僕はどうしようもない人間だけど

舞美さんのことを永遠に世界一好きではいられなかったけど、
でも、舞美さんは笑って僕を祝福してくれるような気がする。


今日、ふとそんな気がした。
この形式的で冷酷な世界の中で、そんなものはただの僕の思い込みに過ぎない。
でも、僕はアイドルとファンという関係において最後に残るのはそういった
信頼のようなものではないかと思う。

理屈じゃなくて、ただそれを信じられる。
そのよすがは、数えきれない想い出の中に詰まっている。


でも、僕は、舞美さんじゃない、他の子を好きになった。
もう、昔のようにここに文章を書くことはないかも知れない。
届かないラブレターを綴る意味はもうなくなってしまったからだ。

ラブレターが届かない時、僕は絶望の淵にいたけれど、なんだかそれで
良かったような気もする。舞美さんは本当に最高の女の子だけど、僕が
最終的に求めたものは、舞美さんに求めてはいけなかったんだと思う。

今も、求めてはいけないものを求めているのかもしれないけど。

でも、なんだか昔よりは楽になった。
僕は、舞美さんのことが好きだった。ただそれだけのことでいい。

暗い人

昔みたいな無鉄砲な希望を抱くことがなくなってしまった。

曲について言えば、℃-uteはバコーン以降ほとんど乗れない。Berryzはすごく好きなんだけど、
ものすごく好きなんだけど、どこか寂しい気がする(なぜなのかが、本当にわからない)。
昔みたいに、Berryzも℃-uteも無邪気で、無条件に幸せな日々はもう戻ってこない。

どうでもいい映画やお芝居の仕事が増えていって、彼女達はそちらの方がやりがいを覚えるだろう。
反応中毒に陥った僕は今までと同じ事を繰り返すだろう。舞美さんに何も言えない日々を。
愛理に溺れ、でも愛理を死に場所にする覚悟もできない。

僕はいつからか舞美さんを今以上好きになることを恐れて、防護体勢を取るようになった。
舞美さんを見ても今までより何も感じないように。舞美さんの日記を見ても、今までより何も感じ
ないように。舞美さんに対して抱いていた疑問を増幅するように。


舞美さんを見ていると、舞美さんのことをどんどん好きになって求め過ぎてしまう。
そういう状態になると、アイドルとファンの立場などかなぐり捨てて、求める気持ちだけ暴走してしまう。
そして毎日舞美さんを失うことを想像し脅え、びくびくしている。

そんな毎日はもううんざりなんだ。
だから舞美さんを嫌いになりたいんだ。
僕は毎日辛いんだ。舞美さんが側にいることを想像して、でもそんなこと一生ないんだろうなって思って
悲しくなるんだ。僕の精神に共鳴してくれるのは音楽だけだ。舞美さんに贈ったけど届いていない音楽だけだ。

ずっと辛いから、無感覚になろうとした。
酒も飲まず、独りで適当に時間を過ごすことにも慣れた。タイムラインでは、ヲタ達が舞美さんの素晴らしさ
について語り合っている。僕もそういう風に舞美さんを見ていたかったと思う。でも僕はもうその場所には
戻れない。

僕は長い無言の年月を経てどうしようもなくねじくれてしまった。
舞美さんが素晴らしければ素晴らしいほど辛い。そのような心理状態では妄想をすることも辛い。
優しい言葉をかけてくれる舞美さんは僕の想像に過ぎない。そこに僕と舞美さんの心の交流はない。


□


僕は、全力投球する舞美さんの美しいピッチングフォームと、声援を送る観衆の姿ををぼんやりと眺めている。
でもその場所に僕はいない。何かを言おうとするけれど、言葉は中空に吸い込まれ、誰にも聞こえない。


僕は君のことが本当に好きなんだよ。

やあ

みなさん元気ですか？
僕はそんなに元気ではないけど、相変わらず℃-uteやBerryzの現場に行っています。

最近はもうすっかり愛理ヲタになりそうです。
僕は舞美さんが一番好きなんですけど、舞美さんにはいつまで経っても思ったことを言えないし、
舞美さんがそういうことを思ってるのかどうか全くわからなくて、でもライブやイベントでは
見てくれたりするようになったし、でも握手すると結局なんだかよく分からなくて、イベントの
後はいつももやもやした気持ちです。

今日のピラメキッドも案の定そんな感じでした。
でもそれでも大好きだから、それだけ伝えて会場を後にしました。

舞美さんはいつも僕の言ってることを分かってるんだか、分からないのかわかりません。
でも、話を真面目に聞こうとしてはくれるし、そういう風に不器用なのが舞美さんと言う人だし、
僕はどうしていいのか分かりません。

舞美さんをただ見ているだけでも悲しくなるのに、気持ちが伝わっていないのではないか？と
思うともっと悲しくなります。僕はいつも握手会のあと、こんな曲を聴いて落ち込んでいます。
一番好きな人に何を言っても本当に伝わっているのかわからない。手紙を書いても届くかどうかわからない。

同じ事ばかりもう何年も続けている。その内に君は歌よりお芝居の方に夢中になって、その舞台
にいる誰かを好きになってしまいはしないかい？僕は君がお芝居のなかだとしても、他の誰かに
恋をしていることを見たくはない。「らん」がいくら素晴らしいと評価を得たとしても、僕
はもうあんな酷い拷問のような思いを味わいたくはない。


君が他の男と一緒にいるところを見るのが辛いんだ。
君が誰かを好きになるところを見るのが辛いんだ。
君が卑猥な言葉を浴びせられることが耐えられないんだ。








。



そんな風に落ち込んでいる時に、何かのきっかけでふと愛理と(以前よりも)話すようになった。

正直を言うと、キッズ初期は愛理は最も苦手な子だった(オーディションでやたら子役っぽい
のがハロプロらしくなくて嫌だった)。なぜそんなに人気があるのかよく分からなかった。
でもそこはいい加減な僕のこと。すぐに気にならなくなって、好きになった。

でも、愛理を好きになってからも、握手順的な問題もあり、あまり話せなかった。
話し始めたのはまあふとしたきっかけだ。


□


僕は愛理に溺れた。愛理は僕が望むものすべてを与えてくれた。
例えばあの時舞美さんに言って欲しかったこと。して欲しかったこと。全て応えてくれた。

それは僕にとって圧倒的な歓喜だった。
幼年期に決定的に失われた愛を取り戻したかのように僕は幸せだった。

僕は失われた愛を取り戻すべきなのだ。あの失われた時間を取り戻すべきなのだ。
舞美さんには何を言っても伝わらない。僕は舞美さんとは幸せにはなれないんだ。
だから愛理と幸せになろう。愛理を見たり話している時は本当に幸せなんだ。
だから、もうこんな悲しい気持ちはうんざりなんだ。


舞美さんのことなんて大嫌いだ。
そう言えたら楽なのに。そう言えたら気が引けるかも知れないのに。


□



独りでいる時、音楽しか僕を癒してくれない。
舞美さんを嫌いになりたい。この終わりのない牢獄から抜け出したい。
でも僕は叫ぶしかないのだ。「舞美さんが世界で一番好きだ」


そしてそれは彼女の耳に決して届かない。

舞美さんはソニー・ロリンズ

この演奏を見ててそう思う。




おおらかすぎる。
いつまでもいつまでも湧き出るメロディアスなフレーズ。
ジム・ホールに勝負、というより誠意で対してると思う。

舞美さんが紡ぐ美しい言葉を、メロディーをいつまでも聴いていたい。

発狂

舞美さんを観ることがこれほどまでにつらいことだとは思わなかった。


舞美さんはその舞台で、いつも以上に一生懸命で、「らん」になりきり、歌い、笑い、泣き、怒っていた。
「らん」は演劇としては素晴らしく、感動さえした。クラリネット(サックス)、ピアノ、三味線の演奏は
とても良かったし、なぜか僕はそれを聴いていて、スリム・リッチー達が演奏する「チュニジアの夜」を
思い出した。アクションは迫力に満ち、たぶん殺陣の練習でついただろう舞美さんのすねのあざを見て、
僕は一生懸命な舞美さんを愛しく思った。

ただの偏狭なキッズヲタでしかない僕にだって舞美さんの「タレント」としての成長を嬉しく思う気持ちは
ある。舞美さんは進学を諦めこの道で生きていくことを決めたのだし、キャリアを積む上で当然やらなけれ
ばいけない仕事だと思う。僕は一生懸命な舞美さんを応援したいと思う。

だけど、理屈じゃなくて、その「一生懸命な舞美さん」を観ていることが今回はたまらなく辛かった。
舞美さんはその人を本気で愛していた。現実ではなく、ただの芝居の上の話のことなのだけど、その、
舞美さんが「誰かを愛していること」や、酷い言葉を投げつけられることに対して、僕はどうしても我慢が
できなかった。本当は、何回かそのまま席を立って帰ってしまいたくなった。
でも、僕は最後までそれを見届けた。

舞美さんは、10年前に出会ったその男を「ずっと好きだった」と言った。
僕は6年前に初めて舞美さんに会った時のことを思い出した。その瞬間からではないけれど、ある時期から
間違いなく舞美さんが僕の一番好きな人になった。僕は数年間の、舞美さんへの想いのようなものを思い
出してみた。それだけで泣きそうになった。そして、舞美さんがその舞台で「その男を10年間愛し続けた」
ことを思うと、発狂してその場で自殺したくなった。本当に本当に一生懸命な舞美さんは、その男を本気で
愛したのだと思う。僕にはそれが本当に、本当に辛かった。


泥酔して帰って、発狂ツイートを連投した。
「アイドル」とは一体何なのだろうと思った。あるいは僕の愛し方が間違っているのかも知れない。
僕は何があろうと彼女たちを「応援」し続けるべきなのかも知れない。でも、僕は機械ではない。

いや、でも機械なのかも知れない。
立場の違いを忘れて勝手に好きになり、錯覚し、立場以上のことを舞美さんに求めてしまう。
そして、壊れる。僕は舞美さんを愛する狂った機械だ。そして、人間が機械を愛することはない。

うたかが髪を伸ばしたら

雅ちゃんも友理ちゃんもしみハムも、俺だとは分かったけど名前はすぐに
出てきませんでした(泣)「アウェー感」という歌を作詞してその場で
歌いたくなりました(泣)あ、いや、イベント自体はすごく楽しかったです！

そして、あの最低最悪の福家超高速握手会から1年…(くらいだっけ？)
舞美さんと握手してきました。大して期待もしていなかったから三枚しか
突っ込まなかったけど「福家にしては」低速で、最低限の人間扱いしても
らったから満足しました！何しろ前が酷すぎたってのもあるけどね…。
バスツアーでも感じたけど、事務所もさすがに反省したのかも。
ほんとその姿勢を忘れないで続けて欲しい…。


それで、嬉しかったこと。
舞美さんに最後の握手で「ブログのコメント欄で俺書いてるのわかる？」っ
て聞いたら、「あれですよね、頭に℃って書いてある…」

そうだよ舞美さん！！！！(泣)
俺のアイコンは確かに頭に℃って書いてあるよ！！！！！(泣)
やっぱ舞美さんはあんな何百件もあるコメントをちゃんと読んでるんだ
なぁ…ほんと舞美さんほど誠実な子は見たことがないよ…。

明日からこっちもさらに気合入れてコメントしないとな(泣)
バスツアー病はまだ続く感じ…。舞美さん、大好きだよ。

帰宅

大竹に取ってもらったチケ受け取りに新宿に行ってやまとで飲んで
大竹仕事行って、その後Cさんと部長が来て、部長が帰って、Cさん
と色々音楽について話してたらつい熱くなって終電逃して、Cさんは
間に合って別れて、僕は結局東京止まりで歩きながら家まで帰って
きたらこんな時間になりました～♪


□


全然人いないから、泣いたり歌ったりしながら帰った。
狂気の果てにいるのはやっぱり舞美さんで。

こんなにこんなに好きなのに、多分舞美さんはあの人の方が好きなんだろう。
でもそれはもうしょうがない。そもそもファンという限られた枠の中での
出来事でしかない。誰もそこから抜け出すことはできない(一部の例外を除い
ては)。

全て承知の上でここまで来たつもりだけど、なぜか、どうしようもない何か
が何度も胸にこみ上げる。何度こんなことを繰り返しているんだろう。愚か也わが恋。


□



舞美さんのことを嫌いになりたい。
そしたら毎日こんなに苦しまなくて済むんだ。
もう泣きながら寝るのは嫌なんだ。