なくとも、ホテルマンの方が引っ越し屋よりは女と出会う確率が多い。

でも、まあなんつうか。クソ重いベッドを各部屋に運んで、設置しながら思うことはやっぱり。
「あー、まりっぺとかはやっぱこういう部屋に来て好きな男の子と一夜を共にしたりするの
だろうか」と言うことだ。僕のようなネガティブを絵に描いたような人間は、そんな想像は
何の苦労もしないで次々と脳裏に沸いてくる。いくら叩いても、潰しても。


1.ああ、まりっぺはこんなホテルに男といつも来てるんだろうなあ→俺も大物になって、いつか
絶対まりっぺを連れてこのホテルに来てやるぜ！

2.ああ、まりっぺはこんなホテルに男といつも来てるんだろうなあ→俺は多分死ぬまでまりっぺとは
そんな関係になることはないんだろうな。だってかっこ悪いし、何の才能もないし、24だし、貧乏
だし、長男だし、暗いし、自分勝手だし。おまけにモーヲタときてる。全くもって絶望だ。


・・のような二択を前にすれば、僕は迷わず2のように思考するだろう。
というか1という選択は僕の前には本来無い思考だ。いつだって俺はネガティブ。

「ああ、俺が運ぶベッドで幾千の男女どもがセックスするんだろうな。それがこの重さなんだろうな。
　ああ、俺はお前等の重さを支えてやるさ。お前等の下でカナディアンマンやスペシャルマンや委員長
　みたいに頑張るさ。だけど、俺の一つの希望を言うならば。まりっぺと寝かせてくれ、と言うことだ。
　一生に一度だけでいいから。自分がまりっぺみたいな女の子を抱けないことは解っているんだ。
　だから、一度だけ」

そんな思考が沸いて出てくる時、一緒にベッドを運んでくれているバイト君達を見て、
本当に申し訳無い気分になる。彼等は何の邪念もな無く、金の為に、自分の人生の為に
ベッドを運んでいる。だけど、俺はなぜ、こう、いじけて娘。を引き合いに出してしまうのか。

きっと娘。達はいじけている自分ではなくて、自分の将来の為に金を稼いでいる彼等に惚れる筈だ。
加護ちゃんも、 辻ちゃんも、りかっちも、まりっぺも、ごっちんも、よっすぃーも・・・(エンドレス)。


□


僕が砂埃に咳き込みながら運んだシートの上でりかっちは恋人と手をつなぎながら映画を鑑賞するのだ。
そして涙するのだ。そしてその情の流れのまま実はどうでも良い男に身体を許したりするのだ。

僕が運んだ学習机で辻ちゃんは3年間を過ごすのだ。居眠りしたり、涎を垂らしたり、好きな男の名前を
彫刻刀で掘ったりするのだ。辻ちゃんの思いはあっさり伝わり、辻ちゃんの中学生活はハッピーエンドで
幕を終えるのだ。そして僕は何年後か、その机をどこかに知らずに持っていって廃棄処分したりするのだ。


・・・加護ちゃんのシーンは。

あまり喋りたくない。

どんなにみじめなシーンであろうとも、それは加護ちゃんと僕だけのシーンにしておきたい。
というか、実は。あまりに思い入れが強くて、僕もそれを正確なイメージにできていなかったりする。


マゾでも好きなものは好きということか。


□

ポップコーン

まさにからっぽの世界だ。
音楽も、娘。も何もないからっぽの世界。
あるのはただ頭の奥にある鈍い痛みだけ。

眠くもないし、何を食べても美味しくない。
オナニーも気持ちよくないし、何もする気がしない。

テレビをつけても見たい番組は何もやっていない。
酒を買いに外に出ようとしても、財布の中に金がない。

ただ時だけが無為に過ぎていく。


▽辛超にふとつないでみる。
なんとなく、アイズレー・ブラザーズの"Brother~"を再生してみる。
加護ちゃん鯖では、自分の見た娘。の夢の話で盛り上がっている。
加護ちゃんを肩車した夢、圭織とXXXした夢、辻ちゃんが後ろから急
に抱きついてきてその拍子にXXXしてしまった夢、etc,etc・・・。

アイズレーの心地良いグルーブとその馬鹿話で、何か僕は元気になった。

辛超、最近マジで盛り上がってるのでMac使ってるモーヲタの方は
一回入ってみてはいかがでしょうか。


▽今まで僕は2chは狼、羊、新Mac板位しか見ていなかったのだが、たまに
気まぐれに他の板覗いてみるとまあモー関係スレの多いこと多いこと。

格闘技関係の板ではこんこん極真スレ(超糞スレ)がゾンビのようにいつま
でも生き残っているし、モー娘。の石川はボクシングファンのような勘違い
だかネタなんだか良くわからんようなスレ(糞スレ)、ボクヲタの皆さんが
ほのぼの雑談してる姿が微笑ましいモー娘。、ボクシングに挑戦、見た瞬間
思わず保存してしまった格闘技板の保田圭など、モー板の下手なスレより
こっちの方がオモロかったりして。

マクモエの機能把握してから2chに居る時間めちゃくちゃ増えちまったなあ。
便利すぎ。


▽さてさて、16日はこの御方のオフだ。ヌッキモニの人達もっと集まるといいな。
僕のリングネームはさっきのスレの圭ちゃんよろしく「右利きの風来坊」で。


□


(2002/3/12　21:33　ソウルにハマりそうな予感)

ポップコーン

我が家のアクセス解析(検索編)



一番気になったのは吉祥寺のキャバクラのララさんと青木さん。
検索かけた人達はその後それぞれ巡り会えただろうか。でも、なんでまた俺のページが。

・・・なるほど、こういうことね。あの子、今どうしてるかなあ。

□


(2002/3/14/2:29　動きたくない)

地を這う者に翼はいらぬ

加護ちゃんと辻ちゃんが、モニタに映る歌詞を追いながら歌を歌っている。
カラオケ屋に居る訳ではない。それは僕の祖母の家だった。
「縁の下」や「掘り炬燵」があるような、とても古い、古い家だ。
僕は、加護ちゃんと辻ちゃんが歌っている曲が何なのか思い出そうとしたが、
どうしても思い出せなかった。どこかの民謡のような、または誰かが民謡風
に巧妙に作ったような、奇妙な歌だった。

加護ちゃんは上手く歌えているのだけど、辻ちゃんはいつも同じ所で調子を
外してしまう。僕は加護ちゃんに、子供のようにしがみつきながらそれを
見ている。加護ちゃんは、僕に気づいているのかいないのか、ずっと同じ
調子で歌い続けている。・・僕は、あと何年加護ちゃんと一緒にいられるのだろう。

そう思った瞬間、胸が痛くなって、ふうっと目が覚めた。

加護ちゃん・・・・。


□


明晰夢に関するレポート等を見ていると、僕なんかは「毎晩加護ちゃんの夢
見れるんなら、なんでもしまっせ！」と、どんな怪しい研究者にでもついて
いってしまいそうな気がする。そして毎晩のように大量に薬物を投与され、廃人に。

・・でも、眠りから覚めて「あー、この夢面白れーなー、また見てーなー」と
思いながら再び眠りにつくと、本当に続きが見られたりとか、そういう経験は
僕にも何度もある。もっと集中すれば、僕も毎晩加護ちゃんと会えるように
なるのかも知れない。もしくはよっすぃーと。ごっちんと。まりっぺと。
梨華ちゃんと(以下エンドレス)。

「ほんとに優しい恋人は　夢の世界に隠れてる」と歌ったのはドリフターズだが(
ドリフのバイのバイのバイ)、強ちそれは間違いでも無いと思う。僕みたいな
自分勝手の塊のような人間は、いつかは誰にだって呆れられるに決まっているのだ。
加護ちゃんもよっすぃーも僕の元を去っていくのだ。そして何年後かに、彼女達の
夢を見て、今日みたいなどうしようもない日記を書いたりするのだろう。

□

自分勝手と言えば。
僕には「将来は圭織のヒモになって暮らしたい」と堂々宣言している友達がいるが、
僕は彼の気持ちが分からないでもない。僕も圭織と一緒に、ぐちゃぐちゃになって
しまいたいと思う時があるのだ。酒に溺れ、二人でどうしようもない生活をしたい。

同棲生活をしたいのはよっすぃーも同じなのだが、彼女は眩しすぎて、そういう
世界に連れ込むのは僕には気が引ける。圭織には、それと違った暗い影を感じるのだ。

その影に僕らは足を取られ、身動きができなくなってしまう。
みんなはどんどん先に行ってしまう。僕らはいつまでも同じ所で堂々巡りを繰り返す。

・・・本当はそんな所から今すぐにでも抜け出したいのだけど。

好きな人をそういう場所に巻き込みたいと言うのは、悪意なのだろうか。

それとも僕は圭織のことがあまり好きではないのだろうか。


僕には分からない。


□


　(2002/3/12　1:19　鬱。)

音楽が終わったら

友達が部屋に泊まっているのでオナニーできないでいる。

・・・ああ、ああ、あああ゛あ゛゛゛あ゛あ゛あ゛゛～～～ッッッッ！！！
この限りない高ぶりをどこに持っていけばいいのだろう。今すぐ俺の全てを、
俺の全霊をモーニング娘。達にぶつけてやりたい。燃え尽きたい。
・・しかし、こう溜め込んでいると頭の中は殆どそれしか無くなりますな。
二日もしないなんて、我慢にも程があるよ。もう限界だよ、加護ちゃん。

一回、加護ちゃんの誕生日の一週間前からオナニーを禁止し、日付が2/7に
変わる5分前くらいからしごき始め、午前零時に全てをぶちまけるという企画
をヌッキモニでやろうと思ったのだが、絶対に我慢出来なさそうだと思った(
24歳にもなってなんでそんな馬鹿馬鹿しいことをやらなければいけないのか、
という当然の疑問より先に)ので、やめた。

今のヌッキモニでは回数を競う傾向があるが、逆にどれだけ我慢できるかと
いう企画をやったら面白そうだ。優勝者にはリーダーのうたかから、エロ本
一年分(使用済)を贈呈しま～す！とか言って。みんな参加してくれるかなあ。
ていうかエロ本が賞品じゃ駄目か。なんかもっといいもんねえかなー・・。
皆さん、なんかアイディアありましたらヌッキモニ掲示板の方に一つ、よろしく。

・・でもいつも思うんだけど、俺らみたいなボンクラが某Jr.みたいな連中に
勝てることと言ったら、やっぱりそれはオナニー位しか無いよね。オナニーの
回数よりエロの回数の方が多いような、そんな奴等には俺は絶対に負けない。

昔「男は黙って残酷ラーメン」という良い言葉があったのだが、最近みんな
あの精神を忘れてやしないか。男なら誰もが憧れた筈のラーメンマン。
ラーメンマンを見て、そんな女の尻ばかり追いかけてる自分を恥ずかしいと
思わないのか！お前ら！ええ！？・・ていうかそんな若い内からセックス
していいと思ってんのか！！「男女七歳にして席を同じくせず」だこの馬鹿
たれが！！お前ら、もっとオナニーしろ！！わかったか！！

全く、ああいう奴等は全員男塾に強制入学させて鍛え直してやりゃあいいんだ。
というか、モテる奴は駄目だね。モテる奴は死刑！！そういう法律を作った方
が今の世の中きっと良くなるよ。景気も回復するよ。世界も平和になる。

・・ていうか、どうして俺はモテないんだろう。どうして俺はジャニーズに
入れないんだろう。どうして俺はモーニング娘。と友達になれないんだろう。
どうして俺は・・・。

しかし、この娘。とオナニーにかける情熱、思いこみの力をもっと深いところ
まで持っていけば、俺はきっと加護ちゃんと結婚できる。できると信じる。
その信じるという行為そのものが一番大切だと思うんだ。

いいか、馬券は買わなきゃ当たらないんだぜ？(ジーオーグループの会長の声で)
加護ちゃん、俺は君を信じるよ。


□

↑人はオナニーをしないと、こういう意味のない文章を延々と書きつづるように
なってしまいます。溜めすぎには注意！ていうか、オフ会参加のメール誰からも来ない。鬱氏。

突発オフ

突然ですが。
明日3/8(金)オフやります。新宿辺りで夕方からダラダラと。
今のとこ、面子はコイタくんと俺だけです。

参加希望の方はメールください。電話でもオッケーです。
(今日はこれからブス@渋谷オルガンに行くのでメール
チェックをするのは明日の朝になりますが)
よろしくお願いしま～す！

4:00　

誰からもメールが来ないんですが・・。
初めましてさんも歓迎なんで、よろしくです。

笑顔に涙

感じる。
きりりのCMにゆっくりと脳髄が侵されていくのを感じる。
・・ごっちーん！なーっち！りかーーっち！ミュージカル！

感じる。
僕の心がごっちんに吸い寄せられていくのを感じる。
なぜだ。なぜ、ごっちんにこんなに安らぎを感じるのだ。
あややの「オシャレ！」を聴いていると、なぜだか最近はごっちんが浮かんでくる。
キリンジの「乳房の勾配」を聴いていても、最近はごっちんが浮かんでくる。
もしかして、僕はごっちんに恋をしてしまったのだろうか。・・しかし、なぜ、今？
ヌッキモニを見ても僕の中でごっちんは確実に数を増やしているし、一体どうした事
だろう。入った頃は、僕はむしろ彼女に眉をひそめていたりしたのに。

・・ああ、なんかビールが飲みたくなってきた。ビールを飲みながら、大好きな音楽
を聴きながらごっちんのことを考えたい。そうだ、買ってこよう。


□


(買ってきた)


そういえば昔、「アルコール中毒のモーヲタ集まれ！」なんていう愉快なスレが
羊にあったが、どこに行ってしまったのだろうか。探しても全然見つからない。
モーイベントやモーオフに行ったことの無い頃、僕の楽しみと言ったらこうして
ジャズを聴きながら好きな娘。のことを考えるという、ただ、それだけのものだった。
それだけのものとは言え、僕はそうしている時、とても優しい気持ちになれたし、
錯覚に過ぎないけれど、いつもより娘。達を身近に感じることができた。

あの頃は娘。達は番組も持ってなくて、たまに歌番組に出るだけで、もちろん僕は
それをビデオに録っていたけども、編集するのが面倒くさくて、僕はそのビデオ・
テープにいい加減に彼女たちの出た番組を録画し続けた。
いい加減に録っていたから、娘。達の歌が終わっても他の歌手が三十分も映って
いたり、延長した野球中継が入っていたりでいつも途中で興をそがれ、僕は結局、
その時勤めていたレンタル・ビデオ店からダビングした「モーニング刑事」を
再生したのだった。音を消して、大好きなアルバムを再生し、ビールを飲んだ。
好きな場面や好きな表情の時以外は、Macに向かって愚にもつかない日記を書いた。

あまりに「モーニング刑事」を繰り返し見たので、映画ファンの集まるコアな
サイトに出かけていって、無理矢理絶賛したりした。僕はその頃「モーニング刑事」
について語り合う友達なんていなかったのだ。そんな友達、いるわけがない。
僕は当時掘っ建て小屋みたいな音楽日記サイトをやっていて、それはモーニング娘。
のサイトでは無かったのだ。そこにはいわゆる「モーヲタ」は一人もいなかった。
いや、その頃僕は「モーヲタ」という言葉を知らなかった。・・GMはいつ知ったんだっけ。

僕は飽きたらず、ソフトロックファンの集まるサイトに出かけていって、「真夏の
光線」を絶賛したりした。「真夏の光線はソフトロックだ！」と宣言したりした。
当然、分かってくれる人はあまりいなかった。その頃、僕はスタカンの事も知らなかった。

とにかく、僕は大好きな音楽を聴きながら娘。のことを考え、ビールを飲み続けた。
娘。達は次第に僕の中で人格を持ち始め、僕はその幻想に酔った。圭織はドアーズが
好きな女の子で、あやっぺはスウィート・ソウルが好きだった。紗耶香と圭ちゃんは
ソフトロックが好きだった。当時、紗耶香は「さやりん」と呼ばれていた。
僕は毎日紗耶香のことを考えながら現場に走った。アンソニー&インペリアルズの
「Trick or treat」を聴きながら、紗耶香のことを考えながら走っていると、
もしかして自分の行く先には本当に紗耶香が待っているのではないか、と思えた。

その頃、僕にはその曲はいわゆる胸キュンポップスの極みだったし、紗耶香も僕の中で
どんどん大きくなり始めた時期だった。紗耶香と圭ちゃんがきっかけでモーニング娘。
が好きになったようなものなのだけど、いつの間にか僕は紗耶香のことばかり考える
ようになってしまった。音楽と紗耶香さえあれば、僕は幸せだった。

その頃は結構ハードな仕事が続いていて、部屋に帰ってくると風呂に入って、ビールを飲む。
その位の時間しか無かった。僕は毎日安いチーズをつまみながらビールを飲んで、紗耶香の
ことを考えながら日記を書いた。本当にそれしか無い毎日だった。朝は現場へ向かう車の中
で、アルコールの残る身体をシートに埋めて、また紗耶香のことを考えた。

その内、本当に紗耶香と結婚できるのではないか、と僕は思い始めた。
もちろんそんな妄想が実現する筈がないが、僕は紗耶香が脱退するまでそれを胸に持ち続けた。


僕にはその頃彼女が居たが、僕はその彼女のことを大事にしていなかった。


□


脱退。
ごっちんがステージで泣きついているのを見て、僕は初めて彼女を認めたのかも知れない。
それまで「萌えた」ことは無かったし、正直に言えば気に入らないことの方が多かった。
でもあの涙には嘘偽りは無かったし、ラジオを聴けなかった僕には(耐えられなくてすぐに
消してしまった)、僕にとっては、それはごっちんを「本当に」承認する瞬間だった。

・・でも僕はごっちんに、恋という感覚を今までに感じたことは無かった。
それは単なる性的なものだったり、またはそういう即物的なものだったりした。

もしかしたら「それ」は、Mr'Moonlight以降なのかも知れない。
僕はあの曲をコンサートで聴く度に泣きそうになってしまうけど、僕を泣かすのは紛れもなく
「そして絶え間なく　笑顔に満ちて」からの歌詞とメロなのだ。ごっちんからなのだ。
そういう作りだと言われればそれまでだけど、僕はあの歌を歌うごっちんが大好きなのだ。


熱いごっちんが好きだ。
ごっちんの心の扉の奥にあるものを僕は見てみたい。


□

フェイバリット

相変わらずバッド・ヴァイヴが身の周りを取り囲んでいる。
やめろ、テレビ、それ以上テホームレスの特集をするなああああぁぁぁ！！！

最近異常に多いホームレスの特集番組。
あれを見ていると、何か自分の将来を見ているようで本気で恐ろしくなる。
最近「ああ、俺って本当に社会不適格者なのかもしれないなあ・・」と思う
ようなことがよくあって、そういう時に将来のことを考えると、本当に暗い
気持ちになる。ヒッキー体質、鬱、妄想、妬み、そねみ、情緒不安、依存体質・・。

そんな自分の肩を押してくれるのは、支えてくれるのは、紛れもなく
モーニング娘。の歌であり、存在である。
いつの間にか僕は「そんな、ほとんど宗教じゃないか」と自分で思っ
てしまう程のモチベーションを持って娘。達に接するようになった。
昨日のイベントで周りに不思議がられる位に激怒してしまったのも、
その表れだと思う。

娘。を好きになってすぐの頃。こういうファンには絶対になりたくなかった。
いわゆる、痛いファン。あの頃、僕はただのヲタには見られたいと思っていた
し、俺は娘。だけじゃないんだ、お前らとは違うんだ、と思っていた。

僕はたぶん、コンサートに行き続ける内に、身体を変えられてしまったのだと思う。
僕は彼女たちの歌に、救いのようなものを求めるようになってしまったのだ。

彼女たちに会いに行くたびに「それ」は与えられたし、「それ」は確実に
僕を救ってくれた。音楽にこんなに救われたことは無いし、多分これからも
無いだろうと思っている。イベントに行く度に、コンサートのことを思い出す
度に、そんな熱い思いが溢れてきて止まらない。モーヲタや、モーニング娘。
が愛おしくてたまらない。あの、全てが一つになった時の瞬間が忘れられない。
娘。達を求める気持ちが、止まらない。娘。以外のことは、僕は信じない。


僕はきっと社会不適格者なのだろう。でも、僕は、それでいいと思っている。


□



(2002/3/5　1:05　全て終わりだ、ベイビー・ブルー)
(2002/3/4　0:14　　みんな死ねばいいのに)

フェイバリット

キリンジライブ。
「フェイバリット」や「玩具のような振る舞いで」を聴きながら
加護ちゃんのことを考えていたら、何か胸が締め付けられてたまらなくなった。
僕には「フェイバリット」の向こう側に、あのポーズで藁の束に
倒れ込む加護ちゃんが見えたのだ。加護ちゃん。加護ちゃん・・。

最近こんな愚にも付かないことばかり書いているせいかアクセスが
激減している。おまけにアクセス解析がぶっ壊れたのか、誰がどこ
から来たのか良くわからない。でかい口内炎できるわ、久々に1万
円分思い切って買ったCDは期待はずればっかだわ、太るわ、金無い
わ、ウォークマンは更に調子悪くなるわで、ここに書けないことも
含めて公私ともにバッド・ヴァイヴレーションに溢れた日々を送っている。

□

↑この後、TBSのラジオイベントに行って来た。あややとタンポポが出るやつだ。
最近デジタル・ドリーム・ライブや、そういうイベントに行ってずっと感じて
いたことなのだが、娘。達はハッキリ言ってもうこういうイベントには出ないで
欲しいと思う。こんなイベントに出るくらいなら娘。を休ませてあげた方が全然有意義だ。

別に他の出演者のせいだと言うわけでは、全くない。
ただ、その構成の仕方がクソだと言っているのだ。タンポポとあややであれだけ
最後までつっといて、「王子様」と「桃色」だけってそりゃあねえだろうよ。

僕はイベントが終わった後、本気で泣きたくなってしまった。
バッド・ヴァイヴに包まれた日々だからこそ、あややとタンポポの曲が一杯聴きたかった。
4000円だって、今の僕には滅茶苦茶に重いのだ。金のことは言いたくないけど、金が無け
れば暮らしていけない。ハッキリ言ってこんなイベントに4000円は払えない。

こんなイベントだったら最初からあややとタンポポは一曲しかやりませんから、
単なる餌なんですからって言えよ。だったら最初から期待なんかしないよ。

もう、多分ハロプロ単独のイベントにしか僕は行かないと思う。
本当に絶望した。ていうか帰りの電車で泣いちゃったよ。情けなくて悔しくて。
児童福祉法なんてしらねーよ、バカ。そういうことファンに気にさせんな。



□



(2002/3/4　0:14　　みんな死ねばいいのに)