マイネイムイズ

ジャック。

高校生の時に渋谷のクアトロWAVEでやたらPOPで推されてて、10曲位しか入ってないのに買った。

マンフレッド・マンの"My Name Is Jack"。

それしか覚えてないし、ジョン・サイモンもムーン・ライダースもピチカートのヴァージョン全部好き。

芽奈の水着のポートレート。

みにちあ☆ヒッピー・コミューン

こんな日記はもう誰も読んでいない

と思ったら友人経由で読んでいる友人を知り、少し嬉しかった。

最早この日記は誰も読んでいないと思っていた。

この日記は、|〜2000年の音楽日記の頃、それと前後して2004年までのモーニング娘。日記の頃、

2004年からのキッズ日記の頃、2011年の脱ハロ〜廃人期と雑に分けられるのではないかと思って

いる。この間、音楽日記からの友人と飲んでとても楽しかったが、それから20年経ったとはとても

思えない。お互いに何も変わっていないように思えた。しかし、アイドルヲタとしての自分は大きく

変わったのかも知れない。

最近、ふとしたことから古くからのアイドルヲタの友人のまとまった文章を読む機会があった(あま

りにもその量が膨大なので未だ全て読んではいない)。彼がこの時期にそのようなクロニクルを形に

したこと、残すことについて深く感じるものがあった。

自分にとって大事だけど語らないこと。語れないこと。語りたくないこと。それなりに色々ある。

誰を愛しており、誰を愛していないなどと言いたくはないし、しかし、未だ有線などで流れる曲を

耳にすると、例えようのないその頃の気持ちに戻り、しかし何ができるわけでもなく日常に戻る。

あるいはKとキッズ時代のバカ話をする。日常において実はハロプロのことを思い出す頻度は高い。

ただ、こんな精神状態でもあるし、現場などに戻ることは今はできない。

みにちあ時代、あるいはキャンzoo時代のような自分にとって神話的時代の思い出があまりに大きく

それを思い出すことしかできない。もう解散から7年以上経つのに、未だに何の意味もなく名前を

呼んでしまう。普段の生活にあの子達が居たことなんてないのに。

コンカフェに通うようになってから、SNSでりんちゃんと同じ名前の勤務している子を見つけた。

顔はほぼ似ていなかった。ただ写真に映るポーズがそれっぽかった。それだけで、僕はこの子は

りんちゃんなのではないかと思ってしまった。Kに否定され、自分でも違うとは思っていても、

この子はりんちゃんなのではないかという思いを、妄想をなぜか捨てたくないでいる。別にリプ

も何もせず、favをたまにしているだけなので、別にいいのではないかと思う。

るのちゃんが生まれた宇都宮に行くことももうないかも知れない。

仕事を辞めるかも知れないし辞めないかも知れない。しかし、辞めなかったところで自分に何が

できると言うのか。無駄に傷つきやすい心(おっさん)を必死に守りながら、慣れない作業をして

ミスをして叱責されるだけではないのか。

つまり、人が好きというより、この人と一緒に居たくないという気持ちを存分に味わった

数年間だった。その人から解放されればどうでもいい。そのような状態からこのような病気に

なったと勝手に推測する。しかも反復しているので、同じ環境ではどうしようもなさそうだ。

辞めるしかなさそうだが、何をする気にもなれない。この年になって、こんなことになるとは。

でも、睡眠導入剤を飲んでも夢を沢山見ることが分かった。

一日分割で10時間以上寝ているけど、その時に見る夢は楽しみだ。

最近はなぜかゆづきちゃん(出て欲しい)、るのちゃん(出て欲しい)…

なぜかりんちゃん(不安)は出てこない。

…りんちゃん、お好きな時に。

ゾンビーズ大好き。

人生

日記を書かなくなって随分経つ。
色々あって今も続いている辛いことを書こうとログインしてみたけど、書くのが辛くて書けない。
年齢と共にそういうことが増えていくことはぼんやり予想してはいたけれど、こんなにも災厄と言っていい
ような災厄が集中するとは思わなかった。仕事のこと。家族のこと。

たった二つのことだけど、いずれも、どうにもならない。
そして、家族の方が恐ろしく重い。

そういうような状態では、アイドルのこととか、人のことを好きだとか言っていられない。
ただ楽になりたいとか、解放されたいとか、そんなことばかり考えている。


□


Dに連れて行ってもらった福岡はいい街だった。

瀬田ちゃんの美しさと旅行の楽しさが記憶の中で溶け合って、どうしようもなくなったら
そこに逃げようかと妄想している。逃げられることはないのだけど。

みにちあ組の活動も追う気力がなくなってしまったし、りあちゃんはキャンzooを辞めてしまった。
たまにアイドル現場に行くと楽しいけど、本当に楽しいことは終わってしまったような気がする。

あの頃のように無邪気に楽しむには、今の自分の人生が重すぎる。
今日も飲んだ仲間達が居なかったら、自分はもう潰れていたかも知れない。
たまに、古い仲間達と飲むことも、もしなければ。


今は押しつぶされないように、必死でしがみついている。
ずっとこんな辛いことばかり続くことはないと信じる。

そんな時に、しおりんだったら、芽奈ちゃんだったら、こう言ってくれるかなって思う。
みにちあ☆が応援してくれてる。

そう思うだけで少し救われる。


□


TIFが近づいてきた。
あのスカイステージの空は、今でも鮮やかに瞼の裏に焼き付いている。
「夏祭り」を聴くと泣いてしまう。あのまま時間が止まればよかったのに。

死のうと

思ったり、口に出したりするのは、要するに楽になりたいということであって、それをただ
大雑把に言っているだけだ。楽になりたい時は、言葉に対して厳密になる余裕もない。
疲れているから「死にたい」と言う言葉が全てを表すと思ってしまうし、そもそもその
4文字をつぶやくくらいしかエネルギーは残っていない、

死にたいなんて思うことも言うことも良くないだろうし、でも言ってしまう。
だからせめて、自分は疲れていて、解放されたいだけなのだということは認識しておく必要
があると思う。それさえ認識していれば、いくらつぶやいても何ということはない。
いや、良くないけど…。

もしりんちゃんと結婚したら、死にたいなんて言ってたらひっぱたかれるだろうしな…(泣)
そう考えるとりんちゃんと結婚したら面倒なことがいっぱいありそうな気がする…。

しおりんは言葉を真面目に受け止めて泣き出しそうだし、芽奈ちゃんは「じゃあ死ねば？」
とか言いそう…。こちら側が一番して欲しい「ほっとく」という選択ができるのは
真央ちゃんやゆかりんのような気がする…ああ真央ちゃんに会いたい…。

などとほざく誕生日の夜。

死にたいとか

このまま目が覚めなければいいとか、そんなことばかり考えてしまう。
疲れた。

あした

目が覚めなかったらいいのに、とかそんなことばかり考えている。
休憩時間はなぜかたこの曲ばかり聴いている。
レビューみたいだし、むちゃくちゃなとこがいい。





無思想な歌詞が最高だ。
そして、みにちあ☆で最高に楽しかったコスモワールドにもたこやきレインボーは出演したはずだ。
僕はりんちゃんに報われない手紙を書きつつ、まいまいにレスをもらって、たこやきレインボーに
いい印象を持ったのだった。

でも昔、朝の環状線を泣きながらずっと回ったことを彼女達には伝えられないだろう。
その頃に僕がBerryzを好きだった気持ちを。Berryzを好きだった友人を失った気持ちを。
そんなものは彼女達には関係ない。
でも僕はそれを思い出す。誰にも伝わらない。

もはや狂気としか言えない記憶の忘却と揺り戻しと、愛情のようなものが、混ざってどうしようもない。
僕は誰が好きなんだろう。

この間、舞美さんと握手した時も混乱してしまったし、りんちゃんは相変わらずで悲しいし、
仕事はうまくいかないし、このままでいいのかと思うし、なんか疲れきってしまった。


最近色んな夢を見る。
家族やヲタやアイドルが出てくる夢。
できることならそこから覚めたくない。
精神的に何の成長もなく、子どものままでうんざりする。





何の希望もないけど、れんちゃんと話してみたいと思う。
きっと何もなく終わるだろうけど。

もうそろそろ

全く何の仕事もしたくない。
言いたいことなんて何もない、
でも好きな曲はある。

アイドル情報収集なんて全然できてなくて、そんな浦島太郎的な状態でも
この曲はとても気に入った。なんでたこはあまり人気ないんだろう？

ひねくれものだってことはあるけど、これを推さないのって理解できない。
最高じゃんか！